• Глава 1. Четыре правила
  • Глава 2. Комментарии, вопросы и истории родителей
  • Часть 1. Помогаем детям справиться со своими чувствами

    Глава 1. Четыре правила


    Я была прекрасной матерью, до того как у меня ро дились дети. Я отлично знала, почему у всех людей воз никают проблемы с их детьми. А потом у меня появи лось трое собственных.

    Жизнь с детьми может быть очень непростой. Каж дое утро я говорила себе: «Сегодня все будет по-другому», и все равно оно повторяло предыдущее. «Ты положила ей больше, чем мне!..», «Это розовая чашка. Я хочу го лубую чашку», «Эта овсянка выглядит как блевотина»,

    «Он ударил меня», «Я вообще не прикасался к нему!»,

    «Я не пойду в свою комнату. Ты мне не начальник!»

    В конце концов они меня достали. И хотя мне даже в страшных снах не снилось, что я могу на такое пойти, я присоединилась к родительской группе. Группа соби ралась в местном центре психопедиатрии, и ее вел мо лодой психолог доктор Хаим Гинотт.

    Собрание оказалось довольно интересным. Его те мой были чувства ребенка, и два часа пролетели неза метно. Когда я вернулась домой, у меня голова шла кругом от новых мыслей, а мой блокнот был полон беспорядочных записей:

    * Прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут.

    * Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут се бя хорошо.

    * Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо?

    * Принимая их чувства!

    Проблема — родители обычно не понимают чув ства своих детей. Например:. «Ты на самом деле чув ствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так рас страиваться».

    Постоянное отрицание чувств может сбить ре бенка с толка и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.

    Я помню, что после собрания я подумала: «Может, другие родители так и поступают. Я — нет». Потом я стала следить за собой. Вот несколько примерных раз говоров, произошедших у меня дома за один день.

    Р е б е н о к. Мамочка, я устал!

    Я. Ты не мог устать. Ты только что дремал.

    Р е б е н о к (громче). Но я устал.

    Я. Ты не устал. Ты просто маленький соня. Давай одеваться.

    Р е б е н о к (вопит). Нет, я устал!

    Р е б е н о к. Мамочка, здесь жарко.

    Я. Здесь холодно. Не снимай свитер.

    Р е б е н о к. Нет, мне жарко.

    Я. Я сказала: «Не снимай свитер!»

    Р е б е н о к. Нет, мне жарко.

    Р е б е н о к. Это телешоу было скучным.

    Я. Нет, оно было очень интересным.

    Р е б е н о к. Оно было глупым.

    Я. Оно было поучительным.

    Р е б е н о к. Оно мерзкое.

    Я. Не говори так!

    Видите, что произошло? Кроме того, что все наши разговоры превращались в споры, я снова и снова убеж дала детей не доверять своим ощущениям, а положить ся вместо этого на мои.

    Однажды я осознала, что делаю. Я решила изме ниться. Но я точно не знала, как за это взяться. Что на конец помогло мне больше всего, так это попытка взглянуть на все с точки зрения ребенка. Я спросила себя: «Допустим, я была бы ребенком, который устал, которому жарко или скучно. И, допустим, я бы хотела, чтобы важный в моей жизни взрослый узнал, что я чув ствую…»

    Следующие несколько недель я старалась настроиться на то, что мои дети могли, по моему мнению, испы тывать, и когда я это сделала, мои слова, казалось бы, стали естественными. Я не просто использовала техни ческие приемы. Я действительно имела в виду то, что говорила: «Так, значит, ты все еще чувствуешь себя уставшим, несмотря на то что ты только что дремал».

    Или: «Мне холодно, но тебе здесь жарко». Или: «Я вижу, тебя не особо интересует эта телепрограмма». В конеч ном счете мы были двумя разными людьми, способ ными иметь два разных набора чувств. Никто из нас не был прав или не прав. Каждый из нас чувствовал то, что чувствовал.

    В течение некоторого времени мои новые знания оказывали мне большую помощь. Заметно уменьши лось количество споров между мной и детьми. Затем как-то раз моя дочь объявила:

    — Я ненавижу бабушку.

    Она говорила о моей маме. Я не колебалась ни се кунды.

    — Нельзя говорить такие ужасные вещи! — рявкнула я. — Ты прекрасно знаешь, что ты не имела этого в ви ду. Чтобы я больше не слышала от тебя таких слов.

    Эта маленькая схватка научила меня еще кое-чему обо мне самой. Я могла принимать большинство чувств детей, но стоило одному из Них сказать мне что-то, что меня разозлит или встревожит, и я тотчас возвращалась к старой линии поведения.

    С тех пор я узнала, что моя реакция не была стран ной или необычной. Ниже вы найдете примеры других высказываний детей, которые часто ведут к автоматиче скому отрицанию со стороны их родителей. Пожалуй ста, прочитайте каждое высказывание и кратко запи шите, что, по вашему мнению, должны сказать родите ли, если они отрицают чувства своего ребенка.

    1. Р е б е н о к. Мне не нравится новорожденный.

    Р о д и т е л и (отрицаяэто чувство).

    2. Р е б е н о к. Это был тупой день рожденья. (После того как вы из кожи вон вылезли, чтобы сделать этот день чудесным.)

    Р о д и т е л и (отрицая это чувство).

    3. Р е б е н о к. Я больше не буду носить пластинку.

    Мне больно. Мне все равно, что стоматолог говорит!

    Р о д и т е л и {отрицая это чувство).

    4. Р е б е н о к. Меня так взбесило! Только из-за того, что я пришел на две минуты позже на физкультуру, учи тель меня не ввел в команду.

    Р о д и т е л и (отрицаяэто чувство).

    Вы поймали себя на том, что пишете:

    «Это не так. Я знаю, что в глубине души ты на самом деле любишь своего братика/свою сестричку».

    «О чем ты говоришь? У тебя был замечательный день рожденья — мороженое, праздничный торт, воз душные шарики. Ладно, это последний праздник, кото рый для тебя устраивали!»

    «Твоя пластинка не может тебе причинять сильную боль. В конце концов, мы столько денег вложили в это, что ты будешь ее носить, нравится тебе это или нет!»

    «У тебя нет права злиться на учителя. Это твоя ошибка. Не нужно было опаздывать».

    Почему-то нам эти фразы приходят нам в голову легче всего. Но что чувствуют дети, когда слышат их?

    Чтобы понять, каково это, когда ваши чувства не при нимают во внимание, выполните следующее упражне ние.

    Представьте, что вы на работе. Начальник просит сделать дополнительную работу для него. Он хочет, что бы она была готова к концу дня. Подразумевается, что вы должны немедленно за нее приняться, но из-за се рии появившихся неотложных дел вы совершенно за были про нее. Это такой сумасшедший день, что у вас едва найдется время пообедать.

    Когда вы и некоторые сотрудники готовы уйти до мой, начальник подходит к вам и просит отдать ему го товую часть работы. Вы быстро пытаетесь объяснить, как были загружены целый день.

    Он прерывает вас. Громким злобным голосом он орет: «Меня не интересуют ваши оправдания! За что, черт возьми, вы думаете, я плачу вам, за то, что вы це лый день сидите на заднице?» Как только вы открывае те рот, чтобы что-то сказать, он говорит: «Хватит».

    И направляется к лифту.

    Сотрудники делают вид, что ничего не слышали.

    Вы заканчиваете собирать свои вещи и покидаете офис.

    По дороге домой вы встречаете друга. Вы до сих пор настолько расстроены, что начинаете рассказывать ему о случившемся.

    Ваш друг пытается «помочь» вам восьмью разными способами. Читая каждый ответ, настройтесь на немед ленный спонтанный отклик и запишите его. (Нет пра вильных или неправильных реакций. Что бы вы ни чув ствовали, это нормально для вас.)

    1. Отрицание чувств: «Нет никакой причины так рас страиваться. Глупо испытывать подобные чувства. Ты, наверное, просто устал и делаешь из мухи слона. Не мо жет быть все так плохо, как ты описываешь. Давай, улыбнись… Ты такой милый, когда улыбаешься».

    Ваша реакция:

    2. Философский ответ: «Слушай, жизнь именно та кая. Не всегда все происходит так, как мы этого хотим.

