Дорогой читатель!

Когда «Как говорить…» была впервые опубликована в 1980 году, мы держали кулаки за нее. Мы точно не знали, как будут реагировать люди. Формат книги очень отличался от нашей последней. В «Свободных ро дителях — свободных детях» мы рассказывали свои соб ственные истории. Эта же книга родилась в основном из семинаров, с которыми мы ездили по стране. Пока жется ли она полезной родителям?

Мы знали, как люди реагировали, когда мы напря мую общались с ними. Когда бы мы ни представляли нашу программу из двух частей (за вечерней лекцией следовал утренний семинар), мы обнаруживали, что еще перед началом утренней встречи родители дожида лись нас, страстно желая рассказать, как накануне вече ром они опробовали новый навык и как остались до вольны результатом. Так происходило, потому что мы присутствовали лично, разыгрывали роли с группой, отвечали на их вопросы, каждый принцип иллюстриро вали примерами, используя всю нашу энергию, чтобы довести до сознания людей наши убеждения. Смогут ли люди «постичь» их, прочитав книгу?

И это произошло. Причем количество читателей удивило нас. Наш издатель сообщил нам, что печата ются дополнительные тиражи, так как есть спрос.

В статье «Нью-Йорк таймс» написали, что из сотни книг, адресованных родителям и наводнивших книж ный рынок, «Как говорить…» вошла в десятку самых популярных. Государственная служба радиовещания выпустила шесть серий, в основе которых лежали шесть глав книги. Но самый большой сюрприз нам преподнесла электронная почта, так как наши почто вые ящики были просто забиты читательскими пись мами. Нам шел постоянный поток писем не только из

США и Канады, но из стран по всему миру, иногда из таких маленьких и незнакомых, что нам приходилось искать их в атласе.

Большинство людей писали, чтобы выразить свою признательность. Многие описывали в деталях, как на ша книга повлияла на их жизни. Они хотели, чтобы мы знали, как они теперь ведут себя со своими детьми, ка кие принципы работают, а какие нет. Такое ощущение, что повсеместно, независимо от страны и культуры, ро дители сталкиваются с похожими проблемами и ищут решения.

В письмах возникала и другая тема. Люди говорили, что им тяжело менять старые привычки. «Когда я пом ню, что нужно использовать навыки, все идет хорошо, но довольно часто я возвращаюсь к старым моделям по ведения, особенно если на меня давят». Они также про сили о дополнительной помощи. «Я бы хотела, чтобы этот подход был естественным для меня. Мне нужна практика и поддержка. У вас есть какие-нибудь мате риалы, чтобы мы с друзьями могли вместе изучать этот метод?»

Мы понимали их потребности. Будучи молодыми мамами, мы обсуждали каждый навык с другими роди телями и вместе придумывали эффективный и достой ный способ справиться с бесконечными трудностями, которые нам преподносили дети. Поскольку мы знали, каким ценным может быть опыт в группе, мы решили написать серию мастер-классов «Сделай сам», основан ных на нашей книге. Мы были уверены, что если дать родителям легкую для восприятия пошаговую програм му, они смогут учиться и практиковаться вместе, само стоятельно, без помощи консультанта.

Наш общий замысел сработал. Родители организо вали группы, заказали наши мастер-классы и смогли успешно заниматься по ним. Мы не ожидали, что раз личные специалисты будут обращаться к нам и исполь зовать нашу программу «Как говорить…». Откликну лись психиатры, психологи, социальные работники, преподаватели, священнослужители.

Нас также удивило разнообразие организаций, ис пользующих наши материалы: службы доверия для людей, подвергшихся домашнему насилию, реабилита ционные центры для алкоголиков и наркоманов, бой скаутские организации, тюрьмы штата, школы для глу хих, «Хед старт», военные базы в США и за границей.

В общей сложности более 150 тысяч организаций по всему миру использовали или используют наши аудио-

и видеопрограммы.

Все это время мы получали настойчивые просьбы, в основном от социальных организаций. «Родителям очень нужны коммуникативные навыки. У вас есть ка кие-нибудь материалы, которые помогут нам обучить добровольцев, согласных работать в обществе по вашей программе «Как говорить… »?»

Какая интересная мысль! Мы бы хотели, чтобы у нас были такие материалы. Может быть, когда-нибудь в бу дущем мы могли бы написать…

Нам позвонили из отделения Университета Вискон сина. У них получилось! Без нашего ведома в сотрудни честве с Комитетом Висконсина по защите прав детей они получили федеральный грант на обучающее посо бие для тренеров по нашей программе семинаров «Как говорить, чтобы дети слушали, и слушать, чтобы дети говорили». Очевидно, они уже научили больше сотни добровольцев, которые провели наши семинары для бо лее чем семи тысяч родителей в тринадцати округах.

С большим энтузиазмом они описывали успех их пред приятия и свою мечту провести семинары в каждом штате. Не хотим ли мы взглянуть на их пособие, внести в него необходимые изменения и присоединиться к об ширному издательскому процессу?

После того как мы оправились от шока (это слиш ком хорошо, чтобы быть правдой), мы решили встре титься с ними и работать сообща. Обучающее пособие недавно опубликовали.

Сегодня мы празднуем юбилей книги, которую мы с таким волнением выпустили двадцать лет назад. Ни кто, включая нас, не мог тогда предсказать, какой жиз неспособной она окажется, как она приобретет свою собственную жизнь и воссоздаст себя в столь различных видах и формах.

Тем не менее мы продолжаем задавать себе вопросы.

Выдержит ли «Как говорить…» испытание временем?

Все-таки прошло уже два десятилетия. Помимо оше ломляющего научно-технического прогресса измени лись и отношения в семье. Появилось больше ро дителей-одиночек, разведенных, неродных родителей, больше нетрадиционных семей, семей, в которых оба родителя работают, больше детей, посещающих детские учреждения. Так же актуальны и значимы эти методы общения в сегодняшнем, более энергичном, суровом и быстром, мире, как поколение назад?

Перечитав нашу книгу глазами людей нового тыся челетия, мы обе пришли к единому выводу. Эти прин ципы сейчас значимы, как никогда, потому что роди тели, независимо от их положения в обществе, гораздо больше напряжены и чувствуют себя виноватыми, разрываясь между конкурирующими требованиями на работе и дома, подгоняя себя, чтобы сорок восемь часов упихнуть в двадцать четыре часа, и стараясь де лать все возможное и быть всем для своих близких людей. Добавьте сюда потребительскую культуру, ко торая атакует детей своими материальными ценностя ми; телевизор, который выставляет напоказ откровен ные сексуальные сцены; компьютер, который пред лагает мгновенное, но очень сомнительное общение; видеоигры, уменьшающие восприимчивость к насилию; фильмы, которые показывают бесконечные убийства во имя забавы и развлечения. Легко понять, почему так много родителей сегодня чувствуют себя ошеломлен ными и разбитыми.

Мы прекрасно отдаем себе отчет в том, что эта кни га не является панацеей. Существует много проблем, которые нельзя решить посредством только коммуникативных навыков. Однако мы верим, что на этих стра ницах родители найдут крепкую поддержку — страте гии, которые помогут им справиться с разочарованием в воспитании детей, четкие методы, позволяющие им установить границы и передать свои ценности детям, определенные навыки, которые помогут семье сбли зиться и объединиться, несмотря на разрушительные внешние силы, язык, который поможет родителям твер до стоять на своем и заботиться как о себе, так и о своих детях.

Мы очень рады тому, что выходит в свет это юби лейное издание. У нас появилась возможность поде литься с вами нашими текущими размышлениями и откликами, которые мы получали столько лет: пись мами, вопросами, историями, догадками других роди телей.

Мы надеемся, что среди этого вы найдете дополни тельную информацию, которая поможет вам справить ся с самой главной задачей в мире.

Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Всегда очень радостно получать отклики от читате лей, но самые приятные письма — те, в которых люди рассказывают, как они применяли принципы «Как го ворить…» в своей жизни.

* * *

«Ваша книга дала мне практические средства, кото рые я столь отчаянно искала. Не знаю, как бы мне уда лось справиться с обидой и злобой моего девятилетнего сына по поводу моего развода с его отцом, если бы я не прочитала «Как говорить…».

Вот совсем недавний пример: проведя день с отцом, Томми вернулся домой в плохом настроении, потому что отец назвал его «тупицей».

