Жили два мальчика, Брюс и Дэвид. У обоих были мамы, которые очень сильно их любили.

День каждого из мальчиков начинался по-разно му. Первое, что Брюс слышал, проснувшись поутру, было:

— Вставай сейчас же, Брюс! Опять в школу опо здаешь.

Брюс вставал, надевал все, кроме ботинок, и шел завтракать. Мама говорила ему:

— Где твои ботинки? Ты собираешься идти в шко лу босиком? И посмотри, что ты надел на себя! Си ний свитер с зеленой рубашкой выглядит ужасно…

Брюс, дорогой, что ты сделал со своими брюками?

Они рваные. После завтрака переодень их. Ни один мой ребенок не пойдет в школу в рваных штанах!

Теперь смотри, как ты сок наливаешь. Не разлей его, как ты обычно это делаешь!

Брюс все-таки разливал каждый раз.

Его мама выходила из себя.

— Я не знаю, что с тобой делать, — говорила она, вытирая стол.

Брюс что-то бормотал себе под нос.

— Что ты сказал? — спрашивала она. — Опять ты что-то бормочешь.

Брюс заканчивал завтрак в молчании. Затем переодевал брюки, надевал ботинки, клал в рюкзак учебники и выходил в школу. Мама кричала ему вдогонку:

— Брюс, ты забыл свой завтрак! Если бы твоя го лова не сидела прочно у тебя на плечах, то, клянусь, ты и ее забыл бы.

Брюс брал свой завтрак, и, когда он снова на правлялся к двери, мама напоминала ему:

— Теперь веди себя хорошо в школе.

Дэвид жил через дорогу. Первое, что он слышал утром, было:

— Семь часов, Дэвид. Ты хочешь встать прямо сейчас или полежишь еще пять минут?

Дэвид ворочался и зевал.

— Еще пять минут, — бормотал он.

Позже он приходил к завтраку, одетый, но без ботинок. Мама говорила ему:

— Здорово, ты уже оделся. Все, что тебе оста лось надеть, это твои ботинки! Ох, у тебя штаны по рвались по шву. Похоже, вся сторона может располз тись. Зашить их на тебе, пока ты стоишь, или лучше переоденешься?

Дэвид после некоторых раздумий говорил:

— Переоденусь после завтрака.

Затем он садился за стол и наливал себе сок.

Ну и разливал немного.

— Тряпка в раковине, — говорила мама через плечо, продолжая готовить ему завтрак. Дэвид брал тряпку и вытирал сок. Они разговаривали немного, пока Дэвид ел свой завтрак. Поев, он надевал новые брюки, ботинки, клал учебники в рюкзак и уходил в школу, забыв про завтрак.

Мама кричала ему вслед:

— Дэвид, твой завтрак!

Он бежал за ним и затем благодарил ее. Протя гивая его, она говорила:

— До скорого!

У Брюса и Дэвида был один учитель. Как-то раз он сказал классу:

— Дети, как вы уже знаете, на следующей неделе мы ставим спектакль ко Дню Колумба. Нужен добро волец, который нарисует яркую хорошую афишу у нас над дверью в класс. Нам также нужен добро волец, который будет разливать лимонад и обслу живать наших гостей после спектакля. И наконец, нам нужен доброволец, который пойдет в параллель ные классы и произнесет короткую речь, приглашая всех на наш спектакль. Он скажет им день, время и место.

Некоторые ученики сразу же подняли руки, кто-

то очень робко, а кто-то вообще не поднял.

Здесь наша история заканчивается. Вот все, что мы знаем. О том, что случилось дальше, мы можем только гадать. Тем не менее она дала нам пищу для размыш лений. Теперь уделите время этим вопросам и ответьте на них для себя.

1. Захочет ли Дэвид поднять руку и вызваться добро вольцем?

2. А Брюс?

3. Какая связь между тем, как дети воспринимают себя, и их готовностью взяться за сложное дело с рис ком провалиться?

4. Какая связь между тем, как дети относятся к себе, и целями, которые они ставят себе?

