• Глава 1. Семь вариантов
  • Глава 2. Предупреждения, вопросы и истории родителей
  • Глава 3. Больше о методе «Решение проблемы»
  • Часть 3. Альтернатива наказанию

    Глава 1. Семь вариантов

    Так как вы начали использовать некоторые навыки, направленные на взаимодействие с детьми, убедились ли вы, что вам требуются размышление и самоконтроль, чтобы не говорить некоторые вещи, которые вы обычно говорите? Для многих из нас сарказм, нотации, предо стережения, ругательства и угрозы являлись частью то го языка, который мы сами слышали, когда росли.

    Родители часто говорили нам, как они расстроены, потому что даже после посещения семинаров они все еще ловили себя на том, что говорили своим детям та кие вещи, которые им самим не нравились. Единствен ное отличие заключалось в том, что теперь они слыша ли себя. На самом деле в этом и есть прогресс. Это пер вый шаг по направлению к изменениям.

    Я знаю, что у меня этот процесс был нелегким. Я са ма слышала, как снова использую старые бесполезные методы: «Что с вами, дети? Вы все время забываете, что надо выключать свет в ванной». Я раздражала саму себя.

    Я решила никогда больше не говорить этого. Затем сно ва сказала. Угрызения совести. «Я никогда не научусь этому… Как еще можно было сказать это? Я знаю…

    Я должна была сказать: «Дети, в ванной горит свет».

    Или даже лучше так: «Дети, свет!» Затем я стала беспо коиться, что мне больше не представится случай сказать это».

    Мне было не о чем беспокоиться. Они всегда остав ляли свет в ванной. В другой раз я была уже лучше под готовлена: «Дети, свет!» Кто-то побежал и выключил его. Успех!

    Затем бывало, что я говорила то, что надо, но ниче го, казалось, не срабатывало. Дети либо игнорировали меня, либо, что еще хуже, не слушались. Когда это слу чалось, я хотела только одного — НАКАЗАТЬ ИХ!

    Чтобы понять, что происходит между двумя людь ми, когда один наказывает другого, пожалуйста, прочи тайте две следующие сцены и ответьте на вопросы, ко торые следуют за ними.

    Ситуация 1.

    М а т ь. «Перестаньте бегать туда-сюда по прохо ду… Я хочу, чтобы вы держались за мамину тележку, пока мы в магазине… Почему вы все хватаете? Я ска зала: «Держитесь за тележку!» Положите обратно эти бананы… Нет, мы их не покупаем, у нас дома их полно… Перестаньте давить помидоры! Я вас преду преждаю, если вы не будете держаться за тележку, вы очень пожалеете… Убери отсюда руку! Я выберу мороженое… Вы опять бегаете… Хотите упасть?

    Все, хватит!! Вы знаете, что чуть не сбили с ног эту пожилую женщину? Я вас накажу. Вы не получите ни одной ложки мороженого, которое я купила на ве чер. Может, это вас научит не вести себя как дикие животные!»

    Ситуация 2.

    О т е ц. Билли, ты взял мою пилу?

    Билли. Нет.

    О т е ц. Ты уверен?

    Б и л л и. Клянусь, я ее не трогал!

    О т е ц. Тогда почему она лежала на улице, вся в ржавчине, рядом с самокатом, который вы с дру гом делаете?

    Б и л л и. Да, точно. Мы ее брали на прошлой неде ле, потом пошел дождь, и мы вернулись в дом. На верное, я забыл про нее.

    О т е ц. Значит, ты соврал!

    Б и л л и. Я не врал, я действительно забыл.

    О т е ц. Да, так же, как ты забыл про молоток на прошлой неделе и про отвертку две недели назад.

    Б и л л и. Черт, папа, я не имел этого в виду. Ино гда я просто забываю.

    О т е ц. Ну, может, это поможет тебе вспомнить.

    У тебя больше не будет возможности снова восполь зоваться моими инструментами. А за то, что ты вдо бавок наврал мне, ты останешься дома, когда мы все пойдем в кино завтра!

    Вопросы

    1. Что побудило родителей в обеих сценах наказать своих детей?

    Сцена 1

    Сцена 2

    2. Как вы думаете, что почувствовали дети, которых наказали?

    Сцена 1

    Сцена 2

    Наказывать или не наказывать?

    Когда этот вопрос возникает в группе, я обычно спра шиваю: «Почему? Почему мы наказываем?» Вот неко торые ответы, которые дали нам родители:

    «Если их не наказывать, им все сойдет с рук».

    «Иногда я так расстроена, что не знаю, как еще по ступить».

    «Как мой ребенок поймет, что он поступил непра вильно и что не надо так делать в следующий раз, если я не накажу его?»

    «Я наказываю своего сына, потому что это един ственное, что он понимает».

    Попросив родителей вспомнить их собственные чув ства, когда их наказывали, я получила следующие от веты:

    «Я часто ненавидела свою мать. Я думала: «Она такая сволочь». А потом я чувствовала себя виноватой».

    «Я обычно думал, что мой отец прав и я заслуживаю наказания».

    «Я обычно представлял себе, что серьезно заболею и они раскаются, что так поступили со мной».

    «Я помню, что думала: «Они такие подлые. Я им уст рою. Я опять это сделаю, только в следующий раз меня не застанут».

    Чем больше эти родители говорили, тем больше они осознавали, что наказание приводит к таким чувствам, как ненависть, месть, пренебрежение, комплекс вины, непригодность и жалость к самому себе. Тем не менее они все еще беспокоились:

    «Если я перестану наказывать, не сделаю ли я детей хозяевами положения?»

    «Я боюсь, что потеряю свой последний метод воспи тания и стану беспомощным».

    Я понимала их беспокойство. Я помню, что спраши вала доктора Гинотта: «В какой момент лучше наказать ребенка, который игнорирует тебя или не слушается?

    Должны быть какие-то последствия для ребенка, кото рый плохо ведет себя?»

    Он ответил, что ребенок должен ощутить послед ствия своего плохого поведения, но не в виде наказа ния. Он считал, что в заботливых отношениях нет места наказанию.

    Я мучила его дальше: «Но представьте, что ребенок продолжает не слушаться вас. Не правильнее ли будет наказать его тогда?»

    Доктор Гинотт сказал, что проблема с наказанием в том, что оно не работает, оно только отвлекает. Ребе нок, вместо того чтобы жалеть о совершенном поступке и думать, как загладить вину, фантазирует себе картины мести. Другими словами, наказывая ребенка, мы на са мом деле лишаем его очень важного внутреннего про цесса, мы лишаем его возможности осознать свое пло хое поведение.

    Такая идея о том, что наказание не работает, потому что оно только отвлекает, была новой для меня. Но то гда у меня возник следующий вопрос: что я могу сделать взамен?

    Подумайте некоторое время над тем, как еще роди тели могли бы справиться с двумя ситуациями, о кото рых вы только что читали. Что вам приходит в голову?

    1. Какие еще существуют возможности, помимо на казания, справиться с детьми в супермаркете?

    2. Как еще можно, помимо наказания, поступить с ребенком, который взял инструменты отца и не вер нул их?

    Меня всегда поражает изобретательность родителей.

    Если их оставить в тишине и дать им время подумать, они обычно придумывают кучу разных вариантов, как справиться с проблемами, не наказывая ребенка. На пример, посмотрите на варианты, которые были приду маны в одной только группе.

    Мать с ребенком могут провести дома репетицию похода в магазин с домашним реквизитом. Пока они ра зыгрывают роли, мать может проанализировать некото рые нюансы правил поведения в супермаркете.

    Они могут вдвоем сделать книжку с рисунками

    «Джонни идет в магазин». Книжка может включать обязательства Джонни как активного участника команды покупателей, человека, который может толкать тележ ку, нагружать ее, разгружать и распределять продукты в ней.

    Или же Джонни с помощью мамы может сочинить список продуктов (в словах или картинках), за поиск и подбор которых он будет отвечать.

    Отец с сыном могут придумать библиотечную систе му с карточками, в которых будет вестись учет выдачи инструментов. Каждый инструмент нужно будет вернуть, прежде чем взять другой.

    Отец может подарить своему сыну начальный набор инструментов на следующий день рождения. Либо сын может начать копить деньги на свой набор.

    Заметьте, что все эти варианты предотвращают кон фликты. Разве это было бы не замечательно, если бы мы всегда могли предупреждать проблемы, заранее строя планы на будущее? На тот случай, когда у нас не будет ни энергии, ни предусмотрительности, вот несколько альтернатив наказанию, которые можно использовать немедленно.

    АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ

    1. Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу.

    2. Выразите сильное неодобрение (не делая нападок на характер).

    3. Сформулируйте свои ожидания.

    4. Покажите ребенку, как загладить вину.

    5. Предоставьте ему выбор.

    6. Предпримите действия.

    7. Позвольте ребенку ощутить последствия его пло хого поведения.



    АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ (продолжение) Однако представьте, что ребенок продолжает брать у вас что-то и забывает отдавать

    Предоставляйте выбор

    А если он все еще так поступает? ..

    Предпримите действия


    Теперь давайте взглянем на другой способ, который родители могут использовать в случае с постоянной дисциплинарной проблемой. В конце одного семинара некая мама рассказала нам, какие трудности для нее представляет заставить своего сына Бобби прийти во время домой. Она сказала нам о его вечных извинениях, нарушенных обещаниях и сломанных часах. По общему стону в группе было понятно, что это не такая уж редкая проблема.

    Перед следующим собранием я приготовила упраж нение для группы. Я взяла исходную ситуацию и пере смотрела ее с точки зрения Бобби, какой она мне пред ставлялась. Затем я написала три возможных варианта, как родители могли бы справиться с хроническими опозданиями Бобби.

    Пожалуйста, попробуйте сделать то же упражнение сейчас. Прочитав истории Бобби и реакции родителей на каждую из них, напишите, что, вам кажется, Бобби может почувствовать.

    История Бобби

    «Я люблю после школы играть со школьными друзьями на площадке. Я знаю, что меня ждут дома к 17.45, но иногда я забываю об этом. Вчера и позав чера я пришел домой поздно. Мама так злилась на меня, что сегодня я специально спрашивал время у друга. Я не хочу, чтобы мама опять так кричала на меня. Друг сказал мне, что уже 18.15. Я перестал играть с ним и побежал домой. Я объяснил маме, что спрашивал время, но было уже слишком поздно, поэтому я бежал домой со всех ног».

    Первая реакция родителей:

    «Меня уже достали твои извинения! Я теперь пони маю, что тебе нельзя верить. Так, на этот раз я тебя на кажу. Всю следующую неделю ты будешь приходить домой сразу после школы и оставаться дома. И не ду май, что будешь сидеть смотреть телевизор, потому что, даже если меня не будет дома, я скажу няне, что тебе за прещено его смотреть. Можешь идти в свою комнату, потому что обед уже закончился».

    Что Бобби будет думать о себе?

    Вторая реакция родителей:

    «Милый мой, ты весь горячий от бега. Дай-ка я вытру тебе лицо. Обещай, что больше не будешь опаздывать.

    Ты меня доводишь до нервного истощения. Теперь иди и помой руки, и, пожалуйста, побыстрее, потому что твой обед остывает… Или, может быть, мама разогреет его для тебя».

    Что Бобби будет думать о себе?

    Третья реакция родителей:

    «Ты сказал мне, что приложил усилия, и я рада слы шать это. Но я все еще расстроена. Я не хочу снова ощу тить это беспокойство. Я считаю, что когда ты говоришь, что будешь дома в 17.45, то я могу рассчитывать на это.

    Мы уже поели, так что курицы не осталось. Если хо чешь, можешь сделать себе бутерброд».

    Что Бобби будет думать о себе?

    Очевидно, что мы не можем определить, что реаль ный Бобби будет о себе думать, но вам, возможно, инте ресно выслушать мысли родителей из группы, которая делала это упражнение. Они посчитали, что первая реакция была слишком строгой. (Ребенок может подумать: «Она мерзкая. Я ей отомщу».) Вторая реакция принадлежит бесхарактерному человеку. (Ребенок по думает: «Я могу с ней делать что угодно».) Третья реак ция была «как раз то, что нужно». Она была настойчи вой, но не чересчур строгой. (Ребенок может подумать:

    «Мама действительно разозлилась. Лучше я теперь буду приходить вовремя. Кроме того, она доверяет мне. Я не могу ее подвести… И мне не нравится, что я должен сам себе делать черствый бутерброд».)

    Держа в голове это упражнение, реальная мама пришла домой и опробовала этот последний способ.

    Он работал три недели. А потом Бобби вернулся опять к своей старой привычке. У мамы лопнуло терпение.

    После того как она описала крушение своих надежд, в группе стали возникать вопросы: «Что можно сделать в такой ситуации? Допустим, вы действительно испро бовали все. Что делать, когда кажется, что уже ничего нельзя сделать, только наказать?»

    Если проблема остается, то можно предположить, что она более сложная, чем изначально казалось. Для более сложной проблемы нужен более сложный подход.

    Специалисты по семейным отношениям разработали блестящие подробные методы для решения сложных конфликтов. Вот вариант, который предложила я.

    ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ

    Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребен ка.

    Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.

    Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.

    Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора.

    Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, ка кие — нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь.




    РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ (продолжение) Шаг 5

    Решите, какие варианты вам нравятся, какие — нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь


    После того как мы обрисовали группе пошаговый подход к решению проблемы, мы решили, что было бы полезно разыграть ситуацию в лицах. Я играла роль ма тери, а настоящая мать играла роль своего сына Бобби.

    Вот сценарий нашего диалога, записанный на пленку в тот вечер. Как вы видите, мать полностью перевопло тилась в своего ребенка.

    М а м а. Бобби, я хотела бы кое о чем поговорить с тобой. Ты сейчас можешь?

    Б о б б и (с подозрением). Могу, а что такое?

    М а м а. Это о том, чтобы вовремя приходить до мой к обеду.

    Б о б б и. Я говорил тебе, что стараюсь, но мне все время приходится уходить в самый разгар игры!

    М а м а. Да?

    Б о б б и. Никто так рано не уходит. Никто!

    М а м а. Хм.

    Б о б б и. И я должен постоянно спрашивать у всех время, потому что мои дурацкие часы сломаны, а они все время говорят: «Замолчи, надоело!»

    М а м а. О, это может быть неприятно.

    Б о б б и. Да! Поэтому Кении зовет меня ребен ком.

    М а м а. Это тоже. Я так понимаю, что остальные дети давят на тебя, чтобы ты оставался.

    Б о б б и. Так и есть!

    М а м а. Бобби, знаешь, что я думаю?

    Б о б б и. Да, ты хочешь, чтобы я приходил домой вовремя.

    М а м а. Это еще не все, главное, что я волнуюсь, когда ты опаздываешь.

    Б о б б и. Ну тогда не волнуйся!

    М а м а. Я бы этого хотела… Слушай, давай вме сте подумаем и посмотрим свежим взглядом на эту проблему, может быть, мы сможем выработать ка кое-то решение, которое устроило бы нас обоих?

    (Мама достает карандаш.) Ты первый.

    Б о б б и. Я буду опаздывать, но ты не будешь беспокоиться.

    М а м а. Хорошо, я запишу это. Что еще?

    Б о б б и. Не знаю.

    М а м а. О, у меня есть идея. Я могу приходить на площадку и забирать тебя.

    Б о б б и. Нет… это не годится.

    М а м а. Мы запишем все идеи. Позже решим, ка кие нам нравятся, а какие нет. Что еще?

    Б о б б и (длинная пауза). Я думаю, что отнесу в починку мои часы.

    М а м а (пишет «Починить часы»). Что-нибудь еще?

    Бо б б и. Почему мы все время должны есть вме сте? Ты не можешь просто оставлять обед для меня?

    М а м а (пишет «Оставлять обед»). Дни сейчас стали длиннее. Я думаю, мы можем перенести обед на пятнадцать минут позже.

    Б о б б и. Всего только на пятнадцать!

    М а м а. Ты бы хотел на больше. Хм… (Пишет

    «Есть на пятнадцать минут позже».) Есть еще идеи, или посмотрим уже на наш список и решим, что мы хотим вычеркнуть, а что оставить?

    Б о б б и. Давай посмотрим.

    М а м а (зачитывает). Возможные решения: Бобби опаздывает. Мама не волнуется.

    Забирать Бобби с площадки.

    Починить часы.

    Оставлять обед в духовке.

    Есть на пятнадцать минут позже.

    Б о б б и. Вычеркни там, где ты меня забираешь с площадки. Кении будет меня дразнить, если ты так сделаешь.

    М а м а. Хорошо… Так, я хочу вычеркнуть «опаз дывает», потому что я буду волноваться все равно.