Потребовалась огромная сила воли, чтобы не облить грязью моего «бывшего» и не сказать Томми, что это его отец «тупица». Вместо этого я сказала:

— Да уж, это, наверное, обидно. Никто не любит, когда его обзывают. Ты бы хотел, чтобы папа просто сказал, что он хочет, а не оскорблял тебя.

По выражению лица Томми я поняла, что мои слова помогли ему. Однако я не хочу так оставлять это дело.

Я собираюсь поговорить с его отцом, мне только нужно придумать, как сделать это, чтобы не ухудшить ситуа цию.

Спасибо вам за вновь обретенную веру».

* * *

«Я купила вашу книгу за четыре доллара в букини стическом магазине и теперь могу честно сказать, что это лучшее вложение, которое я когда-либо делала.

Один из первых принципов, опробованных мной, был принцип «Опишите, что вы видите». Добившись поло жительных результатов, я едва не упала со стула. Мой сын Алекс (четыре года) — очень решительный ребенок

(мои родители даже называют его «упрямым»), он пре доставляет мне множество возможностей использовать идеи из вашей книги.

Вот как мне помогли главы «Роли» и «Решение про блемы»: когда бы я ни участвовала в программе дошко льного детского учреждения, я замечала, что воспитательница все больше и больше сердилась на Алекса, особенно если он не пел вместе с группой или не делал того, что ему было неинтересно. Если ему скучно или неспокойно, он не может сидеть неподвижно. Он кру тится, бегает, ходит туда-сюда. Воспитательница посто янно повторяла его имя: «Алекс, сядь», «Алекс, прекра ти это!», «Алекс!!!» Я поняла, что ему дали роль наруши теля спокойствия.

Как-то после занятий я поговорила с ним о том, что ему не нравится в программе, а что нравится. Выясни лось, что ему надоело петь «Старый Макдоналд» и слу шать одни и те же истории. Зато ему нравились поделки и игры.

Тогда я рассказала ему, как тяжело воспитательнице обучать песням и рассказывать истории всем детям, ко гда один из них бегает вокруг и отвлекает класс. Я уже хотела попросить его перечислить мне способы реше ния проблемы, когда неожиданно он сказал:

— Ладно, мама, я буду беситься на площадке, после занятий!

Я вздохнула и сказала:

— Было бы хорошо!

С тех пор воспитательнице не на что жаловаться.

Чем больше я использовала навыки по отношению к сыну, тем больше положительных изменений я замеча ла в нем. Такое ощущение, что в нем появился совсем новый ребенок».

«В начальной школе педагог посоветовал нам книгу

«Как говорить…», когда начались проблемы с поведени ем у нашего шестилетнего сына.

После того как я прочитала книгу, позаимствовала видеоматериалы в ближайшем отделении Государствен ного университета Мичигана и научилась необходимым навыкам, некоторые друзья заметили такие изменения в моем сыне, что начали спрашивать меня, что я сде лала, чтобы изменить его поведение и наши с ним отношения. (От высказываний типа «Ненавижу тебя.

Не хочу быть твоим сыном» он перешел к высказывани ям такого рода: «Мама, ты мой самый-самый лучший друг».)

Я рассказала им про книгу, и тогда они просили на учить их тоже. Я взяла из отделения университета все необходимые материалы и рабочие тетради и провела шестинедельный курс для двенадцати родителей (вклю чая моего мужа!). Чуть позже из отделения спросили, не хочу ли я провести его еще раз, перед публикой, что я и сделала. Я уже несколько лет преподаю его и вижу невероятные изменения к лучшему в жизни детей, чьи родители посещали семинары.

Позже я заметила, что некоторым родителям нужно больше времени, чтобы освоить программу. У них так мало времени, они хотят получить быстрые ответы.

Также, возможно, на них влияет распространенное мнение о том, что если они не будут жесткими (наказы вая, шлепая детей), чтобы утихомирить их, они не будут выполнять свою задачу, не будут ответственными роди телями. Но как только они начинают по-настоящему применять ваш подход, видят, как он работает и как в конечном итоге дети становятся более отзывчивыми, они загораются этой программой.

Что касается меня, то, оглядываясь назад, я пони маю, что наш сын мог стать злобным и непослушным мальчиком. Однако после того как я нашла ваши мате риалы, выучила и применила на практике ваши навы ки из книги «Как говорить…», это буквально спасло нашу семью и улучшило отношения с сыном на сто процентов. Я крепко верю, что, пока эти навыки явля ются частью нашей жизни, мы можем предотвратить превращение нашего сына в подростка, который со вершает ужасный выбор, основанный на злобе и про тесте.

Спасибо, что представили то, чему научились, в та ком ясном виде, так как этому теперь можно научиться самостоятельно».

* * *

«Я нашла

«Как говорить…»

в нашей местной биб лиотеке и должна сказать, это была самая потертая книга, которую я когда-либо видела. На самом деле единственное, что скрепляет ее, — это прочность ее содержимого.

Она крайне помогла мне в общении с моей десяти летней дочерью, которая недавно выработала опреде ленный взгляд на вещи. Не знаю, откуда это идет, от ее друзей или телевизора, но она взяла привычку гово рить: «Ты никогда не покупаешь ничего вкусного» или

«Как ты могла купить мне такую дурацкую видеоигру?

Это же для маленьких мальчиков».

Благодаря вам я больше не защищаюсь и не пы таюсь быть понятой. Теперь, когда она ведет себя «на пыщенно», я сразу же останавливаю ее. Я говорю что-

нибудь вроде: «Лиз, я не люблю, когда меня обвиняют.

Если ты чего-то хочешь или не хочешь, ты должна гово рить мне это по-другому».

Когда я первый раз начала применять этот метод, я видела, что он ее поразил. Теперь же я вижу, что, ко гда она начинает вести себя дерзко, мне даже не надо ничего говорить. Иногда я просто бросаю на нее взгляд, и она прекращает и действительно старается быть веж ливой».

* * *

«Ваша книга — лучшее изобретение со времен посу домоечной машины и микроволновки! Только сегодня утром я спешила, чтобы отвести ребенка в ясли, и на помнила Джули (четыре года), что ей нужно воспользо ваться аэрозолем для астмы прежде, чем она оденется.

Она проигнорировала меня и начала играть с куклой

Барби. В другой раз я бы накричала на нее и отобрала у нее куклу, что довело бы ее до истерики, а меня приве ло в бешенство, и я бы опоздала на работу.

Вместо этого я глубоко вдохнула и сказала:

— Я вижу, как сильно тебе хочется играть с Барби.

Уверена, она тоже хочет проводить с тобой время. Ты сама нажмешь на аэрозоль или пусть Барби нажмет на него?

Она ответила:

— Барби хочет нажать.

После чего она подошла к аэрозолю, позволила кук ле «нажать» на него и оделась.

Спасибо вам от всего сердца и измотанных нервов».

От родителей подростков

Нас часто спрашивали о том, для какого возраста лучше всего применять эти навыки. Наш стандартный ответ: «Никогда не рано и никогда не поздно». Вот что нам рассказали родители подростков.

* * *

«Люди всегда спрашивают меня, почему мои дети стали такими замечательными. Я отдаю должное моей жене, но также рассказываю им о «Как говорить..», так как это действительно помогло мне жить в соответ ствии с моими убеждениями. Я объясняю, что дело не в том, чтобы сказать или сделать что-то особенное, дело в том, чтобы жить, уважая друг друга. Когда они стано вятся подростками, вы с помощью уважения приобре таете у них авторитет.

Я знаю, что нет никаких гарантий и все это нелегко.

Недавно Джейсон, мой четырнадцатилетний сын, по просил у меня денег, чтобы пойти в кино. Выяснилось, что он хочет посмотреть фильм категории «детям до

17 лет — только со взрослыми», о котором я читал.

Фильм явно не подходил ему. Я высказал ему свои воз ражения, упомянув о том, что он еще несовершеннолет ний. Он сказал, что все его друзья идут и он не собира ется пропустить это событие. Я еще раз повторил мою точку зрения. Он ответил, что я не могу его остановить, потому что он высокий и вполне может сойти за семна дцатилетнего, а если нет, то кто-нибудь из толпы прове дет его.

— Я знаю, что не могу остановить тебя, — сказал я, — но я надеюсь, что ты не пойдешь. Потому что из всего, что я читал о нем, я понял, что этот фильм соче тает секс и насилие, и я не считаю это сочетание нор мальным. Секс не имеет ничего общего с ситуацией, когда один человек делает другому больно. Секс связан с заботой людей друг о друге.