    Тебе надо научиться относиться к таким вещам спокой но. Ничто не идеально в этом мире».

    Ваша реакция:

    3. Совет: «Знаешь, что я думаю, тебе надо сделать?

    Завтра утром зайди к начальнику в кабинет и скажи:

    «Простите, я был не прав». Затем сядь и закончи ту часть работы, которую ты забыл сделать сегодня. Не от влекайся на срочные дела. И если ты умный и хочешь оставить эту работу за собой, ты должен быть уверен, что ничего подобного больше не повторится».

    Ваша реакция:

    4. Вопросы: «Какие именно срочные дела привели к тому, что ты забыл об особом требовании начальника?

    «Ты разве не понимал, что он рассердится, если ты сразу же не начнешь этим заниматься?»

    «Это когда-нибудь раньше случалось?»

    «Почему ты не последовал за ним, когда он покинул комнату, и не попытался объяснить все еще раз?»

    Ваша реакция:.

    5. Защита другого человека: «Я понимаю реакцию твоего начальника. У него и так, наверное, жуткий цейт нот. Тебе еще повезло, что он не раздражается чаще».

    Ваша реакция:

    6. Жалость: «Ой, бедняга. Это ужасно! Я тебе сочув ствую, я сейчас просто заплачу».

    Ваша реакция:

    7. Попытка психоанализа: «Тебе не приходило в го лову, что реальная причина того, почему ты расстроен, кроется в том, что твой начальник символизирует фигуру отца в твоей жизни? Будучи ребенком, ты, воз можно, боялся доставить отцу неудовольствие, и, когда твой босс отругал тебя, к тебе вернулись твои ранние страхи вызвать неприятие. Это не так?»

    Ваша реакция:

    8. Сопереживание (попытка настроиться на чувства другого человека): «Да уж, это довольно неприятное переживание. Подвергнуться подобной резкой критике перед другими людьми, особенно после такой нагруз ки, — это нелегко пережить!»

    Ваша реакция:

    Вы только что изучили ваши собственные реакции на некоторые совершенно типичные манеры людей раз говаривать. Теперь я хочу с вами поделиться некоторы ми моими личными реакциями. Когда я расстроена или мне обидно, последнее, что я хочу услышать, это совет, философские излияния, психологический дискурс или другие точки зрения людей. Такой тип разговора только усугубит мое состояние, которое станет еще хуже, чем было до этого. Жалость заставляет меня чувствовать се бя несчастной, вопросы — защищаться, а больше всего меня бесит, если я слышу, что у меня нет причин чувст вовать то, что я чувствую. Основная реакция на все эти отклики: «Ладно, забудь… Какой смысл продолжать?»

    Но как только кто-нибудь готов по-настоящему вы слушать меня, признать мою внутреннюю боль и дать мне возможность рассказать больше о том, что меня волнует, как я начинаю чувствовать себя менее рас строенной, менее озадаченной, способной справиться со своими чувствами и моей проблемой.

    Я даже могу сказать себе: «Мой начальник обычно справедлив… Думаю, я должна была сразу же приняться за этот отчет… Но я все еще не могу ему простить то, что он сделал… Ладно, я просто приду завтра рано утром и первым делом напишу этот отчет… Но когда принесу его ему в кабинет, дам ему понять, как я рас строилась из-за того, что он так разговаривал со мной…

    Также я дам ему понять, что начиная с сегодняшнего дня, когда он захочет высказать мне какую-то критику, я буду ему признательна, если он это сделает не при всех».

    С детьми то же самое. Они тоже могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопережи вать им. Но слова сопереживания не приходят нам в го лову естественным образом. Это не наш «родной язык».

    Большинство из нас выросло в обстановке отрицания чувств. Чтобы овладеть этим новым языком одобрения, нам нужно узнать его приемы и поупражняться в них.

    Вот несколько способов помочь ребенку разобраться в своих чувствах.

    ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ

    В СВОИХ ЧУВСТВАХ

    1. Выслушайте его внимательно.

    2. Разделите его чувства (с помощью слов «да…»,

    «хм…», «понятно»).

    3. Назовите его чувства

    4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, по дарите ему желаемое в фантазии.

    Далее, на рисунках, вы увидите контраст между эти ми приемами и тем, как обычно люди отвечают детям, если у них проблемы.


    ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ СЛУШАТЬ ВПОЛУХА

    Попытки достучаться до кого-то, кто только говорит, что слушает, могут привести в уныние


    I. СЛУШАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО

    Гораздо легче рассказать отцу о своих неприятностях, если он действительно слушает. Ему даже необязательно что-то отвечать.

    Часто сочувственное молчание — это все, что нужно ребенку


    ВМЕСТО ВОПРОСОВ И СОВЕТОВ

    Ребенку сложно думать ясно ИЛИ конструктивно, когда кто-то задает вопросы, обвиняет или советует ему


    II. РАЗДЕЛИТЕ ЕГО ПЕРЕЖИВАНИЯ («Да…», «Хм…», «Понятно») Простые слова «да», «хм…» или «понятно» очень помогают.

    Подобные слова вкупе с внимательным отношением — это стимул для ребенка понять свои собственные мысли и чувства и, возможно, придумать свое решение проблемы


    ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ОТРИЦАТЬ ЧУВСТВА

    Странно, но как бы мягко мы не убеждали ребенка прогнать плохое чувство, он только еще больше расстраивается


    III. НАЗЫВАЙТЕ ИХ

    Родители нечасто так реагируют, потому что боятся, что если назовут чувство, то сделают этим еще хуже. Но правда совсем в обратном. Если ребенок слышит название того, что он ощущает, он успокаивается. Кто-то признал его чувства


    ВМЕСТО ОБЪЯСНЕНИЙ И ЛОГИЧЕСКИХ ВЫВОДОВ

    Когда дети хотят что-то, чего у них нет, взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему у них этого нет. Часто чем усерднее мы объясняем, тем сильнее они выражают несогласие


    ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВАМ ПОНЯТНЫ ЖЕЛАНИЯ РЕБЕНКА

    Иногда, если КТО-ТО понимает, как сильно ты желаешь чегото, реальность гораздо легче пережить



    Теперь у вас есть четыре возможных способа оказать первую помощь ребенку, у которого пробле ма: слушать его с полным вниманием, признавать его чувства словами, называть его чувства, понять желания ребенка, подарив ему желаемое в виде фан тазии.

    Но гораздо важнее, чем все слова, наше отноше ние. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Толь ко когда наши слова пронизаны искренним сопере живанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка.

    Из четырех навыков, которые мы проиллюстри ровали, самый сложный — это способность выслу шать детские излияния, а затем «назвать чувство».

    Нужны практика и сосредоточенное внимание, что бы вникнуть в то, о чем говорит ребенок, и опреде лить, что он или она может испытывать. Кроме того, очень важно дать ребенку запас слов для описания его внутренней реальности. Как только у него поя вятся слова для обозначения чувства, он сможет по мочь себе сам.

    В следующем упражнении есть шесть фраз, которые ребенок может сказать своим родителям. Пожалуйста, прочитайте каждое высказывание и подумайте: 1) каким словом или несколькими словами вы мог ли бы описать то, что чувствует ребенок?

    2) какой фразой вы могли бы показать, что пони маете его чувство?

    Используйте это слово

    Слово, которое во фразе, которая описывает,

    показывает, что вы

    Ребенок говорит что он может понимаете чувство чувствовать

    (не задавая вопросов и не давая советов)

    ПРИМЕР:

    Смущение

    «Это, наверное,

    «Водитель автобуса смутило тебя».

    накричал на меня,

    Или:

    а все вокруг за

    «Это звучит так,

    смеялись».

    как будто ты очень смущен!»

    1. «Я бы хотел уда рить этого Майкла в нос!»

    2. «Всего лишь из-за дождя учи тельница сказала,

    что мы не поедем на экскурсию. Она тупая».

    3. «Мэри пригла сила меня к себе на день рождения,

    но я не знаю…»

    4. «Я не знаю, почему учителя должны нагружать нас такими боль шими домашними заданиями на вы ходные!»


    Продолжение табл.