Теперь, когда вы подумали об этом, я поделюсь с вами моим мнением. Допустим, есть дети, которые могут отмахнуться от унижения дома и справиться с трудностями внешнего мира. И допустим, есть дети, к которым дома относятся со вниманием, но они все еще сомневаются в своих способностях и избегают трудностей. Однако кажется логичным, что дети, вы росшие в семьях, которые ценили все самое лучшее в них, будут скорее всего лучше о себе думать, с большей охотой преодолевать трудности жизни и ставить перед собой более высокие цели, чем те, в которых не ценили этого.

Как написал Натаниэль Брэнден в своей книге

«Психология самооценки»: «Для человека нет более важного суждения, более значащего фактора в его пси хологическом развитии и мотивации, чем оценка, ко торую он выносит себе сам… Характер этой самооценки глубоко влияет на мыслительный процесс человека, его чувства, желания, шкалу ценностей и цели. Это единственный самый важный ключ к его поведению».

Если самооценка ребенка так важна, тогда что мы, как родители, можем сделать, чтобы повысить ее? Конечно, все принципы и навыки, о которых мы уже говорили, могут помочь ребенку чувствовать себя ценной лич ностью. Каждый раз, как мы проявляем уважение к его чувствам, каждый раз, как мы дарим ему шанс сделать выбор или даем ему возможность решить его проблемы, в нем растут уверенность в своих силах и самоуважение.

Как еще мы можем помочь ребенку создать пози тивный и реалистичный образ самого себя? Несомнен но, похвала частично решит этот вопрос. Но похвала — это очень непростое дело. Иногда, сказанная из самых лучших побуждений, она может привести к неожидан ной реакции.

Убедитесь сами, так ли это. В следующем упраж нении вы найдете описание четырех разных гипотетических ситуаций, в которых кто-нибудь хвалит вас.

Пожалуйста, прочитайте каждую ситуацию и напишите вашу реакцию на полученную похвалу.

Ситуация 1. К вам на обед заявляется нежданный гость. Вы готовите куриный суп-пюре из пакетика, добавляете туда остатки остававшейся у вас курицы и подаете вместе с рисом быстрого приготовления. Ваш гость говорит:

— Ты отличный повар!

Ваша внутренняя реакция:

Ситуация 2. Вы только что сняли свитер и джинсы и переоделись в новый костюм, чтобы пойти на важную встречу.

Ваша знакомая подходит к вам, оглядывает вас и го ворит вам:

— Вы всегда так красиво одеваетесь!

Ваша внутренняя реакция:

Ситуация 3. Вы ходите на курсы. После оживленной дискуссии, в которой вы принимали участие, к вам под ходит один из слушателей и говорит:

— У вас блестящий ум!

Ваша внутренняя реакция:

Ситуация 4. Вы только начали учиться игре в теннис, но как бы вы ни старались, у вас все еще не получаются подачи. Мяч постоянно или попадает в сетку, или выле тает за пределы корта. Сегодня вы играли с новым парт нером, и ваша первая подача попала туда, куда вы и хо тели.

Ваш партнер вам говорит:

— О, отличная подача!

Ваша внутренняя реакция:

Вы, возможно, открыли для себя некоторые пробле мы, связанные с похвалой. Кроме приятных чувств она может вызвать и другую реакцию.

Она может заставить вас сомневаться в том, кто хва лит. («Если она думает, что я хороший повар, она либо врет, либо понятия не имеет о вкусной еде».) Похвала может привести к немедленному опровер жению. («Всегда красиво одета! Вы бы видели меня час назад!»)

Похвала может предвещать неприятности. («Но как я буду выглядеть на следующем собрании?»)

Похвала может заставить вас сосредоточиться на своих недостатках. («Блестящий ум? Вы шутите? Я все еще не умею складывать цифры в столбик».) Похвала может породить тревогу или помешать вашей активности. («Я никогда больше не смогу так же ударить по мячу. Теперь я действительно пережи ваю».)