В общем, я не дал ему денег и, надеюсь, он не пошел в кино. Даже если бы пошел, то мне хочется верить, что он сидел бы, слыша в голове мой голос. Учитывая наши отношения, это была бы хорошая возможность для него принять к сведению мою точку зрения. Это единствен ная защита, которую я мог бы дать ему, от огромного количества мусора, заполнившего мир».

* * *

«Я хочу, чтобы вы знали — ваша книга изменила мою жизнь и мышление…

… и жизнь моих детей

… и мои отношения с мужем

… и его отношения с детьми

… и самое главное, наши отношения с дочерью-под ростком, Джоди.

Одна из вещей, из-за которой мы нередко воевали, это был комендантский час. Неважно, на какое время мы договаривались, она всегда умудрялась опаздывать, и ничто из того, что мы говорили или делали, не меняло ситуацию. Это действительно беспокоило нас, потому что в нашем городе многие подростки ходят на вечерин ки без всякого присмотра. Однажды даже вызывали по лицию, потому что к кому-то пришли незваные гости и соседи пожаловались, что ребята пьют пиво и кидают бутылки им на газон. Даже когда родители находятся в доме, они довольно рано уходят к себе смотреть теле визор или спать и понятия не имеют, что творится без них внизу. Как-то в субботу утром мы с мужем и Джоди сели обсудить решение этой проблемы. Он сказал ей, что, если бы у него была возможность, он переселил бы всю семью на заброшенный остров на два года, пока ей не надо будет поступать в университет. Но так как это было нереально, мы стали придумывать другие ва рианты.

Я сказала:

— Серьезно, Джоди, у тебя есть право гулять со своими друзьями вечером, а у нас есть право проводить вечер спокойно, ни о чем не тревожась. Нам нужно придумать что-то устраивающее всех.

И мы придумали. Вот до чего мы в конечном счете договорились: мы будем ответственны за выяснение, есть ли в доме, где проводится вечеринка, кто-нибудь из взрослых. Джоди будет ответственна за то, чтобы приходить домой между полдвенадцатого и полночью.

Так как мы рано ложимся спать, я ставлю будильник на одиннадцать пятнадцать, просто на случай, если про изойдет что-то неожиданное. Если Джоди приходит раньше, она выключает будильник. Таким образом, она может веселиться, а ее родители мирно спят. Однако если будильник звонит, то мы начинаем искать ее.

Наше соглашение работало. Джоди выполняла свои условия договора и каждый раз выключала будильник.

Спасибо вам за спасительную книгу!»

Не только д л я д е т е й

Нашей целью при написании «Как говорить…» было помочь родителям улучшить отношения с детьми. Мы никак не ожидали, что некоторым людям эта книга по может изменить отношения со своими собственными родителями или к самим себе.

* * *

«В детстве меня не хвалили и постоянно оскорбля ли. Несколько лет я пряталась от реальности при помо щи наркотиков и алкоголя, после чего стала искать лечение, чтобы постараться изменить свое деструктивное поведение. Мой терапевт порекомендовал вашу книгу, и она отлично помогла мне научиться говорить не толь ко с моим сыном, которому восемнадцать месяцев, но и с собой.

Я стараюсь больше не принижать себя. Я стараюсь ценить себя и верить во все, что я делаю для себя и сво его сына. Я мать-одиночка, и меня пугает мысль о том, что я могу повторить ошибки своих родителей. Но те перь я знаю, что этого не случится. Спасибо, что по могли мне поверить в себя».

* * *

««Как говорить…» — это моя библия, она помогла мне разорвать порочный круг отрицания чувств и мыс лей, сложившийся в нашей семье за пять поколений.

Потребовалось долгое время, чтобы я наконец научи лась не подавлять свои чувства, даже самые неприят ные. Мне хорошо с самой собой. Я надеюсь, что мои четверо детей (семнадцать, четырнадцать, двенадцать и десять лет) могут в некотором роде оценить усилия, которые я приложила со своей стороны (я годами ходи ла на ваши семинары для родителей), чтобы вырастить поколение людей, желающих и способных общаться, а не отрицать, отрицать и еще раз отрицать.

P.S. Я купила вашу книгу, когда у меня был только один ребенок. Она стала моим спасением!»

* * *

«Я — сорокалетняя мать двух мальчиков. Что меня больше всего поразило в связи с вашей книгой, это осознание того, как ужасно повредило мне отношение моих родителей ко мне. Мой отец до сих пор умудряется говорить мне что-нибудь обидное каждый раз, когда мы встречаемся. С тех пор как у меня появились дети, все эти замечания превратились в отвратительные ма ленькие насмешки над тем, какая я безнадежная мать и как плохо я воспитываю детей. Я понимаю, что даже несмотря на то, что я взрослая, во мне еще живет ребе нок и страдает от старых ран сомнения и ненависти к себе.

Самое странное, что я добросовестно и много рабо таю и достигла некоторого успеха в качестве художника.

И тем не менее мой отец постоянно рисует на словах образ, прямо противоположный мне.

Прочитав вашу книгу, я осмелилась противостоять своему отцу. Недавно, когда он сказал мне, что я лени вая, я ответила ему, что он может видеть меня такой, но я вижу себя иначе. (Он смутился.) У меня появилась на дежда, что я смогу вылечить ребенка, живущего во мне, дав ему то воспитание, которого не дали мне».

От учителей

Почти на каждом собрании один или двое учителей отзывали нас в сторону, чтобы сообщить нам, как наши книги повлияли на них не только в личном плане, но и в профессиональном. Некоторые описали свой опыт.

* * *

«Я прочитал «Как говорить, чтобы дети слушали…»

девять лет назад, когда только начал преподавать.

Я работал с детьми старшего возраста, а своих детей у меня еще не было. Ваша книга спасла мою жизнь.

Она точно помогла мне стать хорошим учителем для моих учеников из седьмого и восьмого классов и стать счастливее.

Когда я перестал спрашивать себя, как заставить детей учиться и хорошо себя вести, в моих мыслях произошли полезные изменения. Теперь я спрашиваю себя, как мотивировать учеников брать ответственность за свои проблемы. Недавно меня ждал успех с Марко, учеником, который сам себе определил роль клоуна, мешал другим детям и постоянно получал двойки по тестам. Как-то раз я попросил его остаться после заня тий. Я сказал ему:

— Марко, мне надо поговорить с тобой. Как ты счи таешь, что тебе поможет лучше учиться?

Мой вопрос ошеломил его. Думаю, он ожидал, что его пошлют к директору школы. После долгого молча ния он произнес:

— Может быть, мне надо делать записи.

На следующий день Марко не только начал записы вать, но поднимал руку и отвечал. Один из мальчиков сказал:

— Черт, Марко. Ты, оказывается, что-то знаешь!

Годами я советовал вашу книгу, одалживал ее и об суждал буквально с сотнями родителей и учителей.

Обычно у меня лежит один экземпляр на ночном столи ке. Сознательное внимание к ее принципам помогло мне стать таким отцом, мужем и другом, каким я хочу быть».

* * *

«Все мои ученики получили пользу от вашей главы про похвалу. У одного моего ученика синдром дефицита внимания. За девять месяцев он сдал только три зада ния. Прочитав «Как говорить…», я начала использовать описательный язык, чтобы указать ему на его положи тельные стороны. Я начала говорить такие вещи, как:

«Ты смог посчитать», или «О, ты нашел свою ошибку», или «Ты продолжал считать, пока не получил правиль ный ответ». На следующей неделе он сдал все самые простые задания. Он так гордится своей работой, что хочет, чтобы я сказала об этом его маме на родитель ском собрании.

У другого моего ученика жуткий почерк, даже он сам не может разобрать, что он написал. Оценки по орфографии у него тоже ниже среднего. Он ходит на дополнительные занятия к другой учительнице. Я поде лилась с ней этой книгой, и мы вместе хвалим его. Мы обе описываем все, что у него хорошо получается в плане орфографии и чистописания («Ты не забыл написать букву «т» в слове часто»). Сегодня он ворвался в мою комнату и сообщил, что написал правильно девятна дцать слов из двадцати. Это была его первая пятерка по орфографии в жизни».

* * *

«Я — учебный диагност в большом школьном окру ге в Техасе. Несколько лет обучая учителей и экспери ментируя с разнообразными методиками — модифика циями поведения, теорией подкрепления, все более су ровыми наказаниями, лишением каникул, задержками после уроков, временным прекращением процесса, — мои коллеги и я пришли к одному выводу. Мы должны использовать принципы и навыки, о которых вы писа ли во всех ваших книгах, и обучать им учителей. Мы убеждены, что класс работает тогда, когда «работают» отношения. А отношения хорошие тогда, когда обще ние строится на человечности и заботе».