    Используйте это слово

    Слово, которое во фразе, которая описывает,

    показывает, что вы

    Ребенок говорит что он может понимаете чувство чувствовать

    (не задавая вопросов и не давая советов)

    5. «У нас сегодня были занятия по баскетболу,

    и я один раз не смог попасть мячом в корзину».

    5. «Дженни уезжает,

    а она моя лучшая подруга».

    Вы заметили, сколько мыслей и усилий вам требует ся, чтобы показать ребенку, что вы понимаете его чув ства? Многим из нас не приходят в голову такие слова, как:

    «Сынок, ты как будто злишься!»;

    или

    «Это, наверное, стало разочарованием для тебя»; или

    «Хм. У тебя как будто возникли сомнения, идти ли на эту вечеринку»;

    или

    «Звучит так, как будто тебя действительно возму щает эта домашняя работа»;

    или

    «О, это, наверное, очень расстроило тебя!»; или

    «Когда лучшая подруга уезжает, это может очень огорчить».

    Тем не менее подобные высказывания приятны детям и помогают им самим начать разбираться со своими проблемами. (Кстати, не бойтесь использовать «слож ные» слова. Самый легкий способ выучить новое сло во — это услышать его в контексте.) Вы могли подумать: «Ладно, в этом упражнении я смог дать такой ответ, который показал, что я понял чувства ребенка в той или иной степени. Но куда даль ше потечет разговор? Как мне его продолжить? Нор мально будет дальше дать совет?»

    Удержитесь от того, чтобы давать советы. Я знаю, как это заманчиво — попытаться моментально решить проблему ребенка:

    «Мам, я устал».

    «Тогда ложись и отдохни».

    «Я хочу есть».

    «Ну, тогда съешь что-нибудь».

    «Я не хочу есть».

    «Ну, значит, не ешь».

    Удержитесь от соблазна мгновенно «улучшить си туацию». Вместо того чтобы дать совет, продолжайте принимать и отражать чувства ребенка.

    Вот пример того, что я под этим подразумеваю.

    Один отец в нашей группе рассказал, что его сын влетел домой с фразой, над которой вы уже работали: «Я бы хо тел ударить этого Майкла в нос!» Отец рассказывал:

    «Обычно разговор протекал бы так».

    С ы н. Я бы хотел ударить этого Майкла в нос!

    О т е ц. Почему? Что случилось?

    С ы н. Он кинул мою тетрадь в грязь!

    О т е ц. Так, ты что-нибудь ему сделал перед этим?

    Сын. Нет!

    О т е ц. Ты уверен?

    Сы н. Клянусь, я его вообще никогда не трогал.

    О т е ц. Майкл — твой друг. Если последуешь мо ему совету, то забудешь обо всем этом. Ты не идеа лен, ты это знаешь. Иногда ты что-нибудь делаешь, а обвиняешь кого-то другого так же, как поступаешь со своим братом.

    Сы н. Неправда. Он первый начал… Да что с то бой разговаривать.

    Но отец только недавно посетил семинар, посвя щенный теме, как помочь детям разобраться со своими чувствами, и вот как в действительности разворачивал ся разговор:

    С ы н. Я бы хотел ударить этого Майкла в нос!

    О т е ц. Сынок, ты злишься!

    С ы н. Я хочу набить ему его толстую морду!

    О т е ц. Ты так рассержен на него!

    С ы н. Знаешь, что этот хулиган сделал? На авто бусной остановке он схватил мою тетрадь и бросил ее в грязь. Без всякой причины!

    О т е ц. Хм!

    С ы н. Уверен, он подумал, что это я разбил его тупую глиняную птицу на студии.

    О т е ц. Ты так думаешь?

    С ы н. Да, он все время смотрел на меня, когда плакал.

    Отец. Да?

    С ы н. Но я не разбивал ее. Не разбивал!

    О т е ц. Ты знаешь, что не разбивал.

    С ы н. Ну, я сделал это не нарочно! Я не мог ниче го сделать, потому что эта тупая Дебби толкнула ме ня на стол.

    О т е ц. Значит, Дебби толкнула тебя.

    С ы н. Да. Куча всего упала, но единственное, что разбилось, — это птичка. Я не хотел разбивать ее.

    Его птичка была хорошей.

    О т е ц. Ты действительно не хотел разбивать ее.

    С ы н. Да, но он не поверил бы мне.

    О т е ц. Ты не думаешь, что он поверит тебе, если ты скажешь ему правду?

    С ы н. Не знаю… Я все равно собираюсь сказать ему, поверит он мне или нет. И я думаю, он должен будет извиниться за то, что бросил мою тетрадь в грязь!

    Отец был изумлен. Он не задавал вопросов, и все равно ребенок рассказал ему всю историю. Он не давал советов, и тем не менее ребенок придумал свое соб ственное решение. Ему показалось невероятным, что он так помог сыну, просто выслушав его и признав его чувства.

    Одно дело — выполнять письменное упражнение и читать образец диалога. Другое дело — применять умение слушать на практике в реальной ситуации с на шими собственными детьми. Родители в наших группах сообщают о том, что полезно сначала разыграть сцену по ролям и немножко потренироваться перед тем, как столкнуться с такой ситуацией у себя дома.

    На следующей странице вы найдете упражнение для тренировки с другом или второй половиной. Решите, кто из вас будет играть роль ребенка, а кто — роль роди теля. Затем прочтите только вашу роль.

    Ситуация ребенка

    (Ролевое исполнение)

    1. Врач сказал, что у тебя аллергия и тебе надо делать уколы каждую неделю, чтобы ты не чихал так часто.

    Иногда уколы очень болезненны, а иногда ты их почти не ощущаешь. Сегодня тебе сделали очень болезненный укол. После того как ты вышел из кабинета врача, тебе захотелось рассказать об этом родителям.

    Твой отец/твоя мать ответит тебе двумя разными способами. Первый раз твои чувства будут отрицаться, но все равно постарайся, чтобы отец или мать поняли тебя. Когда разговор подойдет к логическому заверше нию, спросите себя, какими были ваши чувства, и поде литесь своим ответом с партнером, с которым вы разыгрывали роли.

    Начните сцену с почесывания руки и фразы:

    «Врач почти убил меня этим уколом!»

    2. Ситуация та же самая, но теперь твой отец или мать ответит тебе по-другому. Опять, когда разговор по дойдет к логическому завершению, спросите себя, ка кими были ваши чувства, и поделитесь своим ответом.

    Начните сцену точно так же фразой:

    «Врач почти убил меня этим уколом!»

    После того как вы дважды проиграли сцену, вам, воз можно, захочется поменяться ролями, чтобы вы могли встать на точку зрения отца или матери.

    Ситуация родителя

    (Ролевое исполнение)

    1. Вам нужно каждую неделю водить ребенка на противоаллергические уколы к врачу. Хотя вы знаете, что ваш сын или ваша дочь страшно боится уколов, вы также знаете, что довольно часто во время укола бывает больно всего несколько секунд. Сегодня после посеще ния врача ваш ребенок горько жалуется.

    Проиграйте сцену дважды. Первый раз постарайтесь остановить жалобы ребенка, отрицая его или ее чувства.

    Используйте следующие высказывания (если хотите, вы можете сочинить свои собственные):

    «Да ладно, это не может быть так больно».

    «Ты делаешь из мухи слона».

    «Твой брат никогда не жалуется, когда ему дела ют укол».

    «Ты себя ведешь как ребенок».

    «Ну, тебе лучше привыкнуть к этим уколам. В кон це концов, тебе их будут делать каждую неделю».

    Когда разговор подойдет к логическому заверше нию, спросите себя, какими были ваши чувства, и поде литесь своим ответом с партнером, с которым вы разыг рывали роли.

    Сцену начинает разыгрывать ребенок.

    2. Та же самая сцена, только на этот раз вы будете действительно слушать. Ваши ответы покажут, что вы можете одновременно слушать и принимать любые чув ства, которые выражает ваш ребенок. Например:

    «Кажется, тебе действительно было больно».

    «Это должно быть болезненно».

    «Да уж, плохо!»

    «Похоже, такую боль можно только врагу пожелать».