Похвала может также восприниматься как манипу ляция. («Что этому человеку надо от меня?») Я помню мои собственные расстроенные чувства, когда я попыталась похвалить своих детей. Они пришли ко мне с рисунком и спросили:

— Хороший?

Я им ответила:

— Какой красивый рисунок!

Тогда они опять спросили:

— Но он хороший?

Я ответила:

— Хороший? Я же сказала, красивый… фантастиче ский!

— Тебе он не нравится.

Чем более расточительно я их хвалила, тем хуже вы ходило. Я никогда не понимала их реакций.

После первых нескольких семинаров с доктором Ги-

ноттом я начала осознавать, почему мои дети отвергали похвалы. Он научил меня тому, что такие оценочные слова, как хороший, красивый и фантастический, за ставляли моих детей чувствовать себя неловко, как вы уже, наверное, ощутили на себе, выполняя упражнение.

Но самое главное, он научил меня тому, что полезная похвала состоит из двух частей.

1. Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует.

2. Ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить.

Я помню, как первый раз пыталась применить эту теорию на практике. Мой четырехлетний ребенок при шел из детского сада, подсунул мне под нос свои кара кули и спросил:

— Это хорошо?

Моя первая автоматическая реакция была:

— Очень хорошо.

Но потом я вспомнила, что должна описать. Я стала размышлять над тем, как описать каракули.

Я сказала:

— Я вижу, ты нарисовал тут кружок, кружок и еще кружок, потом завитки, завитки, завитки, завитки…

точку, точку, точку, точку и черточку, черточку, черточ ку, черточку!

— Да! — он с энтузиазмом кивнул головой.

Тогда я спросила:

— Как тебе удалось додуматься до такого?

Он немного подумал и ответил:

— Потому что я художник.

Я подумала: «Какой удивительный процесс. Взрос лый описывает, а ребенок действительно хвалит себя».

Далее вы найдете больше примеров того, как рабо тает описательная похвала.

ОПИСАТЕЛЬНАЯ ПОХВАЛА

Вместо оценки опишите, что вы видите или чувствуете

Я должна признаться, что вначале с сомнением от неслась к этому новому методу похвалы. Даже несмотря на то, что первый раз он сработал, одна мысль о том, чтобы перейти к описательному типу похвалы, раздра жала меня. Почему я должна отказаться от слов «пре красно, замечательно, колоссально», которые естествен ным образом приходят мне в голову, и искать другой способ выразить мой искренний восторг?

Но я все равно пробовала, сначала по велению дол га, а через некоторое время я заметила, что дети дей ствительно начали сами себя хвалить. Например: Я (вместо «Джилл, это потрясающе!»). Ты реши ла, что покупать на распродаже банки кукурузы по три за один доллар дороже, чем банки тех фирм, которые на распродаже не представлены. Я впечат лена.

Д ж и л л (ухмыльнувшись). У меня все-таки есть мозги.

Я {вместо «Энди, ты молодец»). Ты принял слож ное сообщение от миссис Веккио. Ты так подробно все описал, что я теперь точно знаю, почему встречу отложили, кому звонить и что говорить.

Э н д и. Да, на меня можно положиться.

Да, сомнений не оставалось. Дети стали больше осознавать и ценить свои сильные стороны. Даже это одно побудило меня и дальше прикладывать усилия в данном направлении. Настоящие усилия, потому что сказать «замечательно» о чем-то гораздо проще, чем действительно посмотреть на это, ощутить что-то внут ри и подробно описать.

В следующем упражнении у вас будет шанс приме нить на практике описательную похвалу. Читая каждую ситуацию, уделите время тому, чтобы представить мыс ленно, что именно сделал ваш ребенок. Затем в деталях опишите, что вы видите или ощущаете.

Ситуация 1. Ваш маленький ребенок только что пер вый раз сам оделся. Он стоит перед вами, надеясь, что вы заметите.

Обычная похвала:

Похвала, описывающая, что вы видите или чувст вуете:

Что ребенок может сказать себе?