    Давай посмотрим на следующий пункт. Думаю, что я могла бы передвинуть обед на 18.15. Помогут ли дополнительные пятнадцать минут?

    Б о б б и. Нет… ну только если чуть-чуть.

    М а м а. И я думаю, что могла бы иногда остав лять тебе обед в духовке, если буду знать заранее про время.

    Б о б б и. Да, и оставь «починить часы».

    М а м а. Ну, тут проблема в том, что они уже вто рой раз ломаются, и я думаю, что не захочу опять платить за починку.

    Б о б б и. У меня есть скопленные деньги. Почти четыре доллара. Этого хватит, чтобы починить?

    М а м а. Вообще-то нет. Но это, конечно, поможет.

    Полагаю, мы с папой можем добавить денег.

    Б о б б и. Я буду аккуратен, обещаю. Я буду их снимать, если мы с Кении займемся армрестлин гом… И я буду смотреть на них во время игры, чтобы знать, во сколько уходить.

    М а м а. Будешь? Хм… (Смотрит на список.) Да вай посмотрим, что мы уже решили. Я перенесу обед на 18.15. Это тебе даст еще пятнадцать лишних минут для игры. Мы сложим наши деньги и отнесем твои часы в ремонт. И изредка, если ты будешь со общать мне заранее, я буду держать в духовке твой обед. Как тебе все это?

    Б о б б и. Хорошо!

    На следующем собрании все стали спрашивать мать

    Бобби: «Вы пробовали метод решения проблемы? Это что-нибудь дало?»

    Она улыбнулась и рассказала нам, что опробовала его в тот же вечер, и что Бобби очень увлекся этой идеей.

    «Это было весело, — сказала она. — Все наше обсужде ние свелось к тому, что он ненавидит носить часы, но если семья будет обедать на пятнадцать минут позже, он услышит сирену с пожарной станции, и это будет сигналом собираться домой. И он уже сдержал свое слово».

    Звучит не слишком трудно, не правда ли? Но это так. И самое сложное — не научиться отдельным шагам (с практикой это придет), самое сложное — изменить свое отношение. Мы должны перестать воспринимать ребенка как проблему, которая требует наказания. Мы должны отказаться от идеи, что, раз мы взрослые, у нас всегда есть правильный ответ. Нам нужно перестать беспокоиться, что, если мы недостаточно жестки, ребе нок начнет нас использовать.

    Это требует от нас большой веры в то, что, если мы потратим время, сядем и поделимся своими искренни ми чувствами с маленьким человеком и выслушаем его чувства, мы вместе придумаем решения, которые удов летворили бы нас обоих.

    Одна очень важная идея вытекает из такого подхода:

    «Когда между нами конфликт, мы не должны мобили зовать свои силы друг против друга и беспокоиться о том, кто выйдет победителем, а кто будет побежден.

    Вместо этого мы можем потратить нашу энергию на то, чтобы найти такие решения проблемы, которые удовле творят нас обоих как личностей». Мы учим детей тому, что они не должны быть нашими жертвами или нашими врагами. Мы даем им возможность быть активными участниками решения проблем, с которыми они стал киваются — сейчас, пока они дома, и в сложном мире, ожидающем их за порогом.

    ЗАДАНИЕ

    1. На предстоящей неделе используйте альтернативу наказанию. Что вы использовали? Какова была реакция ребенка?


    ПАМЯТКА

    Вместо наказания

    1. Резко выразите свои чувства без напа док на характер.

    «Я в ярости от того, что мою новую пилу оставили на улице ржаветь под дождем!»

    2. Сформулируйте свои ожидания.

    «Я рассчитываю на то, что после того, как у меня возьмут инструменты, мне их вернут».

    3. Покажите ребенку, как загладить вину.

    «Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжелая физическая работа».

    4. Предоставьте ребенку выбор.

    «Ты можешь брать мои инструменты и воз вращать их. Ты можешь перестать использо вать их. Тебе решать».

    5. Предпримите действия.

    Р е б е н о к. Почему ящик с инструмента ми заперт?

    Отец. Ты мне ответь — почему.

    6. Решение проблемы.

    «Что мы можем придумать, чтобы ты поль зовался моими инструментами, если они тебе нужны, и чтобы я был уверен, что найду их на месте, когда они мне понадобятся?»

    2. Подумайте о проблеме, которая возникает у вас дома постоянно и которую можно облегчить с помощью данного метода.

    Найдите время, которое подойдет вам обоим, место, где вас никто не побеспокоит, и решите проблему со своим ребенком.

    3. Прочитайте вторую главу части «Альтернатива на казанию» — «Предупреждения, вопросы и истории ро дителей».

    Глава 2. Предупреждения, вопросы и истории родителей

    Вопросы о наказании

    1. Если маленький ребенок, который еще не разгова ривает, трогает что-то, что нельзя трогать, нормально ли будет слегка шлепнуть его по руке?

    То, что дети не разговаривают, не означает, что они не слушают или не понимают. Маленькие дети учатся каждую минуту каждого дня. Вопрос в том, чему они учатся? Здесь у родителей есть выбор. Мать может по стоянно шлепать ребенка по руке, таким образом объ ясняя ему, что единственный способ узнать, чего делать не следует, это быть отшлепанным. Или она может от носиться к ребенку как к достойному маленькому чело веку, предоставляя ему информацию, которую он мо жет использовать сейчас и до конца жизни. Отодвигая ребенка (или предмет), она может четко и ясно сказать ему: «Ножи нужны не для того, чтобы их лизали. Мо жешь полизать эту ложку, если хочешь».

    «Эта фарфоровая собачка может разбиться. Твоя плю шевая собачка не разобьется».

    Иногда нужно будет повторить одну и ту же инфор мацию много раз, но повторная информация содержит совсем другой смысл, чем повторные шлепки.

    2. Какая разница между наказанием и естественными последствиями? Может быть, это разные обозначения одного и того же?

    Мы понимаем под наказанием ситуацию, когда родители умышленно на определенное время лишают ребенка чего-либо или причиняют ему боль в целях преподать ребенку урок. Последствия же, с другой сто роны, являются естественным результатом поведения ребенка. Один папа из нашей группы поделился с нами своим опытом, который обобщил разницу между нака занием и последствиями. Вот его история.

    «Мой сын-подросток попросил дать ему на время мой темно-синий свитер, потому что, как он сказал, это будет отлично смотреться с его новыми джин сами. Я сказал ему: «Ладно, но будь аккуратен» — и забыл об этом. Через неделю, когда я захотел надеть его, я нашел его в груде грязного тряпья у него в комнате на полу. Спина была вся в мелу, а спереди он был забрызган чем-то вроде соуса для спагетти.

    Меня это так разозлило, так как это был уже не первый раз, что я поклялся себе, если он сейчас вой дет в комнату, я скажу ему, что он может забыть про поход со мной на воскресный матч. Отдам его билет кому-нибудь другому.

    В любом случае, когда я его увидел потом, я уже был немного успокоен, но все равно накричал на него. Он сказал, что извиняется, и все такое, но, черт меня дери, если он не попросил его у меня опять через неделю. Я сказал:

    — Ничего не выйдет.

    Никаких нотаций. Никаких разговоров. Он знал почему.

    Через месяц после этого он попросил у меня клетчатую рубашку для школьной экскурсии. Я ска зал ему:

    — Слушай, прежде чем я что-то одолжу тебе еще раз, мне нужно подтверждение, в письменном виде, что моя рубашка будет возвращена мне в том же со стоянии, в котором ты ее взял.

    В тот же вечер в куче писем я нашел его записку:

    «Дорогой папа,

    если ты дашь мне свою рубашку, я сделаю все возможное, чтобы она осталась чистой.

    Я не буду прислоняться к доске, не буду класть в карман шариковую ручку, а во время обеда буду пользоваться бумажными салфетками.

    С любовью,

    Марк».

    Я был очень впечатлен этой запиской. Я подумал, что если он потрудился написать ее, он, возможно, потрудится выполнить то, о чем написал.

    P.S. На следующий вечер он вернул мне рубаш ку. Чистую».

    Эта история показала нам естественные послед ствия в действии. Одним естественным последствием того, что мальчик вернул вещь в поврежденном состоя нии, стало недовольство хозяина. Второе последствие — нежелание хозяина что-либо ещё одалживать. Также возможно, что хозяин изменит свое мнение, если будет какое-то очевидное доказательство того, что ситуация не повторится вновь. Ответственность за это лежит на должнике. Хозяин ничего не должен делать, чтобы пре подать урок. Гораздо проще научиться чему-то, наблюдая естественные реакции людей, а не от человека, который решил наказать тебя «для твоего же блага».