Отклики из-за границы

Мы были просто зачарованы письмами, которые получали из других стран. Нас не переставало удивлять, что наша работа оказалась столь значимой для людей с совершенно другой культурой. Когда Элейн выступала на Международной книжной ярмарке в Варшаве, она попросила читателей объяснить, откуда такой горячий отклик на нашу книгу в Польше {«Как говорить…» была тут бестселлером). Один отец ответил ей:

— Годами мы находились под властью коммуни стов. Теперь у нас политическая свобода, но ваша книга демонстрирует нам, как быть свободными изнутри, как уважать себя и членов своей семьи.

* * *

Одна женщина написала из Китая:

«Я преподаю английский в Гуанчжоу, в Китае. Ко гда я училась в Нью-Йорке, я также работала няней у Дженнифер, маленькой пятилетней девочки. До меня у нее была няня из другой страны, которая плохо обра щалась с ребенком. Она ее била и время от времени за пирала в темной комнате за то, что та не слушалась.

В результате Дженнифер стала еще более странной и необщительной. Вдобавок ко всему она часто впадала в истерику.

В первые несколько недель я применила к Дженни фер традиционные китайские методы, которые должны были показать ребенку, как себя вести. Однако они ока зались неэффективными. Она еще чаще впадала в исте рику и даже била меня.

Мама Дженнифер так сочувствовала мне, что даже пошла к психологу за советом. Он посоветовал ей вашу книгу «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слу шать, чтобы дети говорили». Мы с ней охотно прочита ли ее и приложили все усилия, чтобы использовать на практике навыки, о которых узнали из нее. Это при вело нас к успеху. Дженнифер начала больше разгова ривать с нами, и постепенно мы стали хорошими друзьями.

— Ксинг Инг, ты так хорошо справляешься с Джен нифер, — сказали мне однажды благодарные родители.

Сейчас я вернулась в Китай и сама стала матерью маленького мальчика. Я применяла по отношению к нему методы, о которых узнала из вашей книги, и они доказали свою эффективность. Теперь я хочу помочь другим китайским родителям стать счастливее в отно шениях со своими детьми».

* * *

Виктория из Австралии написала:

«Я использовала некоторые из ваших советов со своими детьми и обнаружила, что мои молчаливые де ти, особенно двое старших, начали чаще разговаривать со мной. Когда они приходят домой из университета или школы, я встречаю их словами: «Я так рада, что ты пришел», а не так, как раньше: «Как дела в школе/уни верситете?» Я улыбаюсь им. Моя старшая дочь сама на чинает разговор и больше не избегает меня».

* * *

Социальный работник, которая преподавала нашу программу «Как говорить…» в Монреале в Квебеке, описала в письме, как она посетила своих родственни ков в Кейптауне, в Южной Африке:

«Я встретилась с руководителем воспитательного центра, чтобы посмотреть, как они работают. Центр предлагал занятия для людей среднего класса, которые жили поблизости, и для жителей трущоб на окраине города, называвшейся Кейэлиша. В Кейэлише семьи жили в маленьких жестяных домиках — каждый домик размером со спальню, без электричества, воды и сани-

тарно-технических сооружений. Люди из центра про водили тут занятия по книге «Как говорить…», а также переводили на африкаанс комиксы, чтобы жителям было понятно содержание. Они сказали, что у них в библиотеке есть около десяти экземпляров книги и все они уже истерлись и потрепались от бесконечного ис пользования.

Я им также прислала экземпляр вашей новой книги

«Как говорить с детьми, чтобы они учились» подруге из

Йоханнесбурга, которая проводит обучающие програм мы для учителей, работающих далеко от городов, в ма леньких поселениях.

Думаю, вам надо знать масштаб влияния вашей книги!»

Родители под давлением

Большинство примеров в этой книге показывали людей, которые справляются с простыми ежедневными проблемами. Когда однажды к нам подошла женщина после лекции и со слезами на глазах рассказала, как ее враждебные и безнадежные отношения с сыном, у ко торого синдром Туретта, превратились в жизнерадост ные и нежные благодаря нашей книге, мы были просто потрясены. С тех пор мы слышали о некотором количе стве матерей и отцов, которые использовали наши ме тоды в стрессовых ситуациях и для решения серьезных проблем.

Почти всегда читатели ставят нам в заслугу то, как изменилась их жизнь. Мы считаем, что это их заслуга.

Любой может прочитать книгу. Требуется большая ре шительность и самоотверженность, чтобы использо вать слова из книги и восторжествовать над душевной болью.

* * *

«Мой дом иногда напоминает мне декорации к третьей мировой войне. У моей дочери (семь лет) син дром дефицита внимания с гиперактивностью. Когда она пьет свои лекарства, она еще как-то поддается управ лению. Но потом она полностью выходит из-под кон троля. (Я знаю многих родителей детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью, которые пере шли к воспитанию кнутом.)

Прочитав вашу книгу, я задалась вопросом, срабо тают ли эти навыки с подобным ребенком. В общем, они сработали. Я заметила, что, если я говорю с ней по вашему методу после того, как она приняла свое лекар ство, оно помогает ей весь день, особенно это касается ее социальных навыков. Уверена, что, если буду про должать в том же духе, это поможет ей позже в жизни.

Спасибо вам за книгу».

* * *

«Мы с мужем оба психологи. Недавно мы поставили нашему сыну (восемь лет) диагноз — синдром дефицита внимания с гиперактивностью. Нам с ним часто бывало очень тяжело. Подруга познакомила нас с вашими кни гами «Свободные родители — свободные дети» и «Как го ворить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Мы обнаружили в них самый полезный под ход, с которым когда-либо сталкивались до настоящего времени.

Мы оба вначале использовали бихевиоральные ме тоды, которые с нашим сыном привели к обратным результатам. Ваш подход, основанный на взаимоува жении и взаимопонимании, постепенно помог нам по лучить от сына то, что нужно, хотя мы не пытались контролировать все, что происходит. Это было такое долгожданное облегчение!

Я поняла, что мое знание модели взаимодействия находится в зачаточном состоянии, но я делилась тем, чему научилась в ходе лечебной практики. Ваши мето ды эффективны в различной обстановке и с разными людьми.

Спасибо вам за вашу готовность делиться опытом и признавать свои слабые места. Это помогает вашим читателям признавать свои слабости».

* * *

«У моего сына, Питера, обнаружили ослабление зре ния в довольном уже взрослом возрасте, в шесть лет.

Его врач объяснил нам, что нужно шесть месяцев носить повязку на очках, или зрение Питера в правом глазу рискует сильно упасть. От Питера требовалось носить повязку четыре часа в день, во время школьных занятий.

Излишне говорить, что Питер стеснялся и чувство вал себя неловко. Он пытался избавиться от ношения повязки каждый день, и у меня уже лопалось терпение.

Он жаловался, что у него из-за этого болит голова, что он видит хуже, чем раньше, и что ему больно. Я призна вала его чувства и одновременно твердо стояла на сво ем, но его отношение не улучшалось.

Наконец через пять или шесть дней я сломалась.

Я сказала ему:

— Слушай, Питер, я тоже надену на четыре часа по вязку, чтобы знать, что это такое, а потом мы вместе что-нибудь придумаем, чтобы было легче носить ее.

Я сказала это из жалости к нему, но не думала, что это даст результат.

Через двадцать минут у меня жутко заболела голова.

Я потеряла ощущение глубины, так что попытка за няться повседневными делами — открыть дверь в ком нату, снять белье с сушилки, выпустить на улицу кошку или даже подняться на второй этаж дома — далась мне с невероятным трудом. К концу четырех часов я превра тилась в несчастную измученную развалину, которая полностью понимала, через что прошел ребенок.

Мы поговорили. Хотя я не могла изменить требова ний врача, мы с Питером признали, что испытали одно и то же. Несомненно, все, что ему было нужно, это мое подтверждение того, как это тяжело и что я не способна справиться с этим так же, как он. С этого момента он стал добросовестно носить повязку каждый день по че тыре часа во время школьных занятий. Его зрение не упало, и ему даже не пришлось носить очки.