Ситуация 2. Вас пригласили на школьный спектакль, в котором играет ваш ребенок. Он или она играет роль короля, королевы или ведьмы (выберите сами). После представления ваш ребенок подбегает к вам и спраши вает: «Ну, как я сыграл?»

Обычная похвала:

Похвала, описывающая, что вы видите или чувст вуете:

Что ребенок может сказать себе?

Ситуация 3. Вы заметили, что ваш ребенок посте пенно стал лучше учиться. На листочках с сочинением он стал делать поля. Он учит словарные слова. Про шлый доклад он подготовил даже на день раньше, чем нужно.

Обычная похвала:

Похвала, описывающая, что вы видите или чувст вуете:

Что ребенок может сказать себе?

Ситуация 4. Вы заболели и несколько дней лежите в кровати. Ваша дочка нарисовала вам открытку с поже ланием скорейшего выздоровления, украсив ее шарика ми и сердечками. Она протягивает ее вам и ждет вашей реакции.

Обычная похвала:

Похвала, описывающая, что вы видите или чувст вуете:

Что ребенок может сказать себе?

Проделав это упражнение, вы, возможно, теперь яснее себе представляете, как дети воспринимают оце ночную похвалу:

«Ты хороший мальчик».

«Ты великолепный актер».

«Ты постепенно становишься отличником».

«Ты такой вдумчивый».

Вам, возможно, также стало ясно, как они чувству ют себя, когда слышат похвалу, описывающую их до стижение:

«Я вижу, ты правильно надел рубашку, застегнул молнию на штанах, натянул сочетающиеся носки и застегнул пряжки на ботинках. Как много всего ты сделал!»

«Ты была такой величественной королевой! Ты стояла такая высокая, прямая, а когда ты произнесла свой длинный монолог, твой голос было слышно во всех концах зрительного зала».

«Мне кажется, в последние дни ты стал прикла дывать дополнительные усилия к учебе. Я заметила, что у сочинений появились поля. Доклады ты стал делать раньше срока и придумал, как запоминать словарные слова самостоятельно».

«Мне очень нравятся эти желтые шарики и крас ные сердечки. Они мне поднимают настроение. Я уже чувствую себя лучше, даже когда просто смотрю на них».

Есть другой способ хвалить, также используя опи сание. К обычному описанию мы добавляем одно-два слова, которые подводят итог похвальному поведению ребенка.

подводим итог словом

Чтобы попрактиковаться, закончите предложение, вставьте недостающее слово или два

Некоторые возможные варианты выполнения этого задания:

Рисунок 1. «Решительности», «силы воли» или «са мообладания».

Рисунок 2. «Гибким», «находчивым» или «способ ным к адаптации».

Рисунок 3. «Дружба», «верность» или «мужество».

В этом списке слов нет ничего строго предназна ченного для конкретных целей. Нет правильных или ошибочных ответов. Суть в том, чтобы найти такое слово, которое скажет вашему ребенку что-то такое, чего он не знал о себе раньше, даст ему новую словес ную характеристику.

Что лично мне нравится в таком типе похвалы, так это логика «делаешь, значит, способен». Нужно дей ствительно смотреть, слушать, замечать и затем вслух говорить, что вы видите и что вы ощущаете.

Один человек однажды поинтересовался, как такой простой процесс может так глубоко воздействовать на ребенка. И тем не менее день за днем из наших описа ний дети узнают о своих сильных сторонах. Ребенок открывает для себя, что он может дикий беспорядок превратить в чистую и убранную комнату; что он может подарить что-то полезное и приятное; что он может держать внимание зрительного зала; что он может на писать трогательное стихотворение; что он способен быть пунктуальным, продемонстрировать силу воли, инициативность или находчивость. Все это попадает в его эмоциональное хранилище и не может быть отнято у него. Вы можете отобрать у него «хорошего маль чика», назвав «плохим мальчиком» на следующий день.