    3. На прошлой неделе я нашла кучу апельсиновых корок и косточек на диване. Когда я спросила своих маль чиков: «Кто это сделал?» — каждый показал на другого.

    Если это не очень хорошая мысль — найти виновного и наказать, то что я могу сделать тогда?

    Вопрос «Кто это сделал?» обычно автоматически ведет к ответу «Не я», что в свою очередь ведет к «Ну, тогда кто-то из вас врет». Чем больше мы стараемся докопаться до правды, тем громче дети будут заявлять о своей невиновности. Когда мы видим что-то, что нас приводит в негодование, гораздо полезнее выра зить это негодование, чем установить виновника и на казать его:

    «Меня бесит, когда я вижу еду у нас на диване!

    Апельсиновые корки могут его испачкать».

    В этот момент вы можете услышать единогласное:

    «Но я этого не делал…», «Он меня заставил…», «Это сде лала собака…», «Это все ребенок…».

    У вас есть возможность сказать: «Меня не интересует, кто это сделал. Мне не интересно обвинять кого-либо в том, что произошло в прошлом. Я хочу увидеть улуч шение в будущем!»

    Не обвиняя и не наказывая, мы освобождаем детей для того, чтобы они сосредоточились на ответственно сти, а не на мести.

    «Теперь я хочу, чтобы вы оба помогли очистить ди ван от апельсиновых корок и косточек».

    4. Вы сказали, что вкачестве альтернативы наказанию можно выразить свое неодобрение. Когда я это делаю, мой ребенок выглядит таким виноватым, таким несчастным до конца дня, что я расстраиваюсь. Может быть, я пере барщиваю?

    Мы понимаем ваше беспокойство. Доктор Сельма

    Фрейберг в своей книге «Волшебные годы» пишет:

    «Ребенку нужно иногда ощущать наше неодобрение, но если наша реакция обладает такой силой, что ребенок чувствует себя никчемным и презираемым за свой про ступок, значит, мы злоупотребили своей родительской властью и допустили возможность того, что преувели ченное чувство вины и ненависть к себе будут играть роль в развитии данного конкретного ребенка».

    Вот почему нам кажется, что по мере возможности наравне с неодобрением нужно показывать ребенку способы загладить вину. После первоначальных угры зений совести ребенку необходимо вернуть хорошее отношение к себе, чтобы он снова видел себя уважае мым членом семьи, несущим ответственность за свои поступки. Будучи родителями, мы можем дать ему этот шанс. Вот несколько примеров:

    «Я в бешенстве! Ребенок отлично играл, пока ты не забрал у него погремушку! Я надеюсь, ты приду маешь что-нибудь, чтобы он не кричал теперь!» (Вме сто «Ты опять довел ребенка до слез. Сейчас я тебя отшлепаю».)

    «Меня действительно расстраивает, что я прихо жу домой и вижу раковину, в которой полно грязной посуды, хотя ты давала мне слово, что помоешь ее.

    Я хочу, чтобы ты помыла ее и убрала перед тем, как идти спать!» (Вместо «Можешь забыть о том, чтобы завтра идти гулять вечером. Может быть, это научит тебя держать слово».)

    «Целая коробка стирального порошка высыпалась на пол в ванной! Как я рассердилась, когда увидела это безобразие. Стиральный порошок не для игр! Те перь нам нужен пакет, веник и совок. Быстрее, пока его не разнесли по всей квартире». (Вместо «Смот рите, какую работу вы мне тут придумали. Никакого вам телевизора вечером!»)

    Такие высказывания словно говорят ребенку: «Мне не нравится, что ты натворил, и я предполагаю, ты по заботишься об этом». Мы надеемся, что позже, уже во взрослой жизни, когда он будет совершать что-то, о чем потом станет жалеть, он будет думать: «Что я могу сде лать, чтобы загладить вину, снова уладить дела?» — а не:

    «То, что я совершил, доказывает, что я никудышный человек, заслуживающий наказания».

    5. Я больше не наказываю своего сына, но теперь, ко гда я его ругаю за то, что он что-то неправильно сделал, он говорит мне: «Извини». На следующий день он совер шает то же самое. Что можно с этим сделать?

    Некоторые дети используют извинения, чтобы успо коить своих сердитых родителей. Они быстро извиня ются и все равно ведут себя плохо. Этим детям важно понять, что, если они искренне жалеют о содеянном, их угрызения совести должны найти воплощение в дей ствиях. Такому ребенку можно сказать следующее:

    «Извинение означает, что ты будешь вести себя по-

    другому».

    «Извинение значит, что нужно что-то изменить».

    «Рада слышать, что ты сожалеешь. Это первый шаг.

    Второй шаг — спросить себя, что можно сделать в связи с этим».

    Мнения специалистов о наказании

    Время от времени появляются статьи, восхваляю щие наказание и рассказывающие нам, как это делать

    («Обоснуйте наказание заблаговременно», «Наказывай те как можно быстрее», «Наказание должно быть сораз мерно проступку»). Часто сердитым и обеспокоенным родителям кажется, что такие советы несут в себе смысл.

    Что за этим следует, рассказывают различные специа листы в области психического здоровья, у которых дру гая точка зрения на наказание.

    «Наказание — очень неэффективный метод воспи тания… Наказание, как ни странно, часто действует на ребенка совершенно противоположным образом, со всем не так, как мы бы этого хотели! Многие родители применяют наказание просто потому, что никто нико гда не учил их обращаться со своими детьми лучше»

    («Как отцу», Фитзунг Додсон, Сигнет, 1974).

    «Процесс обучения ребенка может расстраивать нас.

    Однако вначале нужно придавать особое значение то му, что обучение — это воспитание. Обучение — это, по существу, регулируемое руководство, которое помогает людям развить внутренний самоконтроль и результа тивность. Если оно работает, то требует взаимного ува жения и доверия. С другой стороны, наказание требует внешнего контроля над человеком путем применения силы и принуждения. Тот, кто наказывает, редко ува жает того, кого наказывает, и редко доверяет ему»

    («Аргументы против порки», Брайан Дж. Джилмартин, доктор наук, «Человеческое поведение», февраль 1979 го да, том 8, № 2).

    «Из обзора литературы можно сделать вывод, что физическое наказание не подавляет насилие, а в большинстве случаев потворствует ему. Наказание одновре менно расстраивает ребенка и предоставляет ему модель для подражания, на основе которой он учится» («Наси лие и борьба за существование», труд Комитета по вопро сам насилия факультета психиатрии Медицинской шко лы Стэнфордского университета, редакторы — доктор

    Дэвид Н. Дэниэлс, доктор Маршалл Ф. Гилула и доктор

    Фрэнк М. Очберг, «Литтл, Браун&Компани», 1970).

    «Озадаченные и растерянные родители ошибочно полагают, что наказание в конечном итоге принесет ре зультаты, не понимая, что своими методами они ничего не достигнут…

    Применение наказания только помогает ребенку раз вить большее сопротивление и неповиновение» {«Дети: вызов», доктор Рудольф Дрейкурс, Хоуторн, 1964).

    «Есть много других возможностей узнать, какие шлепки обусловлены, а какие непреднамеренны. Ребе нок может научиться успешно избегать чувства вины за плохое поведение, установив для себя такую последо вательность, при которой наказание отменяет «престу пление». Таким образом, ребенок, заплатив за свою проказу, волен повторить ее в другой раз, так как она не сопровождается чувством вины.

    Ребенок, который делает все возможное, чтобы спро воцировать шлепки, вносит негласный долг в графу

    «проступок» книги учетов, который родители должны стереть посредством шлепков. Порка — это как раз то, что ребенку не нужно!» {«Волшебные годы», Сельма

    Фрейберг, Скрибнерс, 1959).

    «Ученые считают, что каждый пятый родитель испы тал на себе… нападки со стороны своих детей, возмож но, это выражение подросткового смятения, которое их переполняет: они бросают вещи родителям в голову, пихают, толкают их, неистово оскорбляют их на словах…

    это яркое подтверждение того, что физическому наси лию дети научились у родителей» («Нъюсдей», 15 августа

    1978 года).

    Вместо наказания.