Я поняла, что иногда нужно просто поддержать ре бенка в его чувствах. В другой раз надо пойти на допол нительный шаг и «посмотреть на все его глазами».

Я уже много лет преподаю семинары для групп по вашей книге «Как говорить…». С тех пор как я купила вашу первую книгу в 1976 году, я стала сторонницей ваших методов. В то время у меня только родился пер вый ребенок, Алан. Сейчас ему уже двадцать два года, и он страдает от психического расстройства. Это рас стройство умственной деятельности, передающееся по наследству в моей семье. Благодаря навыкам, кото рым я научилась, у Алана перспективы намного луч ше, чем у большинства пациентов, и я способна по мочь ему в беде и признании своей беспомощности.

Также благодаря навыкам я могу справиться с его эмоциональными взлетами и падениями, связанными с болезнью.

Поскольку я посещала группы поддержки вместе с другими родителями, у которых были нетрудоспособ ные дети, я увидела, что ваши методы изменили мою ситуацию к лучшему. Будем надеяться, что сможем по мочь Алану продолжить добиваться успеха и, что самое главное, предотвратим обострения и госпитализацию, которые так часто случаются.

Я так благодарна вам за то, что уже семнадцать лет использую ваши принципы. Братья и сестры Алана то же страдают от страха заболеть и от ужасно неравно мерного распределения средств в нашей семье из-за инвалидности сына. Навыки помогли нам с мужем со чувственно относиться к их положению и отдавать себе в нем отчет. Ваша книга — огромный подарок для всей нашей семьи».

Не все отклики, которые мы получали, были поло жительными. Некоторые люди были разочарованы тем, что не нашли ничего полезного в книге для помо щи детям с серьезными проблемами. Другим не понра вилось, что мы не ответили на их конкретные вопросы.

Некоторых расстроило, что они приложили искренние усилия, чтобы иначе разговаривать и вести себя с ре бенком, но не получили должных результатов. Они по вторяли одно и то же: «Я попробовал, но эти принципы не работают».

Когда мы их спрашивали, что в действительности произошло, и узнавали о деталях их опыта, почти всег да было легко понять, что шло не так и почему. Очевид но, что некоторые идеи нам надо было развить более полно. Вот некоторые вопросы и комментарии, кото рые мы слышали по поводу нашей книги, и наши отве ты на них.

О выборе

«Я дал выбор моему ребенку подросткового возраста, но это привело к обратным результатам. Я сказал ему, что он может причесаться и пойти на обед в честь Дня благо дарения либо может пообедать у себя в комнате, все зави сит от него.

Он сказал:

— Ладно, я поем в своей комнате.

Я был шокирован. Я воскликнул:

— Что?! Ты поступишь так со мной и со своей семьей?

Он просто повернулся спиной и ушел. Может быть, лучше не предоставлять подросткам выбор?»

Прежде чем предложить выбор ребенку любого воз раста, спросите себя: «Оба эти варианта приемлемы для меня и для ребенка?» Или они скрыто угрожают чем-то?

Не почувствует ли ребенок, что я манипулирую им?

В лучшем случае подтекст выбора должен быть такой:

«Я на твоей стороне. Я хочу, чтобы ты кое-что сделал

(или не делал), но вместо того чтобы приказывать те бе, я хочу, чтобы ты тоже поучаствовал в решении во проса».

Какой выбор вы могли бы дать ребенку относитель но его волос? Скорее всего никакого. Большинство подростков относятся к почти любому высказыванию родителей по поводу их волос — стиля, цвета, длины, чистоты или ее отсутствия — как к вторжению в их лич ное пространство.

Но что делать, если вы не можете сдержаться? Если вам хочется рискнуть и влезть в зону чувствительности, приближайтесь с осторожностью: «Я знаю, что это не мое дело, однако, если бы ты по возможности позволил парикмахеру подстричь тебя немного, чтобы мы увиде ли твои глаза, твоя мать была бы тебе очень признатель на в День благодарения».

Затем быстро удаляйтесь.

«Что делать, если даешь своему ребенку на выбор два варианта, а он отвергает оба? Врач прописал моей дочери лекарство, которое она ненавидит, и я поступила так, как вы советовали. Я ей сказала, что она может выпить его с апельсиновым соком или с газировкой. Она ответила:

— Не хочу ни то, ни другое.

И замолчала».

Когда дети испытывают нежелание что-то делать, они скорее всего не выберут ни один из вариантов. Если вы хотите, чтобы ваша дочь приняла ваши варианты, вам лучше начать с признания ее негативных чувств:

«Знаешь, я вижу по тому, как ты морщишь нос, как сильно ты ненавидишь это лекарство». Такая фраза мо жет расслабить ее. Она говорит ей: «Мама понимает меня, и она на моей стороне». Теперь ваша дочь эмо ционально подготовлена к тому, чтобы подумать над вашими словами: «Ну, дорогая, что облегчит тебе не приятные ощущения — сок или газировка? Или поду май над тем, что может помочь, даже немного». На са мом деле возможен огромный перечень различных ва риантов:

Ты хочешь выпить его медленно или быстро?

С закрытыми или открытыми глазами?

С помощью столовой ложки или чайной?

Держа себя за нос или за пальцы ноги?

Когда я пою или когда я молчу?

Лучше, если я тебе дам его или ты сама возьмешь?

Суть в том, что легче глотать что-то, если кто-ни будь понимает, как вам тяжело, и если вы сами выска зываетесь на эту тему.

О последствиях

Другие неудачи в общении случались, когда послед ствия были включены в процесс решения проблемы.

Одна мама рассказала нам, как она была разочарована, пробуя решать с ребенком проблему, потому что это не изменно заканчивалось ссорой.

«Я собрала семью и сообщила детям, что врач сказал по поводу нашей собаки, которая страдала от избыточного веса и мало двигалась. Мы прошли вместе через все этапы метода «решение проблемы», определив, кто за что будет нести ответственность и когда. Тут мой средний сын спро сил, какими будут последствия, если кто-то не выполнит свою работу. Мой старший сын предложил лишать теле визора на вечер. Двое других заявили, что это нечестно.

Короче говоря, мы все завелись в ходе этого спора о по следствиях, все злились друг на друга и ничего не приду мали относительно собаки. Единственный вывод, который я могу сделать, это тот, что мои мальчики еще недостаточ но выросли для этого метода».

Не самая лучшая идея — обсуждать последствия, ко гда вы пытаетесь решить проблему. Весь этот процесс направлен на укрепление доверия и доброжелательно сти. Как только возникает идея о последствиях в случае неудачи, все испорчено. Появляется сомнение, мотива ция уходит, доверие разрушается.

Когда ребенок спрашивает, какие его ждут по следствия, если он не выполнит свою часть дела, ро дитель может ответить так: «Я не хочу даже думать о последствиях. Сейчас мы должны решить, как выле чить собаку и поддержать ее здоровье. Нам нужно объединиться, чтобы помочь ей. Мы понимаем, что иногда бывает лень выполнять свои обязанности. Но мы все равно будем их выполнять, так как не хотим подвести друг друга или собаку. А если кто-то заболе ет или произойдет непредвиденный случай, мы будем все делать по очереди. В этой семье мы все заботимся друг о друге».

Альтернативы «но»

Некоторые родители жаловались, что, когда они признавали чувства детей, те еще больше расстраива лись. Когда мы спрашивали, что они конкретно говори ли, проблема прояснялась. Каждое из сочувственных высказываний содержало слово «но». Мы обратили их внимание на то, что слово «но» стремится прогнать, уменьшить или стереть все, что было раньше. Вот пер воначальные высказывания родителей и наши вариан ты, которые исключают «но».

Первоначальное высказывание: «Ты, похоже, так расстроилась, пропустив день рождения Джули, но у тебя была сильная простуда. К тому же это ведь только одна вечеринка. У тебя их еще будет очень много в жизни».

Ребенок думает: «Папа просто не понимает».

Наш вариант (вместо того чтобы говорить «но», оцените истинное значение ситуации): «Ты, похоже, так расстроилась, что не смогла пойти к Джули на день рождения. Ты так хотела отпраздновать его с ней. Последнее, что ты хотела сегодня делать, это лежать в кровати с температурой».

Если папа в хорошем настроении, он может вы разить желание своей дочери: «Ты бы хотела, чтобы кто-нибудь изобрел лекарство от простуды?»

Первоначальное высказывание: «Я знаю, как тебе не нравится мысль, что надо опять сидеть с ня ней, но мне нужно пойти к зубному врачу».