    «Нелегко терпеть эти уколы каждую неделю. Уве рен, ты будешь очень рад, когда все это закончится».

    Когда разговор подойдет к логическому заверше нию, спросите себя, какими были ваши чувства, и поде литесь своим ответом.

    Снова сцену начинает ребенок.

    После того как вы дважды проиграли сцену, вам, воз можно, захочется поменяться ролями, чтобы вы могли встать на точку зрения ребенка.

    Когда вы играли роль ребенка, на чьи чувства не об ращают внимания, вы ощущали, что вас это все больше и больше злит? Вы начали с того, что были расстроены уколом, а закончили тем, что рассердились на отца или мать?

    Когда вы играли роль отца, который пытается оста новить жалобы, вы ощущали, что вас все больше раз дражает ваш «неразумный» ребенок?

    Так обычно и происходит, когда чувства отрицают.

    Родители и дети испытывают все большую враждеб ность по отношению друг к другу.

    Родитель, когда вы принимали чувства вашего ре бенка, вы ощущали, как борьба уходит из ваших отно шений? Вы ощущали, что оказали ребенку настоящую помощь?

    Ребенок, когда ваши чувства принимали, вы чув ствовали большее уважение к себе? Больше любви по отношению к отцу или матери? Было ли легче перене сти боль, когда кто-то еще знал, как вам больно? Вы сможете снова перенести ее на следующей неделе?

    Когда мы признаем чувства ребенка, мы оказываем ему большую услугу. Мы знакомим его с его внутрен ней реальностью. И как только эта реальность для него прояснится, он соберет свои силы, чтобы с ней спра виться.

    ЗАДАНИЕ

    1. По крайней мере раз в неделю в разговоре с ре бенком принимайте его чувства. Внизу кратко впишите, о чем вы говорили, пока это еще свежо у вас в памяти.

    Ребенок.

    Отец/мать.

    Ребенок:

    Отец/мать.

    Ребенок.

    Отец/мать.

    Ребенок.

    2. Прочитайте вторую главу. Здесь вы найдете до полнительные сведения о навыках, наиболее часто за даваемых вопросах и личном опыте других родителей, который показывает, как они используют свои новые умения у себя дома.

    Глава 2. Комментарии, вопросы и истории родителей

    В о п р о с ы р о д и т е л е й

    1. Важно, чтобы я постоянно сопереживала моему ре бенку?

    Нет. Многие разговоры с ребенком состоят из слу чайных фраз. Если ребенок говорит: «Мам, я решил пойти к Дэвиду сегодня после школы», совершенно не нужно отвечать: «Значит, ты решил зайти к другу днем».

    Простого «Хорошо, что сказал» будет достаточно. Со переживать надо тогда, когда ребенок хочет, чтобы вы узнали, как он себя чувствует. Отражать его позитив ные чувства не составляет труда. Довольно легко на жизнерадостное восклицание ребенка: «Я получил де вяносто семь баллов на тесте по математике сегодня!» — ответить так же восторженно: «Девяносто семь! Ты, на верное, ужасно рад!»

    Именно негативные эмоции требуют наших навы ков. Вот где мы должны преодолеть наш старый соблазн проигнорировать, отвергнуть, заняться нравоучением и прочее. Один отец рассказал, что ему помогло стать более чутким к эмоциональным требованиям своего сына то, что он начал сравнивать ранимость и несчаст ливое состояние мальчика с физическими синяками.

    Так или иначе образы пореза или раны помогли ему осознать, что задетым чувствам сына требуется такое же безотлагательное и серьезное внимание, как если бы он повредил колено.

    2. Что плохого в том, чтобы прямо спросить ребенка:

    «Почему ты так чувствуешь?»

    Некоторые дети могут рассказать вам, почему они испытывают страх, злятся или чувствуют себя несчаст ными. Тем не менее для многих вопрос «Почему?» толь ко осложняет проблему. В дополнение к их первона чальной проблеме они должны теперь анализировать причину и придумывать разумное объяснение. Очень часто дети не знают, почему они чувствуют именно так.

    В другое время им неохота рассказывать, потому что они боятся, что в глазах взрослого их причины будут выглядеть неубедительно («Ты из-за этого плачешь?»).

    Гораздо полезнее ребенку услышать: «Я вижу, что ты грустишь из-за чего-то» вместо вопросов: «Что случи лось?», «Почему ты так чувствуешь?» Легче разговаривать со взрослым, который понимает то, что ты чувствуешь, чем с тем, кто требует от тебя настоятельных объяснений.

    3. Вы считаете, что мы должны показать нашим детям, что согласны с их чувствами?

    Детям необязательно, чтобы с их чувствами согла шались, они хотят, чтобы их признавали. Утверждение: «Ты абсолютно прав» может на какое-то время удовле творить ребенка, но это также мешает ему самому раз бираться в сути вещей.

    Пример:

    Р е б е н о к. Учительница сказала, что отменяет спектакль нашего класса. Она подлая!

    М а т ь. Это после всех репетиций? Я с тобой со гласна. Она, наверное, подлая, если так поступает!

    Конец обсуждения.

    Заметьте, насколько легче ребенку конструктивно думать, когда его чувства принимаются: Р е б е н о к. Моя учительница сказала, что отме няет спектакль нашего класса. Она подлая.

    М а т ь. Это, наверное, очень разочаровало тебя.

    Ты так ждал его.

    Р е б е н о к. Все из-за того, что на репетиции не которые дети дурачились. Это их вина.

    М а т ь (молча слушает).

    Р е б е н о к. Она рассердилась, потому что никто не знал своих ролей к тому же.

    М а т ь. Понятно.

    Р е б е н о к. Она сказала, что если мы подгото вимся, она даст нам еще один шанс. Я лучше пере читаю мои реплики. Ты будешь мне подавать репли ки сегодня вечером?

    Вывод: когда люди несчастливы, им требуется не со гласие, им нужен кто-то, кто признает их чувства.

    4. Важно ли показать ребенку, что я понимаю, что с ним не так, фразой «Я понимаю, что ты чувствуешь»?

    Проблема с фразой «Я понимаю, что ты чувствуешь»

    заключается в том, что дети просто не верят вам. Они отвечают: «Нет, не понимаешь». Но если вы придаете со своими ч у в с т в а м и тревоге особенность («Первый школьный день может испугать — столько нового, и ко всему нужно привык нуть»), тогда ребенок знает, что вы его понимаете.

    5. Представьте, что я пытаюсь определить чувство и оказываюсь не прав. Что тогда?

    Ничего страшного. Ваш ребенок быстро вас ис правит.

    Пример:

    Р е б е н о к. Пап, наш тест отложили до следую щей недели.

    О т е ц. Это, наверное, большое облегчение для тебя.

    Р е б е н о к. Нет, меня это взбесило! Теперь мне придется учить то же самое и на следующей неделе тоже.

    О т е ц. Понятно, ты надеялся поскорее избавить ся от этого.

    Р е б е н о к. Да!

    Для любого человека было бы самонадеянно пред полагать, что он всегда знает, что чувствует другой. Все, что мы можем, это попытаться понять чувства наших детей. Мы не всегда будем достигать цели, но наши усилия не пропадут втуне.

    6. Я знаю, что чувства нужно принимать, но мне слож но понять, как реагировать на слова «Ты подлая» или

    «Я тебя ненавижу» со стороны моего ребенка.

    Если эти слова расстраивают вас, вы можете дать ва шему ребенку понять это: «Мне не понравилось то, что я сейчас услышала. Если ты злишься на что-то, скажи мне это другими словами. Может быть, тогда я смогу тебе помочь».


    ПАМЯТКА

    Помогаем ребенку справиться с его чувствами

    Ребенку нужно, чтобы его чувства прини мали и уважали.

    1. Вы можете спокойно и внимательно слушать.

    2. Вы можете признавать его чувства сло вами «да», «хм», «понятно».

    3. Вы можете назвать чувство: «Ты разоча рован!»

    4. Покажите, что понимаете желание ре бенка. Дайте ему желаемое в фантазии: «Я бы хотел, чтобы прямо сейчас перед тобой по явился спелый банан!»

    * * *

    Все чувства могут быть приняты.

    Некоторые действия могут быть ограни чены.