    Опыт родителей из нашей группы

    «Моя четырехлетняя дочка Марни всегда была сложным ребенком. Она иногда доводит меня до такого бешенства, что я ничего не могу с собой по делать. На прошлой неделе я пришла домой и обна ружила, что она нарисовала карандашом на обоях в своей комнате. Я так разозлилась, что хорошенько отшлепала ее. Затем сказала ей, что забираю ее ка рандаши, что и сделала.

    На следующее утро я встала и подумала, что сей час умру. Оказывается, она взяла мою губную пома ду и разрисовала ею всю ванную. Мне хотелось ее просто удушить, но я остановила себя. Очень спо койным голосом я спросила:

    — Марни, ты это сделала потому, что рассерди лась на меня, когда я забрала твои карандаши?

    Она кивнула головой.

    Я сказала:

    — Марни, меня очень и очень огорчает, что все стены изрисованы. Это большая работа для меня — отмыть их и снова привести в порядок.

    Знаете, что она сделала? Она взяла тряпку и на чала стирать помаду со стен. Я показала ей, как ис пользовать мыло и воду, и она десять минут смывала все с кафеля.

    Затем она позвала меня показать, что стерла большую часть помады. Я поблагодарила ее и отдала ей обратно карандаши, а также бумагу, чтобы она могла воспользоваться ей, когда захочет рисовать.

    Я была так горда собой, я даже позвонила сво ему мужу на работу, чтобы рассказать ему, что я сде лала.

    Прошло уже больше месяца, и Марни с тех пор не рисует на обоях».

    * * *

    «Едва я переступила порог дома, вернувшись с прошлого собрания, как мне позвонила учительни ца Донни по математике. Она была очень рассерже на. Она сказала, что мой сын отстает по предмету, что он плохо влияет на класс, что он все еще не зна ет таблицы умножения и что, возможно, ему требует ся большая «дисциплина» дома. Я поблагодарила ее за звонок, но была потрясена. Первой моей мыслью было: «Он должен быть наказан. Он не будет смот реть телевизор, пока не выучит таблицу умножения и не начнет нормально себя вести в классе».

    К счастью, у меня был еще час в запасе, чтобы остыть до того, как он придет домой из школы. Когда

    Донни пришел, у нас состоялся такой разговор: Я. Миссис К. звонила сегодня, она была очень расстроена.

    Д о н н и. Ой, да она всегда чем-то расстроена.

    Я. Я думаю, что это серьезно, когда мне звонят из школы. Она сказала, что ты плохо ведешь себя в классе и не знаешь таблицы умножения.

    Д о н н и. Ну, Митчелл продолжает бить меня тет радкой по голове. Поэтому я бью его своей.

    Я. Ты считаешь, что должен принимать ответные меры?

    Д о н н и. Как это — принимать ответные меры?

    Я. Мстить ему.

    Д о н н и. Да. Иногда он пишет мне записки и смешит меня. А потом пинает мой стул, пока я ему не отвечу.

    Я. Неудивительно, что ты ничего не делаешь.

    Д о н н и. Я знаю таблицу до шести. Я не знаю только семь и восемь.

    Я. Хм… Донни, если вы с Митчеллом не будете сидеть рядом в классе, это поможет тебе сосредото читься?

    Д о н н и. Не знаю… может быть… Я бы знал семь и восемь, если бы выучил.

    Я. Я думаю, что миссис К. должна знать об этом.

    Допустим, мы пишем ей письмо. Не возражаешь?

    {Донни кивает.)

    Я достала свой карандаш и написала: «Уважа емая миссис К., я обсудила наш телефонный раз говор с Донни, и он сказал…» Донни, что мне ей написать?

    Д о н н и. Напиши ей, чтобы она нас с Митчеллом рассадила.

    Я (пишу). «Он сказал, что хотел бы пересесть куда-

    нибудь, чтобы не сидеть рядом с Митчеллом». Так?

    Д о н н и. Да.

    Я. Что-нибудь еще?

    Д о н н и (длинная пауза). Скажи ей, что я выпишу таблицы умножения на семь и на восемь и буду громко произносить их вслух.

    Я (пишу и зачитываю ему). «Он также планирует выписать таблицы умножения на семь и на восемь и зубрить их». Что-нибудь еще?

    Д о н н и. Нет.

    Я. Закончу так: «Спасибо, что обратили наше вни мание на это».

    Я зачитала полностью все письмо Донни еще раз. Мы оба его подписали, и на следующий день он отнес его в школу. Я знаю, что это что-то изменило, так как, когда он пришел из школы, он первым делом сказал мне, что миссис К. пересадила его и была к нему добра сегодня».

    А эта история была рассказана мамой, которая пер вые несколько семинаров мрачно сидела и покачивала головой. На четвертом семинаре она потребовала право голоса, чтобы рассказать нам следующее:

    «Я не верила, что что-нибудь из услышанного мной можно применить к моему ребенку. Ван такой упрямый, такой неуправляемый, единственное, что он понимает, — это наказание. На прошлой неделе я почти упала в обморок, когда услышала от соседки, что та видела его переходящим оживленный пере кресток, который я ему строго запретила перехо дить. Я не знала, что предпринять. Я уже отняла у не го велосипед, телевизор и карманные деньги… Что дальше? В отчаянье я решила попробовать некото рые советы, о которых говорили в группе. Когда мы пришли домой, я сказала:

    — Ван, у нас проблема. Вот что, по моему мне нию, ты ощущаешь. Ты хочешь перейти на другую сторону улицы, когда тебе надо, но не хочешь про сить кого-то перевести тебя. Так?

    Он кивнул головой.

    — А вот что я ощущаю. Я очень волнуюсь, когда думаю, что шестилетний мальчик пересекает опас ный перекресток, где уже было столько аварий. Раз есть проблема, нам надо найти решение. Подумай об этом и за ужином скажи, что ты придумал.

    Ван тут же начал говорить. Я ему сказала:

    — Не сейчас. Это очень серьезная проблема.

    Я хочу, чтобы мы оба хорошенько подумали над этим.

    Поговорим за ужином, когда папа будет дома.

    Тем же вечером я предупредила мужа, чтобы он только слушал. Ван помыл руки и сел на свое место.

    Как только его отец вошел в комнату, он очень взвол нованно сказал ему:

    — Я придумал решение! Каждый вечер, когда па па возвращается с работы, мы будем ходить с ним к перекрестку, и он будет учить меня, что означают огни на светофоре и когда можно переходить. —

    Затем он остановился и добавил: — А когда мне ис полнится семь, я сам его перейду.

    Мой муж чуть не упал со стула. Я думаю, мы оба недооценивали нашего сына».

    «Ники, десятилетний сын, вдруг с бухты-барахты сообщил мне (в этот момент мне нужно было срочно приготовить обед и выйти из дома), что он потерял три учебника и я должна выплатить за них девять долларов. Я просто взорвалась. Моим первым жела нием было ударить или наказать его. И хотя меня переполняла злость, мне как-то удалось овладеть собой и начать фразу со слова «я». Мне кажется, я кричала так громко, насколько способно кричать человеческое существо:

    — Я в бешенстве! Я в ярости! Три книги поте ряны, и теперь я должна раскошелиться на девять долларов! Я так зла, что мне кажется, я сейчас взо рвусь! И услышать это, когда я спешу приготовить обед и выйти из дома? А теперь я должна остано виться и потратить время на то, чтобы записать до машние проблемы!!

    ВО МНЕ ПРОСТО ВСЕ КИПИТ ОТ ВОЗМУЩЕНИЯ!

    Когда я перестала кричать, в дверном проеме по явилось маленькое озабоченное лицо, и Ники сказал:

    — Мам, прости. Тебе не надо платить девять долларов, я возьму их из карманных денег.

    Я думаю, что самая широкая за всю жизнь улыб ка появилась на моем лице.

    Я, конечно, никогда так быстро полностью не от ходила от приступов гнева. Что несколько потерян ных книг для женщины, чей сын действительно забо тится о ее чувствах!»

    Глава 3. Больше о методе «Решение проблемы»

    Вначале

    Мы поняли, что для того, чтобы этот метод работал, нам надо «собраться». Мы говорим себе:

    «Я собираюсь полностью настроиться на мысли и чув ства моего ребенка, принять их. Я собираюсь получить ту информацию, которую я никогда раньше не слышал».

    «Я буду избегать осуждения, оценок и нравоучений.

    Я не буду убеждать в чем-либо или уверять».

    «Я смогу обсудить любые новые идеи, неважно, на сколько они будут далеки от меня».

