С ПОМОЩЬЮ НАШИХ ЧУВСТВ МЫ МОЖЕМ РАСПОЗНАТЬ ВЛИЯЮЩУЮ НА НАС ЭНЕРГИЮ ИЗ ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА

Мы не всегда встречаем милых людей, которые лишь сообщают нам о своей реальности, не желая убеждать нас в ней. Иногда другие люди бывают навязчивыми, непримиримыми (может быть, даже отчаявшимися), они с натиском преследуют цель, которую мы, «пожалуйста, уж все же должны понять». Это не оставляет нам выбора. При этом мы чувствуем себя маленькими, смущенными, стесненными, запуганными, зависимыми, заблокированными, возможно, не можем бегло разговаривать и не осмеливаемся перебивать их. Если в нас есть желание равноправия, то возникает чувство протеста, сопротивления, а через некоторое время, возможно, и злости. В такие минуты поднимается уровень внутренней энергии и возникает желание поспорить с собеседником. Другие же просто проглатывают свою злость или дистанцируются.

Однако если кто-то оставляет нам выбор, лишь рассказывая о своей точке зрения и не предлагая нам свою реальность, тогда мы чувствуем себя свободными, самостоятельными, равноправными, уверенными, а также преисполненными любви. Мы можем спокойно придерживаться своего мнения, не боимся возражать собеседнику или разочаровать его, и можем говорить свободно.

Таким образом, прислушиваясь к собственным чувствам я могу определять, проявляет ли мой собеседник тенденцию к отстранению или же ведет себя открыто и склонен к сотрудничеству. Конечно, это происходит не всегда. Исключения я опишу, начиная с четвертой главы.

Что, если я встречаю открытого человека, и все же чувствую себя при этом маленьким, испуганным или несвободным? Вполне возможно, что я ощущаю резонанс с его образцами поведения, имеющими характер ограничения, которые он на данный момент еще не изжил и которые для меня не различимы. Я становлюсь осторожным и некоторое время наблюдаю, верно ли мое предположение. Могу ли я обнаружить, что другой человек что-то неприемлет или оценивает иначе, чем я, по его высказываниям или поведению? Например, он чрезвычайно обходительный и при этом вытесняет свои собственные желания и потребности?

Время от времени подобное поведение я могу наблюдать у представителей какой-нибудь организации. Их цель — заполучить благодаря своему дружелюбию клиентов, поэтому они подозрительно предупредительны. Несмотря на это, они скрывают эгоистические намерения привязать клиентов к себе и к своей фирме. Поэтому они умалчивают все, что могло бы указывать на существующий дисбаланс (обособление!).

Когда я кого-то встречаю, я больше доверяю своим чувствам, чем внешности и поведению моего собеседника, и не важно, насколько он дружелюбен. Если во мне рождается недоверие или появляются вопросы, то я не сопротивляюсь им. Я допускаю это недоверие и распознаю его как важный знак, резонанс. Иногда я высказываю свое недоверие и наблюдаю, как человек на это реагирует. Понимает ли он меня, или он пытается как-то решить вопрос с моим недоверием (победить его) и подавить меня? Далее я снова наблюдаю за своими чувствами, не изменились ли они. Я могу задать себе вопрос: «Если я полностью соглашусь с моим собеседником, как я буду ощущать себя? Равным с ним или маленьким по отношению к нему и его подчиненным?» Если после этого вопроса во мне появляется небольшое неприятное ощущение, значит, что-то не в порядке. Если я говорю себе: «Я больше не предоставлен ему...», — и чувствую себя существенно лучше, то это означает, что имеет смысл внутренне отстраниться от собеседника в данный момент.

Представитель фирмы, которая предлагает товар действительно хорошего качества, автоматически открыт и уверен в себе. Ему не нужно ничего замалчивать — и я чувствую себя с ним комфортно, я ощущаю, что свободен в своем решении.

При общении с доминирующим или сильно убежденным человеком я чаще испытываю бессилие. Иногда я переживаю это чувство как неуверенность или несамостоятельность. Однако эти эмоции не обязательно означают, что я не уверен в себе или бессилен! У меня лишь есть такие чувства — и они могут быть показателями восприятия резонанса. Если бы другой человек был открытым по отношению ко мне, то я также чувствовал бы себя открытым. Однако своими утверждениями он ставит себя на первое место и отправляет меня на второе, таким образом он хочет доминировать надо мной. Я (бессознательно?) воспринимаю это и, естественно, чувствую себя маленьким, подчиненным и бессильным. Это знак того, что мой собеседник не может быть гибким и свободным, он сам защищается от подчиненной роли. Он должен занять первое место, чтобы хорошо себя чувствовать — чтобы не ощущать себя слабым. Если я более гибок, я подчиняюсь ему и принимаю роль бессильного.

Мои чувства опять могут измениться, если я осознаю положение другого человека, принимаю его таким, какой он есть, и больше не предоставляю себя ему и, таким образом, освобождаюсь от роли подчиненного.

Понаблюдайте сами за своим окружающим миром и посмотрите, находите ли вы подтверждение тому, что я сейчас описал. Пусть ваше восприятие обострится, следите за всем в вашей жизни: что является для вас ограничивающим и вызывает сомнение? Что вы часто лишь предполагаете, но неизменно получаете этому подтверждение? Где вам оставляют выбор? А вы оставляете выбор другим?

Осознаем это глубже

Кристиан Томас Коль пишет: «Из знания того, что действительности, не зависящей от концепций, не существует, не следует, что действительности не существует вообще». Позже он дополняет: «Определенное структурное соответствие между нашими концепциями, точно следующими действительности, и эмпирической действительностью некоторым образом возможно».

Наблюдая за своими чувствами, я могу в форме знаков считывать, нахожусь ли я в уравновешенном окружающем мире или же в среде, полной напряжения.

«Если клиент/клиентка проявляет сопротивление, то психотерапевт сделал что-то не так», — переносит Клаус Мюке эти взаимосвязи на свою профессию.

Чтобы уметь считывать свои чувства, я должен сначала просто допустить их (но не обязательно прочувствовать их или выражать).

Когда я ощущаю какую-либо эмоцию, это не значит, что я являюсь этой эмоцией. Если я чувствую ярость, я не обязательно сам в ярости. Мое чувство — на основе резонанса — может выражать мое восприятие подавленной ярости другого человека.

Вальтер Любек в своей работе «Справочник духовного НЛП» пишет: «Под „способностью к любви“ понимается способность узнавать самого себя в другом человеке, находиться в резонансе с другими существами мира, чувствовать их (сочувствие), воспринимать глубокое единство и связь всех частей творения в эволюционном процессе и учитывать это в своих мыслях и действиях».

«Очень значимо главное открытие нашего тысячелетия, что живые существа на тонком уровне через информационные каналы могут сообщать друг другу наследственную информацию», — пишут физик, математик и целитель Гражина Фосар и Франц Блюдорф в своей книге «Сетевой разум».