    «Я вижу, как ты злишься на своего брата.

    Скажи ему то, что ты хочешь, словами, а не кулаками».

    Примечание: возможно, вам будет полезно сделать копию этой и других страничек-«памя ток» и разложить их в стратегически важных местах в доме.

    7. Можно ли еще как-то помочь ребенку, который рас строен, кроме как показать ему, что ты понимаешь его чувства? Мой сын абсолютно нетерпим к различного рода разочарованиям. Временами кажется, что ему помогает, если я признаю его чувства и говорю что-то вроде: «Это, должно быть, такая досада!» Однако обычно, когда он находится в таком эмоциональном состоянии, он меня даже не слышит.

    Родители в наших группах открыли, что когда их де ти крайне расстроены, физическая активность может облегчить некоторые болезненные чувства. Мы слыша ли множество историй о сердитых детях, которые ощу щали себя спокойнее после того, как дрались на подуш ках, стучали по старым коробкам из-под продуктов, катали и мяли пластилин, рычали, как львы, бросали дротики. Но одно занятие, которое приятно наблюдать родителям и доставляет наибольшее удовлетворение детям, это зарисовка чувств. Два следующих примера произошли с разницей в неделю.

    «Я только вернулась с семинара и застала своего трехлетнего сына бьющимся на полу в истерике. Мой муж стоял рядом и смотрел на это с отвращением.

    Он сказал:

    — Ладно, специалист по детям, посмотрим, смо жешь ли ты справиться с этим.

    Я почувствовала, что не должна ударить в грязь лицом.

    Я посмотрела на Джошуа, который все еще сучил ногами и вопил, затем взяла карандаш и блокнот, ле жащие у телефона. Я встала рядом с ним на колени, протянула ему карандаш и блокнот и сказала:

    — Покажи мне здесь, как ты злишься. Нарисуй картинку того, что ты чувствуешь.

    Джошуа немедленно вскочил на ноги и начал рисовать злобные круги. Затем он показал это мне и произнес:

    — Вот как я злюсь!

    — Ты действительно злишься! — ответила я и вы рвала еще один кусок бумаги из блокнота. — Покажи еще, — попросила я.

    Он яростно черкал, и тогда я снова заметила:

    — Сынок, ты так рассержен!

    Мы проделали все то же самое еще раз. Когда я протянула ему четвертый листок, он уже явно был спокойнее. Он долго смотрел на него, а потом сказал:

    — Теперь я покажу мои счастливые чувства.

    Он нарисовал кружок с двумя глазами и улыба ющийся рот. Это было просто невероятно. За две минуты он от истерики перешел к улыбке просто по тому, что я позволила ему показать мне, как сильно он злится. Позже муж сказал мне:

    — Продолжай ходить в эту группу».

    На следующем собрании группы другая мама рас сказала нам о своем опыте использования этого на выка.

    «Когда я услышала о Джошуа на прошлой неде ле, моей первой мыслью было: «Как бы я хотела ис пользовать такой подход к Тодду». Тодду тоже три, но у него церебральный паралич. Все, что естествен но для других детей, для него очень значительно — стоять и не падать, держать голову прямо. Он добил ся удивительных успехов, но он все еще очень легко расстраивается. Каждый раз, когда он пытается сде лать что-то и не может, он кричит часы напролет.

    Я никак не могу достучаться до него. Самое ужасное, что он дерется ногами и пытается укусить меня.

    Я предполагаю, что он думает, будто его трудности из-за меня и я должна что-то сделать с этим. Он злится на меня большую часть времени.

    По дороге домой с прошлого семинара я думала:

    «Что, если я поймаю Тодда прежде, чем он начнет биться в истерике?» В тот день он играл в свою новую мозаику. Она была очень простой, всего из нескольких больших частей. Тем не менее он никак не мог приладить последнюю часть, и после несколь ких попыток у него появилось это выражение лица.

    Я подумала: «О нет, опять!» Я подбежала к нему и за кричала:

    — Держи! Держи все! Не двигайся! У меня кое-

    что есть для тебя!

    Он удивленно смотрел на меня. Я неистово пере лопатила книжные полки и наконец нашла фиолето вый карандаш и кусок бумаги. Я села рядом с ним на пол и сказала:

    — Тодд, ты так злишься? — и начала рисовать острые зигзагообразные линии, идущие вверх и вниз.

    — Да, — сказал он и вырвал у меня из рук каран даш. Он нарисовал резкие бешеные линии, затем на чал пронзать бумагу снова и снова, пока она вся не оказалась в дырках. Я поднесла бумагу к свету и кон статировала:

    — Ты так злишься… Ты абсолютно взбешен!

    Он выхватил у меня бумагу и плача рвал ее, пока она не превратилась в кучку обрывков. После всего этого он посмотрел на меня и сказал:

    — Я люблю тебя, мама.

    Это был первый раз, когда он сказал это.

    С тех пор я еще пробовала этот метод, но он не всегда работал. Думаю, мне надо найти еще какое-

    то физическое занятие для него, например купить ему подвесную грушу или еще что-то. Но я начинаю осознавать, что самое главное, когда он бьет что-то, рвет или рисует, быть рядом с ним — смотреть на него, давать ему понять, что даже самые злые чувст ва поняты и приняты».

    8. Если я принимаю все чувства моего ребенка, у него не появится мысль, что он может делать что угодно со мной? Я не хочу быть все позволяющим родителем.

    Мы тоже беспокоились по этому поводу. Но мало-

    помалу мы начали осознавать, что этот подход был позволяющим только в плане того, что все чувства дозволяются. Например: «Я вижу, что тебе очень весело делать узоры на масле вилкой».

    Но это не означает, что вы должны разрешать ре бенку вести себя недопустимым для вас образом. Ото двинув в сторону масло, вы можете сказать вашему юному художнику: «Масло не для игр. Если хочешь де лать узоры, можешь использовать свой пластилин».

    Мы поняли, что, когда принимаем чувства наших детей, они легче воспринимают границы, которые мы для них устанавливаем.

    9. Почему не надо давать ребенку совет, когда у него возникла проблема?

    Когда мы даем ребенку совет или немедленное ре шение его проблем, мы лишаем его опыта борьбы с соб ственными трудностями. Бывают ли моменты, когда надо дать совет? Конечно.

    Более детальное обсуждение того, когда и как давать советы, читайте на страницах 161–163, названных «Боль ше о советах».

    10. Можно ли что-нибудь сделать, если позже пони маешь, что дал ребенку бесполезный ответ? Вчера моя дочь пришла из школы очень расстроенная. Она хотела расска зать мне, как некоторые дети дразнили ее на площадке.

    Я была уставшей и поглощенной своими мыслями, по этому я отмахнулась от нее и сказала ей, чтобы она пере стала плакать, так как это не конец света. Она выглядела очень несчастной и ушла к себе в комнату. Я знаю, что совершила ошибку, но что теперь можно сделать?

    Каждый раз, когда отец или мать говорит себе: «Я, ко нечно, все испортил в этот раз. Почему я не подумал сказать…», у него автоматически появляется второй шанс. Жизнь с детьми ничем не ограничена. Всегда есть благоприятная возможность — через час, день или не делю — сказать: «Я подумал о том, что ты сказала мне, о тех детях, которые дразнят тебя на площадке. И по нял, что это, наверное, сильно расстроило тебя».

    Сочувствие всегда высоко ценится, выражено оно рано или поздно.

    Предупреждения

    1. Дети обычно не одобряют, если кто-то повторяет их точные слова.

    Пример:

    Р е б е н о к. Я больше не люблю Дэвида.

    Р о д и т е л ь. Ты больше не любишь Дэвида.

    Р е б е н о к (с д осадой). Это я только что сказал.

    За таким ребенком не надо повторять, как попугай, но можно дать такой ответ:

    «Что-то связанное с Дэвидом беспокоит тебя»

    или

    «Похоже, он тебе досадил чем-то».

    2. Есть дети, которые предпочитают вообще не разго варивать, если они расстроены. Для них достаточно при сутствия мамы или папы.