    «Я не буду торопиться. Если мы не придумаем бы строе решение, это может означать, что нам надо еще подумать, глубже вникнуть и больше поговорить».

    Ключевое слово уважение — уважение моего ребен ка, меня и неограниченных возможностей, которые по лучают два человека, когда они по доброй воле обсуж дают что-то.

    Предупреждения по поводу каждого пункта метода «Решение проблемы»

    Прежде чем начнете, спросите себя: «Я все еще охвачен эмоциями или я сейчас достаточно спокоен, чтобы начать это процесс?» (Вы не можете приступить к методу, если в вас бурлят чувства.) Затем проверьте настроение ребенка. «Ты сейчас готов поговорить?»

    Если он говорит «да»…

    1. Поговорите о чувствах ребенка («Мне кажется, ты сейчас должен чувствовать…»).

    Не спешите. Ваше отношение должно быть таким:

    «Я действительно пытаюсь понять, что ты чувствуешь по этому поводу». Только тогда, когда ребенок ощутит, что его слушают и понимают, он сможет учесть и ваши чувства.

    2. Поговорите о ваших чувствах («А вот что я чув ствую в связи с этим»).

    Эта часть довольно короткая и ясная. Ребенку тяже ло выслушивать родителя, который часами рассказыва ет о своем волнении, гневе или обиде.

    3. Предложите ребенку поискать решение, устраива ющее вас обоих.

    Если есть возможность, пусть ребенок первый вы скажет свои идеи. Важно удержаться от оценок этих идей и от комментариев. Как только вы скажете: «Ну, это не очень хорошая мысль», процесс завершился, а вы испортили все дело. Нужно принимать любые идеи.

    Очень часто самые непривлекательные мысли могут привести к прекрасным осуществимым решениям.

    Главное предложение — «Мы запишем все идеи». Пи сать необязательно, но так или иначе, если записывать любую идею, вклад каждого выглядит достойно. (Один ребенок как-то сказал: «Моя мама такая умная. Она за писывает все мысли».)

    4. Решите, какие идеи вам нравятся, какие нет и какие вы хотите реализовать.

    Обращайте внимание на резкие замечания («Это ду рацкая идея»). Взамен опишите ваши собственные чув ства: «Я не очень довольна этим, потому что…» или

    «Это похоже на то, что я могла бы сделать…».

    5. Завершите дело.

    Есть опасность, что вас так захватят добрые чувства от того, что вы придумали возможное решение пробле мы, что вы можете забыть о завершении процесса. Важ но добавить:

    «Что нам нужно предпринять, чтобы реализовать этот план?»

    «Кто будет нести ответственность за это?»

    «К какому сроку мы это сделаем?»

    6. Не позволяйте ребенку обвинять или осуждать вас в любой момент.

    Р е б е н о к. Да, но это не сработает, потому что ты всегда… Ты никогда…

    {Важно, чтобы родитель был тверд в момент, когда это происходит.)

    Р о д и т е л ь. Никаких обвинений или разговоров о том, что было раньше. Сейчас мы стараемся сосредо точиться на будущем!

    В о п р о с ы п о п о в о д у м е т о д а

    «Решение проблемы»

    1. Допустим, план, который вы с ребенком разработа ли, некоторое время работает, а потом проваливается.

    Что тогда?

    Бывают ситуации, в которых наша решительность подвергается испытанию. Мы можем либо вернуться к назиданиям и наказанию, либо к чертежной доске.

    Например:

    Родитель. Я разочарован тем, что наш подход больше не работает. Я ловлю себя на том, что делаю за тебя твою работу, это мне неприятно. Дадим ста рому плану еще один шанс? Может, поговорим о том, что мешает его реализовать? Или придумаем другое решение?

    Будучи взрослыми, мы понимаем, что мало какие решения соблюдаются постоянно. То, что хорошо для четырехлетнего ребенка, может не работать сейчас, ко гда ему уже пять. То, что было хорошо зимой, может весной уже стать неактуальным. Жизнь — это непре рывный процесс приспосабливания и исправления.

    Важно, что ребенок продолжает видеть себя участником решения проблемы, а не частью самой проблемы.

    2. Всегда ли нужно выполнить все шаги, чтобы решить проблему?

    Нет. Проблема может быть решена на любом этапе.

    Иногда простое описание противоречивых потребно стей может привести к очень быстрому решению. На пример:

    М а т ь. У нас тут настоящая проблема. Ты хо чешь, чтобы мы сейчас пошли покупать тебе крос совки. А я хочу закончить разбор белья для стирки, после чего мне нужно готовить ужин.

    Р е б е н о к. Может, я закончу разбирать белье, пока ты соберешься, а потом, когда мы придем до мой, я помогу тебе приготовить ужин?

    М а т ь. Я думаю, это будет неплохо.

    3. Предположим, мы выполнили все пункты и до сих пор не нашли решения, которое бы устраивало нас обоих.

    Что тогда?

    Такое может случиться. Но не все еще потеряно.

    После того как вы обсудили проблему, каждый из вас стал более чутким к потребностям другого. В сложных ситуациях это зачастую лучшее, на что можно было на деяться. А иногда требуется больше времени на раздумья, прежде чем решение будет найдено.

    4. Представьте, что ребенок отказывается сесть с ва ми и решать проблему. Что тогда?

    Некоторым детям неловко, когда по отношению к ним используют данный метод. Для этих детей хоро шей заменой может стать записка, основанная на тех же принципах.

    «Дорогой Джонни,

    я хотел бы услышать твои идеи относительно того, как решить проблему с… Ты, возможно (хо чешь, чувствуешь, нуждаешься)… Я (хочу, чувствую, мне нужно).

    Пожалуйста, дай мне знать о любых решениях, которые, по твоему мнению, удовлетворят нас обоих.

    С любовью, папа».

    5. Возможно, этот подход лучше работает с детьми бо лее старшего возраста?

    Родители маленьких детей сообщали о больших успе хах в применении этого подхода. На следующих страни цах вы найдете истории, в которых родители применяли навыки решения проблемы с детьми различных возрас тов.

    М е т о д «Решение проблемы»

    в д е й с т в и и

    «Люльку, которую я одалживала подруге, только что вернули мне. Я поставила ее в спальне. Брайан, двухлетний сын, изучает ее, его завораживает ка чающаяся корзинка.

    Б р а й а н. Мамочка, я хочу залезть в люльку.

    М а м а. Солнышко, ты слишком большой для нее.

    Б р а й а н. Да, я залезу в люльку. {Начинает зале зать в нее.)

    М а м а (удерживая его). Брайан, мама сказала, ты слишком большой. Люлька может упасть, если ты залезешь в нее.

    Б р а й а н. Пожалуйста, мамочка! Я залезу в люль ку СЕЙЧАС! (Начинает хныкать.) М а м а. Я сказала: НЕТ!! (Тактический просчет с моей стороны. Я поняла это в момент, когда про износила фразу и когда хныканье Брайана превра тилось в небольшую истерику. Я решила попробо вать с ним метод «Решение проблемы».) Солнышко, я вижу, как ты хочешь залезть в люль ку прямо сейчас. Наверное, тебе кажется, что в ней весело качаться. Я тоже хочу в ней покачаться. Дело в том, что она не выдержит ни меня, ни тебя. Мы слишком большие.

    Б р а й а н. Мама слишком большая, как Брайни.

    (Брайан уходит из комнаты и возвращается с Гуве ром, своим плюшевым мишкой, которого он кладет в люльку. Он начинает раскачивать ее туда-сюда.) Б р а й а н. Видишь, мамочка, Брайни качает Гуве ра, хорошо?

    М а м а (от тебе на!). Гувер правильного размера!»

    * * *

    «После большого разочарования в попытке на учить ребенка пользоваться горшком я решила по пробовать метод «Решение проблемы» на своем сыне, которому тогда было три года. Мы сели вместе за стол, и я сказала:

    — Дэвид, я подумала о том, как тяжело малень кому мальчику научиться пользоваться туалетом. Го това поспорить, иногда ты так занят игрой, что даже не замечаешь, что тебе нужно «сходить».

    Он смотрел на меня своими большими глазами и ничего не отвечал. Тогда я сказала:

    — Уверена, что иногда, даже когда ты замечаешь, тебе сложно пойти в уборную и забраться на унитаз.

    Он кивнул:

    — Д а.

    Затем я попросила его принести мне бумагу и карандаш, чтобы мы могли записать все полезные идеи. Он побежал в свою комнату и принес мне жел тую бумагу и красный карандаш. Я подсела к нему и начала писать.