Ребенок думает: «У тебя всегда есть причины, чтобы оставить меня».

Наш вариант (исключите «но». Замените его на

«Дело в том…»): «Я знаю, как тебе не нравится мысль, что надо опять сидеть с няней. Дело в том, что мне нужно пойти к зубному врачу».

В чем разница? Как сказал один отец, «но» звучит как дверь, которой хлопнули у вас перед носом. «Дело в том» открывает дверь и предлагает вам придумать возможное решение. Ребенок может сказать: «Пока ты у врача, я поиграю в домике Гари». Мама может отве тить: «Может быть, ты пойдешь со мной и почитаешь книжку в коридоре?» Может не найтись то решение, которое удовлетворит ребенка. Тем не менее, если мы признаем, что проблема существует, ребенку легче с ней справиться.

Первоначальное высказывание: «Холли, я ви жу, как ты расстроена своей прической. Но ты уви дишь — волосы отрастут. Через несколько недель ты даже не заметишь этого».

Ребенок думает: «Ничего себе. Как будто я не могла сама до этого додуматься».

Наш вариант (исключите «но». Замените его на

«И хотя ты знаешь…»): «Холли, я вижу, как ты рас строена своей прической. И хотя ты знаешь, что во лосы отрастут, ты бы хотела, чтобы тебя услышали, когда ты говорила, что нужно отрезать всего пару сантиметров».

Предваряя свое высказывание фразой «и хотя ты знаешь», вы верите в умственные способности вашей дочери и утверждаете свою точку зрения, не отвергая ее.

«Зачем ты…? Почему ты не…?»

Некоторые родители жаловались, что они всячески старались понимать своих детей и это только вызывало враждебную реакцию.

«Как приемная мать, я хорошо понимаю, как важно не критиковать своих детей. Я предоставляю дисциплину их отцу. Однако, когда он был в отъезде и учительница при слала мне записку, что мой приемный сын не сдал вовремя реферат, я знала, что мне нужно как-то решить этот во прос. Я была очень спокойна. Я дружески спросила его, почему он не сдал вовремя реферат, и он буквально взо рвался. Почему?»

Любое предложение, которое начинается со слов

«Зачем ты..?», «Почему ты не..?», может воспринимать ся как обвинение. Такие вопросы заставляют ребенка думать о своих недостатках. Под вашим дружеским

«Почему ты не..?» он может услышать: «Это не оттого ли, что ты ленивый, неорганизованный, безответствен ный и безнадежно медлительный?»

Теперь он в затруднительном положении. Как он вам ответит? У него два необоснованных выбора. Он может либо отстаивать свое несоответствие требовани ям, либо защищаться и извиняться: «Потому что я не очень понял задание… Потому что библиотека была закрыта» и т. д. В любом случае он будет еще больше расстроен, еще больше рассержен на вас и меньше на строен на исправление ситуации.

Какие ваши слова могут привести к другой реакции?

Вы можете вернуть проблему вашему сыну и предло жить свою поддержку. Вручив ему записку от учитель ницы, вы можете сказать:

«Это было адресовано папе и мне, но только ты зна ешь, как это исправить. Если что-то мешает начать или закончить реферат либо ты хочешь, чтобы кто-то обсу дил с тобой идеи, я всегда рядом».

По поводу отдаления

Некоторые родители прочитали книгу от корки до корки и ничего не нашли по поводу отдаления. Вначале мы были озадачены этим. Мы на двоих вырастили шесть детей и ни с кем не использовали принцип отда ления. Затем постепенно мы начали замечать появле ние огромного количества книг и статей, пропаганди рующих новый метод воспитания, альтернативу порке, рассказывающий родителям, как успешно проводить это мероприятие.

Как мы могли не обратить на это внимания? Объяс нение довольно разумное. Считается, что, если отправ лять непослушного ребенка в другое место, где ничто не будет отвлекать его — ни книги, ни игрушки, ни иг ры, — и настаивать на том, чтобы он сидел там опреде ленное количество времени, одна минута за каждый год его жизни, ребенок поймет свои ошибки и вернется смирившимся и послушным.

Однако чем больше мы думали об этом и чем больше читали, тем меньше нам нравился этот метод. Нам ка жется, что отдаление — идея не новая и не прогрессив ная, это всего лишь усовершенствованный вариант ста рой практики ставить капризного ребенка в угол.

Например, представьте, что Билли бьет свою млад шую сестру, потому что она тянет его за руку, когда он пытается рисовать, а мама в бешенстве шлет его «отси деть срок» на своем стуле. Она считает, что это лучше, чем бить Билли за то, что он бьет свою сестру. Но что думает Билли, пока сидит там? Он думает: «Теперь я по лучил урок. Я не должен никогда больше бить свою се стру независимо от того, что она делает»? Или он думает: «Нечестно! Маме плевать на меня. Ее волнует только моя глупая сестра. Я ей устрою, когда мама от вернется»? Или он делает вывод: «Я плохой. Я заслужил сидеть тут в одиночестве»?

Мы убеждены, что непослушного ребенка не стоит отдалять от членов его семьи, даже на время. Однако его нужно остановить и переориентировать: «Билли, без драки! Ты можешь сказать своей сестре словами, как те бя злит, что она тянет тебя за руку в то время, как ты пытаешься рисовать».

Но допустим, Билли говорит ей, а она продолжает тянуть его. И допустим, Билли опять бьет ее. Не нужно ли в этой ситуации отослать его на время?

Если отправить Билли «в ссылку», это может на время его успокоить, но не затронет основную пробле му. Билли нужно не отдаление, но уединение с ласко вым взрослым, который поможет ему справиться со своими чувствами и придумать лучший способ изме нить ситуацию. Мама может сказать: «Иногда бывает нелегко, когда у тебя маленькая сестра, которая хвата ет тебя за руку, чтобы привлечь твое внимание. Сего дня она так разозлила тебя, что ты ее ударил. Билли, я не могу допустить, чтобы один из моих детей бил дру гого. Мы можем составить список того, что ты можешь сделать, если она опять будет доставать тебя, когда ты рисуешь».

Альтернативы драке:

Билли может закричать «Хватит!» ей в лицо, очень громко.

Он может мягко отодвинуть ее руку.

Он может дать ей листочек бумаги и карандаши.

Он может дать ей что-то еще, чтобы она играла.

Он может рисовать, когда его сестра спит.

Он может рисовать в своей комнате, закрыв дверь.

Если ничего не помогает, он может позвать на по мощь маму.

Билли может прикрепить свой список, где ему боль ше нравится, и смотреть в него, когда возникает не обходимость. Он больше не считает себя человеком, который ведет себя плохо, когда злится, что его нужно удалять от людей. Он чувствует себя ответственным человеком, у которого есть множество возможностей справиться со своей злостью.

О супругах и других близких людях

Некоторые наши читатели делились общим разоча рованием. Они не нашли в книге ничего по поводу того, как быть с сопротивляющимся супругом.

«Я пытаюсь по-другому говорить с детьми, но мне ме шает муж/жена/партнер, который не согласен с новым подходом. Вы мне можете что-нибудь посоветовать?»

Когда тот же вопрос возник на одной из наших лек ций, мы спрашивали людей, что делали они. Вот их от веты:

Я говорю с мужем по поводу изменений, которых я стараюсь достичь. Таким образом, он чувствует, что вовлечен в процесс, но при этом на него никто не давит, чтобы он менял себя.

Мы держим книгу в машине. Тот, кто не ведет ма шину, читает вслух, а затем мы обсуждаем прочи танное.

Мой муж не станет читать книги о воспитании. Он придерживается мнения: «Какая разница, как гово рить с ребенком, если он знает, что ты его любишь».

В конце концов я сказала ему: «Слушай, когда мы решили завести детей, мы знали, что хотим спра ведливо обращаться с ними. Мы же не собирались одевать их в лохмотья или кормить нездоровой пи щей. Почему же мы должны говорить с ними так, как не подобает, особенно если есть возможность найти более хорошие варианты? Наши дети заслу жили лучшее, что есть в нас обоих».

Я пыталась привлечь своего мужа, спрашивая его совета по поводу того, как лучше справиться в не которых ситуациях с нашими двумя сыновьями.

Я говорила ему: «Дорогой, я хочу обсудить это с то бой. Это область, в которой у меня нет опыта, так как я никогда не была маленьким мальчиком. Что бы скорее настроило тебя на взаимодействие, если бы твоя мама сказала тебе то или это?» Обычно он сразу отвечает, но иногда задумывается и выдает совет, до которого я бы никогда сама не додума лась.