Но вы никогда не сможете отнять у него тот момент, 8 Как говорить, чтобы дети слушали когда он порадовал свою маму открыткой с пожеланием выздоровления, или момент, когда он уделил занятиям много времени и добился результата, даже несмотря на то, что очень устал.

Такие моменты, когда родители одобряют все самое лучшее в детях, становятся критериями жизни, к кото рым дети могут вернуться в периоды сомнений или упадка духа. В прошлом ребенок сделал что-то, чем он может гордиться. Это внутри его, и он может снова это совершить.

ЗАДАНИЕ

1. Качества, которые мне нравятся в моем ребенке: 2. То, что он совершил недавно, а я, хотя и оценил это, ничего не сказал:

3. Как я мог бы выразить свою положительную оценку, используя навыки описательной похвалы: 4. Прочитайте главу 2 этой части.

ПАМЯТКА

Похвала и самооценка

Вместо оценки опишите

1. Опишите, что вы видите:

«Я вижу чистый пол, ровно застеленную кровать и книги, аккуратно выставленные в ряд на полке»,

2. Опишите, что вы чувствуете:

«Так приятно входить в эту комнату!»

3. Подытожьте похвальное поведение ре бенка каким-нибудь словом:

«Ты разобрал свои карандаши, мелки и руч ки и разложил их по коробкам. Вот что я на зываю организацией!»

Мы часто замечали, что родители в наших группах с восторгом говорили о том, что недавно сделал один из их детей.

«Донни уже три дня сам заводит будильник и встает утром. Я так рада, что мне больше не надо этим зани маться».

«Недавно Лиза позвонила домой, когда знала, что опаздывает. Словами не описать, как это много значит для меня!»

Когда мы спрашивали этих родителей, знают ли их дети об их чувствах, они только хлопали глазами.

Такое ощущение, что полезная похвала не так легко дается. Многие из нас с готовностью критикуют, но не охотно хвалят. Как родители, мы должны взять ответ ственность на себя и изменить этот порядок. Само оценка наших детей слишком важна, чтобы мы могли положиться на волю случая или доверить это дело чу жим людям. Вы, может быть, сами замечали, что внеш ний мир не так уж щедр на похвалы. Когда последний раз другой водитель говорил вам: «Спасибо, что заняли только одно парковочное место. Теперь есть место и для моей машины»? Наши попытки сотрудничать с людьми воспринимаются как должное. Один промах — и пори цание тут как тут.

Давайте дома мы будем другими. Давайте поймем, что кроме еды, крова и одежды у нас есть и другие обязательства перед детьми — например, одобрение их

«правильности». Мир будет громко и часто говорить им, в чем они не правы. Наша же задача — показывать, что в них правильного.

Некоторые предостережения относительно похвалы

1. Убедитесь, что ваша похвала соответствует возрас ту ребенка и его способностям,

Когда совсем маленькому ребенку говорят: «Я вижу, ты сам чистишь зубы каждый день», он ощущает гор дость за свое достижение. А если же вы говорите то же самое подростку, он может воспринять это как оскорб ление.

2. Избегайте похвалы, которая намекает на слабости и неудачи в прошлом.

«Ну наконец-то ты сыграла это музыкальное произ ведение так, как надо!»

«Ты так хорошо выглядишь сегодня. Что ты сделала с собой?»

«Не думала, что ты пройдешь этот курс, но ты про шел!»

Всегда можно так сформулировать похвалу, чтобы выделить сегодняшнюю сильную сторону ребенка:

«Мне действительно нравится, как ты придержива ешься устойчивого равномерного ритма в этом музы кальном произведении».

«Приятно смотреть на тебя».

«Я знаю, что ты немало потрудился, чтобы пройти этот курс».

3. Убедитесь, что ваш чрезмерный энтузиазм пере секается с желанием ребенка достичь чего-то самостоя тельно.

Иногда постоянный родительский ажиотаж или глу бокое удовольствие от занятий ребенка могут воспри ниматься как давление. Ребенок, который ежедневно слышит: «Ты такой одаренный пианист! Тебе надо играть в Карнеги-холл», может думать про себя: «Им это нужно больше, чем мне».