    Одна мама рассказала нам, как вошла в гостиную и увидела, как ее десятилетняя дочь упала на диван с заплаканным лицом. Мама села рядом с ней, обняла ее и прошептала: «Что-то случилось», а затем они молча сидели в течение пяти минут. В конце концов ее дочь вздохнула и сказала: «Спасибо, мам. Мне уже лучше».

    Эта мама никогда не узнала, что случилось. Все, что она знала, это то, что ее комфортное присутствие помогло, так как час спустя она услышала, как ее дочь напевает в своей комнате.

    3. Некоторые дети раздражаются, когда они выража ют сильные эмоции, а ответ их родителей «правильный», но холодный.

    Одна девочка-подросток рассказала на нашем семи наре, что как-то раз пришла домой в дикой ярости, по тому что ее лучшая подруга выдала ее очень личный секрет. Она поделилась с мамой, а мама очень сухо отреагировала: «Ты злишься». Девочка сказала, что не могла не высказать саркастическое: «Да ну?!»

    Мы спросили ее, что бы она хотела услышать от матери. Она немного подумала и ответила: «Дело было не в словах, а в том, как она их произнесла. Как будто она говорила о чувствах кого-то, на кого ей наплевать.

    Думаю, я хотела, чтобы она показала, что она со мной.

    Если бы она просто сказала что-нибудь вроде: «Боже, Синди, ты, наверное, в бешенстве от поступка подру ги!» — я бы почувствовала, что она поняла меня».

    4. Также не очень хорошо, когда родители отвечают с большей экспрессией, чем чувствует ребенок.

    Пример:

    П о д р о с т о к (ворча). Стив заставил меня пол часа ждать его на углу улицы, а затем выдумал ка кую-то историю, которая, я знаю, просто вранье.

    М а т ь. Это непростительно! Как он мог так по ступить по отношению к тебе? Он невнимательный к людям и безответственный тип. Ты, наверное, боль ше не захочешь с ним видеться.

    Может быть, подростку не приходило в голову так резко реагировать на поступок своего друга или так серьезно думать над ответными действиями. Все, что он, возможно, хотел от матери, это понимающее мы чание и кивок головы, которые выразили бы сочувст вие его раздражению в связи с поведением друга. Ему не нужен дополнительный груз в виде ее сильных эмоций.

    5. Детям не нравится, когда родители повторяют сло ва, которыми они сами себя называют.

    Когда ребенок говорит, что он тупой, уродливый или толстый, не стоит отвечать: «О, так, значит, ты ду маешь, — ты тупой» или «Ты действительно чувствуешь себя уродливым». Не стоит идти ему навстречу, когда он сам себя обзывает. Мы можем принять его боль, не по вторяя его слов.

    Примеры:

    Р е б е н о к. Учитель сказал, что мы должны по тратить всего пятнадцать минут на домашнее задание по математике, а у меня это заняло целый час. Я ту пой.

    Отец. Это, наверное, отбивает всякую охоту, если работа занимает больше времени, чем ты ожидаешь.

    Р е б е н о к. Я такая страшная, когда улыбаюсь.

    Видно только пластинку для зубов. Я уродливая.

    М а т ь. Тебе действительно не нравится, как ты выглядишь. И, наверное, тебе будет все равно, если я скажу, что мне твоя внешность нравится, с пла стинкой или без.

    * * *

    Мы надеемся, что наши «предупреждения» не испу гали вас. Теперь вам скорее всего очевидно, что иметь дело с чувствами — это большое искусство, а не наука.

    Однако мы верим (это основано на годах наблюдений), что родители после некоторых проб и ошибок могут овладеть этим искусством. Через какое-то время вы сами почувствуете, что подходит конкретно вашему ребенку, а что нет. С практикой вы скоро откроете, что его раздражает и успокаивает, что создает дистанцию и способствует тесным отношениям, что ранит и что лечит. Ничто не может заменить вашу собственную восприимчивость.

    Истории родителей

    Мы преподаем те же базовые принципы каждой группе. Тем не менее мы не перестаем удивляться ори гинальности родителей и многообразию ситуаций, в которых применялись эти принципы. Каждая из после дующих историй представлена так, как ее написали ро дители. В большинстве случаев имена детей изменены.

    Вы заметите, что не все, что родители говорят, можно отнести к образцовым ответам. Однако их основная го товность слушать и их позиция приятия — вот что очень важно.

    Родители, которые рассказали группе первые две истории, не могли поверить, что, когда они воздержи вались от советов, дети действительно начинали сами работать над решением проблемы. Первая мама начала свою историю словами: «Послушайте, как мало я ска зала!»

    Ники, мальчик восьми лет, пришел домой из школы и сказал: «Я бы хотел ударить Джеффри».

    Я. Ты действительно злишься на Джеффри!

    Н и к и. Да! Когда мы играем в футбол и я веду мяч, он говорит мне: «Давай его мне, Ники, я лучше играю». Это бы любого разозлило, разве не так?

    Я. Да.

    Н и к и. Но на самом деле Джеффри не такой.

    В первом классе он всегда был хорошим. Я думаю, что, когда Крис пришел к нам во втором классе, Джеффри перенял у него привычку хвастаться.

    Я. Понятно.

    Н и к и. Давай позвоним Джеффри и пригласим его в парк».

    * * *

    «Мой сын — первоклассник, он не агрессивный и не дерется. По этой причине я стремлюсь опекать его, ведь он выглядит таким уязвимым. В понедель ник он пришел из школы и сказал мне, что мальчик из его класса, который в два раза больше его, прислал ему своего «заместителя», который сооб щил, что его завтра побьют. Моей первой реакцией была полная истерика: не пустить его в школу, с ве чера учить самообороне, чтобы спасти его от боли и страха.

    Вместо того чтобы показать ему свою тревогу, я решила внимательно слушать и ответила: «Хм».

    Тогда Дуглас пустился в непрерывный монолог. Он сказал:

    — Да, поэтому я придумал три способа защи титься. Сначала я попытаюсь отговорить его от дра ки. Я объясню ему, что не стоит драться, потому что это нецивилизованно. Дальше, если это не сра ботает, я надену свои очки, но (он остановился и по думал), если он задира, это не остановит его, а он скорее всего задира, потому что я даже никогда не разговаривал с ним и теперь он хочет побить меня.

    Дальше, если ничего не поможет, я возьму Кении и напущу на него. Кении такой здоровый, этот только посмотрит на него и испугается.

    Я была в шоке и только произнесла:

    — Н у.

    Он же сказал:

    — Ладно… все будет нормально… у меня есть план, — и, спокойный, вышел из комнаты. Я была так потрясена своим сыном. Я даже понятия не имела, что он может быть таким храбрым или таким изобре тательным по части решения своих проблем. И все это произошло только потому, что я слушала и не вмешивалась в его планы.

    Но я не могла так оставить дело. Я ничего не ска зала Дугласу, но позвонила его учительнице в тот день и предупредила ее обо всем. Она сказала, что хорошо, что я позвонила, так как в сегодняшнем ми ре нельзя не обращать внимания на угрозы.

    На следующий день потребовалось все мое са мообладание не спрашивать его, что произошло в школе. Он сам подошел ко мне и сказал: «Мама, представляешь, этот задира ко мне даже не прибли зился сегодня».

    * * *

    Некоторые родители сообщали, что удивлены успо каивающим воздействием, которое имели их «при нимающие» высказывания. Старые «успокойся!» или

    «прекрати!» только, казалось, еще больше нервировали детей. Однако несколько слов признания часто умиро творяли даже самые буйные чувства и резко меняли на строение. Первый пример нам рассказал отец.

    «Моя дочь, Холли, пришла с кухни.

    — Миссис Дж. сегодня так наорала на меня на физкультуре.

    — Н у.

    — Она вопила на меня.

    — Она действительно рассердилась.

    — Она кричала: «Нельзя так отбивать мячик в во лейболе. Надо делать это так!» Откуда я знала? Она никогда не говорила, как его отбивать.

    — Ты разозлилась на нее за крик.

    — Она меня так взбесила.

    — Это может очень расстроить, когда на тебя кричат без веской причины.

    — Она не имела права!

    — Ты чувствуешь, что она не должна была кри чать на тебя.