Моя жена ненавидит, когда я говорю ей, что надо сказать или как надо сказать. Лучше всего, когда я использую навыки сам и ничего ей не говорю. Но что-то она все-таки усвоила, так как на следующее утро, когда мы очень спешили, наша дочь отказа лась надевать куртку. Вместо того чтобы спорить, моя жена предоставила ей выбор. Она спросила дочку, хочет ли она надеть куртку правильно или задом наперед. Та хихикнула и надела куртку задом наперед, после чего мы и вышли на улицу.

Сила ю м о р а

Некоторые родители упрекнули нас в том, что мы не включили в книгу главу о юморе. В свою защиту мы объяснили, что когда мы писали главу о взаимодей ствии, мы взвесили все за и против включения главы о юморе. Мы знали, как неординарный или неожидан ный поступок может резко изменить настроение от плохого к хорошему. Как мы могли просить родителей, учитывая, сколько всего им нужно делать, еще и быть

«забавными», поэтому мы ограничились двумя корот кими абзацами. Это большая ошибка. Родители, как выяснилось, очень забавны. Даже те, которые в это не верят. Каждый раз на семинарах, которые мы проводи ли по всей стране, мы просили серьезных, взрослых ро дителей вступить в контакт с игривым, смешным, неле пым, сумасбродным ребенком, живущим внутри них, и они вступали. Они придумывали самые очаровательные примеры того, что можно сделать, чтобы поднять себе настроение и сломить сопротивление ребенка.

* * *

«Иногда мой трехлетний ребенок отказывается сам одеваться, так как хочет, чтобы я это делала за него.

Когда у него такое настроение, я надеваю ему нижнее белье на голову, а носки — на руки. Он, естественно, говорит мне, что я все делают неправильно, и надевает белье на тело, а носки на ноги. Потом он говорит мне:

— Мамочка, вот как надо.

Я делаю вид, что очень удивлена, и пытаюсь надеть штаны ему на руки, а рубашку на ноги. Игра всегда за канчивается смехом и объятиями».

* * *

«Чтобы заставить моего сына чистить зубы, мы при думали микробов — Джеральдину и Джо, которые пря чутся. Пока он чистит зубы, они поют: «У нас вечеринка во рту Бенджамина». Потом они начинают кричать, ко гда он дотрагивается до них зубной щеткой и спле вывает их в раковину. Они кричат ему: «Мы еще вер немся!»

* * *

Трудность поддержания порядка в любом доме с детьми любого возраста породила самые творче ские решения. Вот что делали некоторые родители, чтобы побудить детей помогать по дому или убирать за собой.

«Мы попытались основать некоторые традиции, чтобы вдохновить нашу новую «смешанную» семью — у нее трое детей (семь, девять и одиннадцать), и у меня двое (десять и тринадцать) — лучше ладить друг с дру гом. Споры о том, кто какую работу по дому делает, бы ли нашим слабым местом. Теперь каждый раз в субботу утром мы пишем все, что надо сделать за день, на раз ных бумажках. Затем мы сворачиваем их, кладем каж дую в свой цветной шарик, надуваем их и бросаем все шарики в воздух. Каждый ребенок хватает один шарик, лопает его, делает свою работу, возвращается и берет следующий. Так продолжается, пока вся работа не сде лана, после чего мы поздравляем друг друга за слажен ную работу команды!»

* * *

«Я — сидящий дома отец, и недавно я придумал но вый способ, как справиться с беспорядком, который устраивают дети. Я беру специальную колоду карт, от куда убираю все крупные карты. Затем каждый ребенок берет карту и узнает, сколько вещей ему надо убрать.

Это приводит их в большое возбуждение, когда они считают, сколько вещей они убрали, и бегут назад, что бы вытянуть следующую карту. Последний раз вся уборка заняла двадцать минут, и мальчики были разоча рованы, что игра так быстро закончилась».

* * *

«Сценарий: в комнате живут две девочки. По всему полу валяются кусочки от трех разных пазлов.

Мама. Итак, дети, игра называется «Кто быстрее музыки?» Смысл в том, что я включу кассету, а вы должны положить все кусочки пазлов в свои коробки до того, как закончится песня.

Они немедленно принялись за дело и все убрали за две с половиной песни».

* * *

«У меня четыре сына. Я как минимум пятьдесят раз в день кричу на них, чтобы они убрали свою обувь.

Первое, что они делают, когда приходят домой, это сни мают ботинки и бросают их посреди прихожей, а я по стоянно о них спотыкаюсь.

Идея: Я пишу слово «обувь» на листочке бумаги, продеваю через него веревку и вешаю его при входе на кухню, достаточно низко, чтобы они натолкнулись на него.

Кевин, мой восьмилетний сын, первый приходит домой. Записка слегка задевает его волосы, когда он входит в кухню.

К е в и н. Что это?

Я. Прочитай.

К е в и н. Обувь? Что это может значить?

Я. А ты как думаешь?

К е в и н. Нам купят новую обувь сегодня?

Я. Нет.

К е в и н (старательно думает). Ты хочешь, чтобы мы убрали свою обувь?

Я. Угадал.

Кевин идет и убирает свои ботинки! Потом возвра щается и объясняет смысл записки своим трем братьям, которые тоже убирают свою обувь!!!

К е в и н. Тебе надо сделать такую же записку для мытья рук».

* * *

«Мои дети подросткового возраста ненавидят мыть туалет («Мам, это противно!»). Я не стала с ними спо рить. Я просто приклеила записку к зеркалу над рако виной. Вот стишок, с помощью которого я этого до билась.

«Поскорей хватайте губку

И усердно ею трите

Все углы, края, приступки,

Не забудьте, где сидите

Пятой точкой. Неохота

Вам копаться и возиться,

Но проделанной работой

Вся семья теперь гордится!

Спасибо, мама».

* * *

Мама, которая рассказала нам эту историю, озагла вила ее «Ничто не длится вечно».

«Я хотела, чтобы мой сын убрал все поезда и рельсы в своей комнате, поэтому я вошла к нему и притвори лась, что звоню ему по телефону. Дзынь. Дзынь.

Он притворился, что берет трубку, и сказал:

— Алло.

Я спросила:

— Это Строительная компания Рейли?

— Д а.

— Мне нужно убрать в другое помещение тяжелые поезда и рельсы, а я слышала, что ваша компания — лучшая в этом деле.

Он пошел и все убрал. Я пробовала это во второй раз, и оно снова сработало. Затем я как-то раз позвони ла своему сыну:

— Это Строительная компания Рейли?

— Она обанкротилась, — ответил сын».

Наш наставник, доктор Хаим Гинотт, родился не в США, он приехал сюда из Израиля, будучи еще мо лодым человеком. Здесь он получил степень доктора, опубликовал свои книги и начал проводить групповые семинары для родителей. Когда мы первый раз приш ли в одну из его групп, мы стали ему жаловаться, как тяжело менять старые привычки: «Мы начинаем гово рить что-то детям, останавливаемся, запинаемся». Он задумчиво слушал нас, а потом сказал: «Выучить но вый язык нелегко. Начнем с того, что вы всегда будете говорить с акцентом… Но для ваших детей это будет родной язык!»

Его слова оказались пророческими. Не только по отношению к нашим детям, но и по отношению к детям наших читателей. Мы от многих родителей слышали, как их дети используют новый язык самым естест венным образом. Вот их письменные и устные свиде тельства.

«Я работаю, и у меня очень напряженный график.

Мой трехлетний ребенок ненавидит вставать по утрам и всегда ужасно раздражается. Обычно я спрашиваю его:

— Ты сегодня утром сердитый, правда же?

— Да, — отвечает он, и после этого ему намного луч ше, он готов помогать мне.

Как-то утром я сама встала в плохом настроении из-за того, что поздно легла. Он посмотрел на меня с беспокойством и сказал:

— Ты сегодня сердитая, мамочка? Я все равно тебя люблю.

Меня удивило, что он такой проницательный. Он поднял мне настроение, и день прошел отлично!»

«Моя четырехлетняя дочка Меган сказала своему брату:

— Джастин, мне не нравится, когда ты меня тол каешь.

(Обычно она толкает его в ответ.) Он ответил ей:

— Ладно, Мег.

И на этом все закончилось! После этого Меган пришла ко мне и сказала, что использовала новый на вык и он сработал. Она была удивлена и горда собой».