    Я начала с того, что внесла в список две мысли:

    «Купить табуретку, как у Джимми в уборной.

    Мама будет спрашивать Дэвида, не хочет ли он

    «сходить».

    Тут Дэвид заговорил:

    — Барбара и Питер помогут мне (Питер — это его друг, который уже умеет ходить в туалет, а Бар бара — это его мама).

    Затем он добавил:

    — Питер носит «взрослые штаны».

    Я записала: «Купить взрослые штаны для Дэвида».

    На следующий день я купила ему табуретку и ку чу тренировочных штанишек. Дэвид был восхищен и тем и другим и показывал их Барбаре и Питеру, которые его подбадривали.

    Мы снова поговорили о том, как распознавать, когда ему нужно «сходить», о давлении в животике и о том, что нужно идти в туалет и снимать штанишки вовремя.

    Он знал, что я сочувственно отношусь к связан ным с этим трудностям.

    В любом случае, уже прошло три месяца, и он почти научился. Он гордится собой!»

    * * *

    «Я с нетерпением ждала следующего семинара.

    У меня назрело кое-что волнующее, чем я хотела по делиться с группой. Я была свободна! Как и моя доч ка трех с половиной лет Рейчел. Все началось во вторник утром, когда позвонил телефон.

    — Сюзи, ты сегодня не возьмешь Даниэль с со бой, чтобы мы повидались?

    — Конечно, — ответила я.

    Я положила трубку и поняла, что мне еще нужно пойти в магазин и придется тащить двух детей за собой. Или Рейчел на 45 минут пойдет в детский сад на открытом воздухе. В любом случае она пойдет, только если я сяду на скамейку в пределах видимо сти. Другие мамы оставляли своих детей и уходили, я же всегда оставалась!

    Я сказала Рейчел:

    — Мне нужно пойти в магазин сегодня, пока ты в детском саду. Даниэль будет с нами весь день, и не получится сделать это потом.

    Рейчел залилась слезами. Это была моя возмож ность применить навыки решения проблемы. Я ска зала Рейчел:

    — Я вижу, что тебе грустно. Как нам решить эту проблему? Давай запишем все это.

    Глаза Рейчел зажглись, когда я начала писать:

    «Проблема: маме надо купить молока. У нее не будет времени после детского сада, поэтому она должна это сделать во время того, как дочка нахо дится в детском саду.

    Варианты решения проблемы:

    (Мой) 1. Пойти, пока дочка в детском саду, и бы стро вернуться.

    (Рейчел) 2. Не покупать молоко.

    (Рейчел) 3. Пойти после детского садика.

    (Мой) 4. Пока мама в магазине, Рейчел может петь, рисовать и играть.

    (Мой) 5. Рейчел останется в садике, пока мама ходит в магазин.

    (Рейчел) 6. Мама покупает только одну вещь, а потом быстро возвращается обратно.

    (Рейчел) 7. Завтра мы вместе купим жевательную резинку.

    (Рейчел) 8. Если Рейчел хочет плакать, она будет плакать.

    Мы прочитали наш список, и я объяснила, что, если я не куплю молока, папа и Рейчел расстроятся.

    Поэтому мы вычеркнули это из нашего списка. Я сно ва объяснила, что у меня не будет времени идти после садика, поэтому мы вычеркнули этот пункт.

    Рейчел выглядела довольной.

    Мы пошли в детский сад. Рейчел обняла и поце ловала меня на прощание. Она напомнила, что мне нужно идти только в один магазин, а потом села в круг с другими детьми.

    Я помчалась в магазин и вернулась так быстро, что смогла понаблюдать, как Рейчел весело погло щена игрой со своими друзьями. Занятия закончи лись, и она встретила меня словами:

    — Ты ходила?

    — Конечно. Ты должна гордиться собой, ты была здесь без меня.

    Рейчел кивнула.

    Утро среды.

    Р е й ч е л (выглядит напряженной). Сегодня есть занятия в садике?

    Я (ожидая фразы «Ты останешься?»). Да.

    Р е й ч е л. Мамочка… Если я захочу плакать, я бу ду плакать. А если не захочу, то не буду!

    Я. Давай это запишем.

    Я записала. Она прибавила, что будет сидеть с подружкой, а потом сказала:

    — Мамочка, когда будешь возвращаться, делай это быстрее. Так быстро, что можешь упасть. Беги!

    Я повела ее в садик. Она обняла меня, поцелова ла и напомнила, что нужно бежать.

    Через 45 минут я вернулась.

    Я. Ты была без меня!

    Р е й ч е л. Да, я горжусь собой!

    Утро пятницы.

    Р е й ч е л. Мам, сегодня есть занятия в детском садике?

    Я. Да.

    Р е й ч е л. Тогда запиши: я буду сидеть с подруж кой. Проблема решена. Рейчел идет в садик. Мама идет в магазин!

    Теперь, когда я вспоминаю это, я понимаю, что потребовалось приложить немалые усилия, чтобы дисциплинировать себя и потратить достаточно вре мени на то, чтобы сесть с Рейчел и решить нашу про блему. Я рада, что сделала это. Рейчел тоже!»

    * * *

    «Моему сыну, Майклу Хоуарду, пять с половиной лет, он ходит в «нулевку». Он читает книги, которые проходят с третьего по шестой класс. У него боль шой словарный запас, и он хочет быть пластическим хирургом. Ему нравится, когда я читаю ему медицин ские книжки про разные части тела. Очень часто ве чером он приходит и ложится ко мне. Я уже пробовал все, чтобы не пускать его и при этом не давать ему почувствовать себя ненужным. Я уже пробовал не ло житься спать до 2.30. А когда я быстро засыпаю, он берет свою подушку, тапочки, халат и залезает под одеяло на середину моей двуспальной кровати. Я на хожу его там утром, он лежит рядом со мной, свер нувшись калачиком. Он даже предлагал мне спать в его кровати, чтобы он спал в моей. Придя домой с семинара, я решил попробовать другой метод.

    Я спросил Майкла, что можно сделать, чтобы он не приходил спать ко мне. Он сказал:

    — Дай подумать. — Затем он пошел в свою ком нату, а через десять минут вернулся с желтым блок нотиком и ручкой. Он сказал: «Папа, записывай».

    Потом объяснил мне, что записывать.

    «Дорогой Майкл,

    пожалуйста, не ходи ко мне ночью.

    С любовью, папа».

    Он вышел из комнаты и вернулся с линейкой и скотчем. Он измерил 44 дюйма (на обратной стороне моей двери), взял записку и приклеил ее скотчем по нижнему краю бумаги так, чтобы она свисала.

    — Если не хочешь, чтобы я приходил, оставь записку свисать. А если можно прийти, подними ее и заклей скотчем верх записки. Это будет означать, что можно войти. — На это я ответил: «Спасибо».

    В 6.02 Майкл пришел ко мне спать. (Я встаю при мерно в 6.00 в будни.) Майкл сказал:

    — Видишь, папа, я встал, когда еще было темно, и отправился в твою комнату, но записка свисала, и я не мог ничего разглядеть, но в душе я смог ее прочитать. Поэтому я пошел обратно. Видишь, папа, все, что тебе надо, это попросить меня, и я помогу решить твои проблемы.

    Это действует уже две недели с очень хорошим результатом. Так гораздо лучше. Спасибо».

    * * *

    Дилемма Дженнифер

    Во вторник вечером, все еще воодушевленная прошедшим семинаром, я решила начать разговор с Дженни (пять лет) с вопроса:

    М а м а. У тебя есть время, чтобы поговорить?

    Д ж е н н и ф е р. Да.

    М а м а. Я бы хотела поговорить о нашей пробле ме «середина ночи».

    Д ж е н н и ф е р. Хорошо.

    М а м а. Ты не хочешь мне рассказать, что ты чув ствуешь в связи с этой ситуацией, которая так печа лит нас обеих?

    Д ж е н н и ф е р. Что-то происходит во мне, мама

    {на лице гримаса, кулаки сжаты), и я не могу оста ваться в своей комнате. Я просто хочу приходить в твою комнату.

    М а м а. А, понятно…

    Д ж е н н и ф е р. Я знаю, что ты это терпеть не мо жешь, так?

    М а м а. Ну, давай я расскажу тебе, что я чувствую.

    После длинного дня я мечтаю лечь в кровать, свер нуться под теплыми одеялами и быстро заснуть. Ко гда меня будят, я уже не такая приветливая мамочка.