    — Нет, я так зла на нее. Я бы могла вытереть об нее ноги… Я бы хотела втыкать булавки в ее куклу и заставлять ее страдать…

    — Подвесить ее за большие пальцы.

    — Сварить в масле.

    — Вращать ее на вертеле.

    Тут Холли улыбнулась. Я тоже улыбнулся. Она на чала смеяться, и я начал. Потом она заметила, что миссис Дж. так глупо кричала. Потом она сказала:

    — Я теперь точно знаю, как надо ударять по мя чику, чтобы порадовать ее.

    Обычно я мог сказать: «Ты, наверное, сделала что-то не так, раз она накричала на тебя. В следую щий раз слушай, когда учительница исправляет тебя, и тогда будешь знать, что делать». Она бы скорее всего хлопнула дверью и бесилась бы в комнате по поводу того, что наравне со скверной учительницей у нее еще и отец — равнодушный идиот».

    * * *

    «Место действия: моя кухня.

    Я только что уложила младшего ребенка спать.

    Тут из детского сада приходит Эван, который очень возбужден, так как собирается идти играть к Чаду.

    Э в а н. Привет, мам, пойдем сейчас к Чаду!

    М а м а. Нина (ребенок) сейчас спит, но мы пой дем позже.

    Э в а н (начинает расстраиваться). Я хочу сейчас пойти. Ты сказала, мы можем.

    М а м а. Как насчет того, чтобы я проводила тебя вместе с твоим велосипедом?

    Э в а н. Нет! Я хочу, чтобы ты осталась там со мной. (Начинает истерически кричать.) Я хочу пойти сейчас! (Берет рисунки, которые только что принес из детского сада, комкает их и засовывает в му сорку.)

    М а м а (включается моя внутренняя лампочка).

    Ну и ну, ты взбешен! Ты так разозлился, что даже вы бросил свои рисунки. Ты, наверное, действительно расстроился. Вот вам пожалуйста, ты так хотел поиг рать с Чадом, а Нина спит. Это так досадно.

    Э в а н. Да, я действительно хотел пойти к Чаду.

    (Перестает кричать.) Мам, я могу посмотреть теле визор?

    М а м а. Конечно».

    * * *

    Ситуация: папа собирается на рыбалку, а четырех летняя Даниэль хочет пойти с ним.

    П а п а. Ладно, солнышко, ты можешь пойти со мной, но помни, что нам придется долго находиться на улице, а этим утром там очень холодно.

    Д а н и э л ь (у нее на лице замешательство, и с большим колебанием она отвечает). Я передумала…

    Я хочу остаться дома.

    Через две минуты после ухода папы начинаются слезы.

    Д а н и э л ь. Папа меня оставил, а он знал, что я хочу пойти с ним.

    М а м а (в данный момент занята и не в настрое нии разбираться с этим). Даниэль, мы обе знаем, что ты решила остаться дома. Твой плач отвлекает меня, 58


    1. П о м о г а е м д е т я м с п р а в и т ь с я со с в о и м и ч у в с т в а м и и я не хочу его слушать. Так что если ты хочешь ре веть дальше, иди в свою комнату.

    Причитая, она убегает в свою комнату.

    Несколько минут спустя мама решает применить новый метод.

    М а м а (идет в комнату Даниэль и садится к ней на кровать). Ты действительно хотела быть с папой, правда же?

    Даниэль перестает плакать и кивает головой.

    М а м а. Тебя сбило с толку то, что папа упомянул, как будет холодно на улице. Ты не могла принять ре шение.

    В ее глазах облегчение. Она снова кивает голо вой и вытирает слезы.

    М а м а. Ты почувствовала, что у тебя мало вре мени, чтобы принять решение.

    Д а н и э л ь. Да.

    Тут я ее обняла. Она спрыгнула с кровати и по шла играть».

    * * *

    Также очень полезно давать детям понять, что они могут испытывать два абсолютно разных чувства одно временно.

    «После того как в семье родился еще один ребе нок, я все время говорила Полу, что нужно любить своего брата. Пол мотал головой: «Не-е-е-е-ет!

    Не-е-е-ет!» В прошлом месяце я сказала:

    — Мне кажется, Пол, что ты испытываешь два чувства по отношению к ребенку. Иногда ты рад, что у тебя есть брат. На него весело смотреть, и с ним весело играть. А иногда тебе вообще не нравится, что он находится рядом. Ты бы хотел, чтобы он куда-

    нибудь делся».

    Полу это. понравилось. Теперь по меньшей мере раз в неделю он просит меня: «Расскажи про мои два чувства, мама».

    * * *

    Некоторые родители чрезвычайно высоко оценили возможность оказать помощь ребенку, когда у него от чаянье или упадок духа. Они были рады узнать, что им не надо перенимать несчастье ребенка и делать его сво им собственным. Одна мама сказала:

    «Я только начала осознавать, какое давление я сама на себя оказывала, чтобы быть уверенной, что мои дети все время счастливы. Первый раз я отдала себе отчет в том, как далеко я зашла, когда обна ружила, что пытаюсь склеить скотчем сломанную сушку, чтобы мой четырехлетний ребенок перестал плакать. Я также начала осознавать, какую ношу я взвалила на детей. Только подумайте! Сначала они расстраиваются из-за первоначальной проблемы, а затем расстраиваются вдвойне, когда видят, что я страдаю. Моя мама так поступала со мной, и я пом ню, что чувствовала себя такой виноватой, как будто со мной что-то не так, если я не испытываю постоян ного счастья. Я хочу, чтобы мои дети знали, что им дано право быть несчастными без того, чтобы их мать теряла из-за этого голову».

    * * *

    «Мой сын, Рон, пришел домой в обрызганных грязью брюках и с грустным видом.

    О т е ц. Я вижу, у тебя на штанах полно грязи.

    Р о н. Да, я не умею играть в футбол.

    О т е ц. У тебя была сложная игра.

    Р о н. Да, я не умею играть, я слишком слабый.

    Даже Джерри сбивает меня с ног.

    О т е ц. Это так досадно, когда тебя сбивают.

    Р о н. Я бы хотел стать сильнее.

    О т е ц. Ты бы хотел иметь фигуру, как у Арнольда

    Шварценеггера… или бегать, как Джим Браун.

    Р о н. Да, тогда бы я смог их сбить с ног.

    О т е ц. Ты бы мог задавить этих футболистов.

    Р о н. Я бы смог найти много возможностей по бегать.

    О т е ц. Ты бы мог бегать.

    Р о н. Я также могу делать передачи. У меня хо рошо получаются короткие передачи, но я не умею делать длинные.

    О т е ц. Ты можешь бегать и делать передачи.

    Р о н. Да, я могу играть лучше.

    О т е ц. Ты чувствуешь, что мог бы играть лучше.

    Р о н. В следующий раз я собираюсь играть лучше.

    О т е ц. Ты знаешь, что будешь играть лучше.

    Обычно я бы встретил Рона такими фразами, как:

    «Ты хороший игрок. У тебя просто была одна неудач ная игра. Не волнуйся, в следующий раз сыграешь лучше». Он, возможно, надулся бы и ушел в свою комнату.

    Я сделал огромное открытие в этой группе. Чем больше стараешься прогнать плохие чувства ребен ка, тем больше он зацикливается на них. Чем спокой нее вы принимаете плохие чувства, тем легче детям от них избавиться. Я думаю, можно сказать, что, ес ли хочешь счастливую семью, нужно быть готовым разрешать детям выражать свое несчастливое со стояние».

    «У Хэнса был сложный период. У него была учи тельница, которая строго обращалась с ним и кото рую он не любил. Когда он больше всего был недо волен собой и больше всего падал духом (обычно, когда он срывал на нас свои школьные неудачи), он называл себя тупым, ощущал, что никто его не любит из-за этого, говорил, что он единственный дурак в классе и т. д.

    В один из таких вечеров мой муж сел и с боль шим беспокойством сказал ему вот что.

    Ф р э н к (мягко). Хэнс, ты не тупой.

    X э н с. Я слишком тупой. Я тупой из тупых.

    Ф р э н к. Но Хэнс, ты не тупой. Ты один из самых умных восьмилетних детей, которых я знаю.

    Х э н с. Нет, я тупой.