«Меня бы уже давно положили в психушку без ва ших магических заклинаний. Рассказываю, чтобы по казать вам, как я использую ваши методы. Моя дочь

(почти пять лет) недавно ответила на фразу, что пора идти спать, так:

— Но, мамочка, где мой выбор?

(Ей нравится, когда я спрашиваю ее, хочет ли она пойти в кровать или доскакать до нее на одной ноге.) В другой раз мы с ней играли, она изображала маму и сказала мне:

— Дорогая, у тебя два варианта: я могу купить тебе джип или спортивную машину, выбирай!»

«Мой четырехлетний сын Дэнни сидит на полу со своим другом Кристофером. Они играют в животных и понарошку дерутся. Внезапно драка перерастает в на стоящую.

К р и с т о ф е р. Дэнни, хватит, мне больно руку!

Д э н н и. Это ты мне сделал больно!

К р и с т о ф е р. Пришлось! Ты прижимал мою руку к полу.

Д э н н и. Это мне пришлось, потому что ты прижи мал мою руку к полу.

Я решила, что пора вмешаться, но не знала, что сказать.

Д э н н и. Подожди минутку. (Он сел на корточки и на чал думать.) Кристофер, у нас два варианта. Мы можем играть в животных и не прижимать к полу руки друг друга… Или мы можем не играть в животных, а играть во что-нибудь другое. Что ты выбираешь?

К р и с т о ф е р. Давай играть в другую игру.

И они побежали на улицу! Я знаю, в это сложно по верить, но это действительно было именно так».

* * *

«Однажды после завтрака я пошла по направлению к комнате моей дочери, думая о том, что еще я могу сделать вместо чтения лекции по поводу оставленного на столе молока. Но меня опередил мой восьмилетний сын, который уже оказался у ее двери и произнес такую фразу:

— Молоко становится кислым, если его не поста вить в холодильник.

К моему большому удивлению, дверь открылась, и из нее вышла моя дочка (шесть лет), которая сразу на правилась в кухню, чтобы убрать молоко».

* * *

«Я была в гостиной и случайно услышала разговор между моей дочерью десяти лет Лиз и ее подругой

Шерон, которая обшаривала кухонный шкаф в поис ках еды.

Ш е р о н (плаксивым голосом). Я проголодалась. По чему твоя мама держит всю еду так высоко? Она нико гда не кладет ее так, чтобы вы могли ее достать.

Лиз. Шерон, в нашем доме мы никого не осуждаем.

Просто скажи мне, чего ты хочешь, и я тебе достану.

Я стояла там и думала: ты стараешься и стараешься и никогда не знаешь, достигла ли ты цели, а в один пре красный день понимаешь, что достигла!»

* * *

«Важная вещь, которую я почерпнула из вашей кни ги, заключается в том, что вполне нормально злиться, если ты никого не обижаешь этим. Раньше я всегда старалась сохранять спокойствие и все держала в себе.

Это кончалось тем, что я кричала, а потом сожалела об этом. На самом деле потом я начала довольно рано сообщать детям о том, что нервничаю, или теряю терпе ние, или мне просто нужно побыть одной. Вчера мои усилия вознаградились.

Вчера я ходила по магазинам с Райаном, моим три надцатилетним сыном, который вымахал за лето, и ему нужна была новая зимняя куртка. Мы зашли в два ма газина, но ему ничего там не понравилось. Мы направ лялись к третьему, когда он предложил:

— Пойдем домой.

Я. Когда резко похолодает, тебе нечего будет надеть.

Р а й а н. Мам, пожалуйста, я хочу пойти домой.

Я. Но Райан…

Р а й а н. Мам, я хочу сказать тебе! Я чувствую, что портится настроение, и не хочу потом сорвать его на тебе.

По дороге домой я чувствовала такую гордость и по нимала, что обо мне заботятся. Спасибо за то, что дали мне и моим мальчикам способ защитить друг друга, когда мы уже готовы «выйти из себя».

* * *

«Последний месяц я посещала ваши занятия

«Как говорить…». Недавно у меня с моим восьмилетним сы ном состоялся разговор, которым я хочу с вами поде литься.

Эрик {выходя из школьного автобуса). Угадай, что сегодня случилось во время перемены?

Я. Я тебя внимательно слушаю.

Эрик. У Майкла были неприятности, потому что он ударил кого-то, и миссис М. накричала на него. Он начал плакать, а она назвала его ревой.

Я. Ты, наверное, переживал за Майкла.

Эрик. Да, я положил руку ему на плечо вот так.

{Он кладет руку на невидимого мальчика и похлопыва ет по невидимому плечу.)

Я. Готова поспорить, это улучшило его настроение.

Эрик. Угу, миссис М. нужно пойти на те занятия, которые ты посещаешь.

Я уверена, что новый способ разговаривать с сыном и слушать его помог ему стать более чутким человеком, который не будет стоять в стороне, если видит неспра ведливость».

К настоящему моменту мы рассматривали детей, применяющих навыки. В этом последнем письме жен щина описывает ее собственный опыт перенимания нового языка.

«Поскольку я сижу сейчас и плачу от радости, от кровения и гордости, я должна написать вам и сказать спасибо. Тысячу спасибо. Сегодня я осознала, как силь но я изменилась, как много я реализовала на практике.

Это был незначительный случай. К моему сыну трех лет приехал девятилетний двоюродный брат. Он показал моему сыну, как сложить доски, чтобы добраться до верхушки забора. Я выглянула из окна и очень спокой ным и дружелюбным тоном сказала:

— Эй, я вижу неустойчивую и небезопасную кучу досок. Забор нужен не для того, чтобы на него залезать.

Спуститесь, пожалуйста, на землю.

Затем я ушла. Через пару минут я снова выглянула в окно и увидела, что они разобрали кучу досок и начали играть во что-то другое, более безопасное!

Меня внезапно поразило, что я добилась большего, чем желала (просто чтобы они отошли от досок), без то го, чтобы:

1) сначала подумать, какой навык применить. Слова сами потекли;

2) кричать как потерпевшая — результат того, что меня охватывает страх, когда я представляю, что с моим ребенком случилось что-то плохое;

3) физически вмешаться. Даже после того, как я произнесла свою фразу, было не очень рационально по кинуть место действия. Но это случилось. Я просто ото шла и позволила им самим решить, что делать. Я так не произвольно сделала это, что даже не осознала, пока это не произошло и пока не села писать это письмо!

Я действительно учусь! Я действительно учусь! Ура!»

«Впоследствии я думала об этом и не хочу даже со общать, как бы я отреагировала на эту ситуацию всего лишь год назад. И я чувствую досаду. К тому же мне больно думать о том, какой была бы жизнь моего ребен ка без ваших книг. Вы подарили таким, как я — педан там, трудоголикам, взрослым детям алкоголиков, — не вероятную возможность общения с любимыми детьми без осуждения и критики, но с любовью.

Мы с мамой недавно заплакали, когда она поняла, как она с нами разговаривала, когда мы были детьми:

«Когда я слышу, как ты разговариваешь со своим сы ном, мне стыдно за то, как я разговаривала с вами».

Я быстро прощала, а она быстро учится. Ею двигают до брые чувства, которыми родители или бабушки и де душки наслаждаются, добившись успеха.

Моя сестра, которая недавно сбежала от жестокого мужа, говорила с детьми таким унизительным тоном, что я больше не могла находиться в ее обществе. Мне было так обидно за ее детей, что я не могла больше это го слышать. Я купила ей «Как говорить…» и «Братство без соперничества» и посоветовала хотя бы просмотреть картинки для начала, надеясь, что книга увлечет ее. Моя мама мне сообщила, что увидела изменения в общении сестры с ее детьми. Самооценка двух других детей была спасена благодаря вашим книгам.

Я действительно не могу передать всю глубину моей признательности вам за то, что вы поделились своими навыками.

Джейн

P.S. Алкоголизм ужасен, но моя семья до сих не может признаться в этом, поэтому я не могу избавиться от своей фамилии».

Спасибо, Джейн, что потратили время и написали о своих переживаниях и мыслях. Когда мы читаем такие письма, как это, присланные из нашей страны или из-за границы, мы позволяем себе фантазировать.

Вот мы все вместе, родители, учителя, специалисты по психическому здоровью и руководители семинаров, так широко распространили принципы уважительного об щения, что наступят времена, когда дети всего мира станут сильными, полными сочувствия людьми, уве ренными в себе и живущими друг с другом в мире и спо койствии.