    Д ж е н н и ф е р. Я знаю.

    М а м а. Давай посмотрим, сможем ли мы приду мать какое-то решение, которое сделает нас обеих счастливыми, хорошо? (Достает ручку и блокнот.) Д ж е н н и ф е р. Ты собираешься писать это? Это будет список? (Очень впечатлена.) М а м а. Да, можешь начать?

    Д ж е н н и ф е р. Я хочу приходить в кровать к ма ме и папе.

    М а м а. Хорошо (пишет). Что-нибудь еще?

    Д ж е н н и ф е р. Я могу охранять вас взамен.

    М а м а. Хм… (пишет).

    Д ж е н н и ф е р. Я могу читать при свете ночника, если буду что-нибудь грызть.

    М а м а. Убеждена, ты могла бы.

    Д ж е н н и ф е р. Но если бы у меня была лампа…

    У меня может быть лампа?

    М а м а (пишет). Что бы ты делала с лампой?

    Д ж е н н и ф е р (взволнованно). Я бы могла чи тать книгу, играть с языкодержателем (папа — врач), писать мои письма…

    М а м а. Кто-то кажется взволнованным.

    Д ж е н н и ф е р. Ладно, как насчет номера 4 (в списке)?

    М а м а. У тебя еще есть идеи?

    Д ж е н н и ф е р. Я бы могла просить попить.

    М а м а. Хм… (Пишет).

    Д ж е н н и ф е р. И пункт 5 — я бы хотела иногда выходить из комнаты, чтобы проверить, все ли у вас в порядке.

    М а м а. У тебя получился целый список! Давай его перечитаем.

    Джен быстро поставила крестик напротив перво го и второго пунктов. Она говорила о покупке лампы, блокнота и карандашей на следующий день. Мы вы брали ужасную оранжевую лампу (ее выбор), чтобы она подошла (?) к ее красно-белой комнате. Ночь прошла отлично. На следующее утро я получила ко робку из-под обуви (ее идея), полную ее рисунков.

    Прошла уже целая неделя, и она дает мне нормально спать. Скрестила пальцы на удачу».

    * * *

    Родители рассказывали нам, что как только их дети привыкали к методу «Решение проблемы», они легче улаживали разногласия со своими братьями и сестрами.

    Для родителей это была просто награда. Вместо того чтобы вмешиваться, принимать чью-либо сторону, играть роль судьи и решать проблему, они утверждали нали чие проблемы и адресовали ее тем, кому она принадле жала, — детям. Вот высказывание, которое, казалось, побуждало детей брать на себя ответственность и раз бираться в своих конфликтах: «Дети, это серьезная проблема, но я верю, что вы оба можете ее обсудить и придумать решение, которое устроит вас обоих». Пер вый пример был рассказан отцом:

    «Брэд (четыре года) и Тара (два с половиной) гуляли на улице. Брэд катался на трехколесном вело сипеде Тары, Тара же хотела сама на нем кататься.

    Тара закатила истерику, а Брэд отказался слезать.

    Обычно я бы, не колеблясь, сказал:

    — Брэд, слезай. Это велосипед твоей сестры.

    У тебя свой есть!

    Но, вместо того чтобы занимать сторону Тары, я сказал:

    — Я вижу, что у вас есть проблема. Тара, ты хо чешь кататься на своем велосипеде. Брэд, ты хочешь кататься на велосипеде Тары, а она не хочет, чтобы ты это делал. — Затем я добавил: — Я думаю, вам надо попытаться прийти к решению, которое бы устроило вас обоих.

    Тара продолжала плакать, а Брэд задумался на некоторое время. Потом он сказал мне:

    — Я думаю, что Тара может встать на багажник и держаться за меня, пока мы будем ездить.

    Я ответил:

    — Это решение должно обсуждаться с Тарой, а не со мной.

    Тогда Брэд спросил Тару, а она согласилась!

    И так они оба катались до самого захода солнца».

    * * *

    Что не перестает нас удивлять, так это решения, которые придумывают сами дети. Обычно они очень оригинальны и гораздо более эффективны, чем те вари анты, которые придумывают родители.

    «Когда я вернулась домой после последнего се минара, мои дети были в разгаре спора по поводу красной куртки, которую они оба хотели надеть.

    Раньше эту куртку носила моя шестилетняя дочь, а теперь носит трехлетний сын. Они оба были готовы выйти на улицу и начали драться и кричать по поводу того, кто должен надеть эту куртку.

    Я обратила на себя их внимание и сказала:

    — Я вижу двух детей, которые хотят надеть одну и ту же красную куртку. Я вижу, что один ребенок раньше носил ее и до сих пор хочет, чтобы она оста валась у него. Я вижу второго ребенка, который хочет надеть куртку, потому что сейчас она при надлежит ему. Я уверена, что вы можете придумать какое-то решение вместе. Я буду на кухне, когда вы разберетесь.

    Я пошла в кухню, и мы с мужем удивленно слу шали их обсуждение. Через пять минут они вошли и сказали:

    — Мы пришли к решению! Джош будет надевать куртку в ресторан, а когда выйдем из ресторана и пойдем на ярмарку, я надену ее, а Джош наденет мою новую желтую куртку!»

    Последняя история повествует о мальчике, который столкнулся с проблемой, как совладать со своими силь ными чувствами:

    «У Скотта (восемь лет) была проблема — он не знал, как избавиться от злости. В тот конкретный ве чер что-то разозлило его, и он бросился с сжатыми кулаками из-за обеденного стола, не зная приемле мого способа избавиться от своей ярости. По дороге в свою комнату он случайно разбил мою любимую вазу.

    Когда я увидела, как она разлетелась вдребезги, я пришла в бешенство и, к сожалению, начала кри чать, как маньяк. Он же побежал в свою комнату и хлопнул дверью.

    После того как моему мужу удалось склеить вазу, а гнев по прошествии некоторого времени улегся, я пошла к сыну и постучала в дверь. Когда он спро сил: «Что?» — я узнала у него, могу ли я войти и есть ли у него время поговорить.

    Он посмотрел на меня с благодарностью и ска зал: «Да!» Такое ощущение, что одно мое присут ствие убедило его в том, что я все еще люблю его и воспринимаю как человека, а не как неуклюжего неуправляемого ребенка.

    Я начала с того, что спросила его, что он чувству ет, когда так злится. Он сказал мне, что хочет уда рить кого-нибудь или разбить что-нибудь, носиться вокруг и как можно сильнее швырять вещи. Я рас сказала ему, что, когда он ведет себя подобным образом, мне хочется пойти в его комнату, взять его любимую игрушку и сломать ее. Затем мы по смотрели друг на друга с таким выражением, как будто сказали «Хм».

    С ручкой и бумагой в руке я спросила его, можем ли мы придумать какие-то способы показывать злобу или избавляться от нее так, чтобы мы оба могли с этим мириться. Он дал мне несколько вариантов:

    «Папа может повесить боксерскую грушу.

    Повесить что-нибудь на стену, чтобы я туда кидал мячиком.

    Подвесить пуф.

    Включить радио на полную громкость.

    Сделать турник.

    Бить меня по голове подушкой.

    Хлопать дверями.

    Активно прыгать на полу.

    Прыгать по кровати.

    Включать и выключать свет.

    Выйти на улицу и десять раз обежать вокруг дома.

    Рвать бумагу.

    Щипать себя».

    Я не произнесла ни слова, но все записала. Ин тересно, что после того, как он произнес такие вещи, которые, как он знал, ему бы не разрешили делать, он слегка посмеивался, давая мне понять, что это то, чего он бы на самом деле хотел.

    Перечитав список, я убрала некоторые пункты и объяснила ему, почему они не нравятся мне. Мы оставили четыре возможности.

    Папа потратит определенное время на то, чтобы починить и повесить боксерскую грушу.

    Мы повесим турник в проеме его двери.

    Он будет бегать вокруг дома только в дневное время.

    Когда мы обсуждали его желание рвать бумагу, я сказала:

    — С этим только одна проблема.

    Он ответил:

    — Да, я знаю. Я ее потом подберу!

    К этому моменту мы уже сидели близко, слегка касаясь друг друга, и спокойно разговаривали. В кон це концов я сказала ему:

    — Я бы хотела добавить только одну вещь, и это то, что всегда доступно тебе, когда тебя переполняет злоба.

    — Я могу поговорить об этом, — тут же сказал он.

    Мы оба легли спать, чувствуя себя отлично».