    Ф р э н к (все еще мягко). Ты не тупой.

    Х э н с. Я слишком тупой.

    Это продолжалось снова и снова. Я не хотела вмешиваться и не могла больше это слушать, по этому я вышла из комнаты. К его чести, Фрэнк нико гда не терял самообладания, но Хэнс пошел спать, все еще повторяя, что он глупый, пребывая в плохом настроении.

    Я зашла к нему. Мы с ним провели ужасный день.

    Большую часть дня и вечер он посвятил тому, чтобы злить меня, поэтому я не думала, что способна об щаться с ним дальше. Однако он лежал в кровати, жалобно повторяя, что он тупой и что все его ненави дят, тогда я решила войти к нему. Я даже не знала, что я собиралась ему сказать. Я просто села на край кровати, совершенно измученная. Потом мне в голо ву пришла фраза, которую мы использовали на заня тиях, и я почти автоматически произнесла:

    — Это очень неприятные ощущения.

    Хэнс перестал говорить, что он тупой, и минуту молчал. Затем он сказал:

    — Д а.

    Это каким-то образом придало мне энергии, что бы продолжать. Я начала беспорядочно перечислять все хорошие и особенные вещи, которые он говорил или делал на протяжении лет. Он сначала слушал, а потом включился сам со своими собственными вос поминаниями. Он сказал:

    — Помнишь, когда ты не могла найти ключи от машины и искала их по всему дому, а я сказал, что нужно заглянуть в машину, где они и оказались?

    После десяти минут разговора я смогла поцело вать на ночь сына, который вновь обрел веру в себя».

    * * *

    Некоторым родителям очень понравилась идея да рить детям в виде фантазии то, что они не могли дать им в реальности. Этим родителям было гораздо легче сказать: «Ты бы хотел, чтобы у тебя было…», чем вести изнурительную борьбу, выясняя, кто прав и почему.

    «Д э в и д (десять лет). Мне нужен новый теле скоп.

    О т е ц. Новый телескоп? Зачем? Ведь ничего не случилось с тем, который у тебя уже есть.

    Д э в и д (пылко). Это детский телескоп!

    О т е ц. Он полностью подходит мальчику такого возраста.

    Д э в и д. Нет, не подходит. Мне нужен телескоп с мощностью 200.

    О т е ц (понял, что дело идет к спору, поэтому ре шил попробовать изменить тактику). Так, значит, ты действительно хотел бы телескоп с мощностью 200.

    Д э в и д. Да, потому что тогда я бы смог смотреть на кратеры.

    О т е ц. Ты хочешь тщательно рассмотреть их.

    Д э в и д. Точно.

    О т е ц. Знаешь, чего бы я хотел? Я бы хотел, что бы у меня было достаточно денег, чтобы купить тебе этот телескоп. Нет, с твоим интересом к астрономии я бы хотел, чтобы у меня было достаточно денег для покупки телескопа с мощностью 400.

    Д э в и д. С мощностью 600.

    Отец. 800.

    Д э в и д (все с большим энтузиазмом). С мощ ностью 1000.

    О т е ц. С… с…

    Д э в и д. Я знаю… я знаю… Если бы ты мог, ты бы купил мне такой, как на Маунт-Паломар!

    Когда мы оба засмеялись, я понял, в чем все дело. В момент фантазирования очень важно отпустить себя, быть во всех отношениях фантазером.

    Хотя Дэвид понял, что этим кончится, он, казалось, оценил то, что я всерьез отнесся к его желанию».

    * * *

    «Мой муж и я взяли Джейсона и его старшую се стру Лесли в Музей естественной истории. Мы полу чили большое удовольствие от посещения, а дети вели себя замечательно. Однако уже на выходе нам попался магазин сувениров. Наш четырехлетний

    Джейсон пришел от них в восторг. Большая их часть продавалась по завышенной цене, но мы наконец купили ему небольшой набор камней. Затем он начал ныть, чтобы ему купили модель динозавра. Я попыта лась ему объяснить, что мы уже и так потратили больше, чем рассчитывали. Муж сказал ему, чтобы он перестал хныкать, ведь он должен быть доволен тем, что мы купили ему. Джейсон начал реветь. Муж потребовал, чтобы он прекратил, потому что он ве дет себя как ребенок. Тогда Джейсон повалился на пол и начал рыдать еще громче.

    Все смотрели на нас. Мне стало так стыдно, что я бы предпочла провалиться сквозь землю. Затем, не знаю как, но у меня появилась идея, я вытащила из сумки карандаш и бумагу и начала писать. Джей сон спросил, что я Делаю. Я ответила:

    — Я записываю, что Джейсон хотел бы иметь ди нозавра.

    Он уставился на меня и добавил:

    — И еще призму тоже.

    Я написала: «И призму тоже».

    Затем он сделал то, что меня шокировало. Он подбежал к своей сестре, которая наблюдала все это, и сказал:

    — Лесли, расскажи маме, что ты хочешь. Она это запишет и для тебя тоже.

    Поверите вы или нет, но на этом все закончи лось. Он шел домой в очень миролюбивом настрое нии.

    С тех пор я много раз использовала эту идею.

    Если мы с Джейсоном оказывались в магазине игру шек и он бегал вокруг, указывая пальцем на все, чего он хотел, я доставала карандаш и клочок бумаги и все это вносила в его «список желаний». Это, каза лось, приносит ему удовольствие. И это вовсе не означало, что я должна ему покупать что-то из пере численного, если это не какой-то особенный случай.

    Я думаю, Джейсону в его «списке желаний» нрави лось то, что он таким образом не только показывал мне, чего он хочет, но и то, что я оказывала ему вни мание, записывая это».

    * * *

    Последняя история говорит сама за себя.

    «Я только что пережила один из самых мучитель ных периодов своей жизни. У моей шестилетней до чери Сюзанны и раньше бывал круп, но никогда не случалось таких приступов, как в этот раз. Я была в ужасе. Она не могла дышать, и у нее изменился цвет лица. Я не смогла дозвониться в «Скорую», поэтому я повезла ее в больницу на своей машине, вместе с сыном Брайаном и моей мамой, которая в этот день была у нас в гостях.

    Мама практически билась в истерике. Она посто янно повторяла:

    — Боже мой! Она не может дышать. Мы не успе ем! Что ты сделала с этим ребенком?

    На тон выше, чем мама, я сказала:

    — Сюзи, я знаю, что тебе тяжело дышать. Я знаю, что это жутко. Тебе скоро помогут. У тебя все будет хорошо. Если хочешь, можешь держаться за мою ногу, пока мы едем.

    Она вцепилась мне в ногу.

    В больнице над ней столпились два врача и не сколько медсестер. Моя мама все еще разражалась тирадами и бессвязными речами. Брайан спросил, действительно ли Сюзи умрет, как говорит бабушка.

    У меня не было времени отвечать, потому что врачи пытались выгнать меня из комнаты, а я знала, что

    Сюзи необходима моя поддержка. По ее глазам я ви дела, что она страшно напугана.

    Они сделали ей укол адреналина. Я спросила ее:

    — Это больно, правда?

    Она кивнула. Затем они вставили ей трубку в гор ло. Я заверила ее:

    — Я знаю, что трубка причиняет боль, но тебе это поможет.

    Она все еще не могла нормально дышать, и они засунули ее в кислородную палатку. Тогда я сказала:

    — Наверное, странно, когда столько пластика вокруг. Но это тоже поможет тебе дышать и попра виться.

    Затем я просунула руку через застегивающуюся часть палатки, взяла ее за руку и сказала ей:

    — Я тебя не оставлю. Я буду здесь с тобой, даже когда ты заснешь. Я тут буду так долго, как ты захо чешь.

    Ей стало немного легче дышать, но у нее все еще было критическое состояние, я осталась с ней еще на семьдесят два часа без сна. Слава богу, она вы жила.

    Я знаю, что без этих семинаров все было бы ина че. Я впала бы в панику. Разговаривая с ней так, как я разговаривала, давая ей понять, что знаю, как ей тяжело приходится, я смогла ее настолько успокоить, что она не сопротивлялась медицинскому лечению.

    Я действительно чувствую, что помогла спасти жизнь Сюзи».