4. Приготовьтесь к повторению действия, когда вы описываете, что ребенок делает хорошо.

Если вы не хотите, чтобы он подул в свисток еще пять раз, тогда воздержитесь от того, чтобы говорить ему: «Ты, конечно, знаешь, как достичь с помощью это го свистка сильного шума!» Если вы не хотите, чтобы он залез на самый верх лесенки на детской площадке, не говорите ему: «Ты действительно знаешь, как использо вать свои мышцы для лазанья». Нет никакого сомне ния, похвала призывает к повторению и проявлению усилий. Это очень сильная вещь. Используйте ее изби рательно.

В о п р о с ы

1. Я пытаюсь научиться правильно хвалить, но иногда у меня проскальзывают слова «великолепно» и «фанта стика». Что делать?

Пожалуйста, позвольте себе первоначальную реак цию. Если вы искренне испытываете восторг и ловите себя на том, что говорите «Великолепно!», ребенок услышит энтузиазм в вашем голосе и воспримет это как выражение ваших чувств. Однако вы всегда можете расширить вашу первоначальную реакцию описанием, которое поможет ребенку узнать о степени вашего одобрения: «Вот как это было. Устав за день работы, я пришла домой и обнаружила, что весь двор подчищен граблями, мешки с листьями завязаны и стоят у фасада.

Я получила такой подарок!»

Небольшим особым описанием вы дополнили свое

«великолепно».

2. Как хвалить ребенка, который наконец сделал то, что и должен был сделать с самого начала?

«Мой старший сын ведет себя так несносно, когда мы с семьей отправляемся на прогулку, что мы все чув ствуем себя несчастными. На прошлой неделе он вел себя чудесно. Я не хотела говорить ему, что он молодец или что он «наконец ведет себя как человек», и все-таки мне хотелось похвалить его за поведение. Как я могла это сделать, чтобы не унизить его?»

Вы можете всегда ощущать себя в безопасности, когда описываете ребенку ваши чувства. Вы можете сказать ему: «Я получила особенное удовольствие от сегодняшней прогулки».

Он знает почему.

3. Хорошо ли хвалить ребенка фразой «Я горжусь тобой»?

Представьте, что вы готовились к сложному и важ ному тесту целую неделю. Когда вы получили оценки, то обнаружили, что не только прошли его, но и выпол нили его очень хорошо. Когда вы позвонили подруге сообщить хорошие новости, она сказала: «Я так горжусь тобой!»

Какова ваша реакция? Мы подозреваем, так или иначе вы почувствуете, что акцент сместился с вашего достижения на ее гордость. Скорее всего вы услышите что-нибудь вроде: «Какой успех! Ты должна так гор диться собой!»

4. На прошлой неделе, когда мой сын выиграл сорев нования по плаванью, я сказал ему: «Я не удивлен. Я знал, что ты справишься с самого начала». Он странно посмот рел на меня. Я подумал, что укрепляю его уверенность.

Я сделал что-то не так?

Когда родитель говорит: «Я знал с самого начала, что ты можешь», он скорее отдает должное своему соб ственному всезнанию, чем достижению своего ребенка.

Ребенок может даже подумать: «Как мой отец мог знать, что я выиграю? Я же не знал».

Гораздо полезнее описать ребенку его успехи: «Эта награда символизирует месяцы тренировок и огромную решительность!»

5. Мой сын часто получает похвалы от меня, но тем не менее он до сих пор ужасно боится неудач. Он полностью теряет присутствие духа, если он что-то пробует и делает не так. Можно чем-нибудь ему помочь в такой ситуации?

Вот несколько способов, которые могут помочь ре бенку.

1. Когда он расстроен, не пытайтесь уменьшить его горе («Тут нечему расстраиваться»). Вместо этого ска жите, что, по вашему мнению, он может испытывать.

«Это может быть очень досадно — так долго рабо тать над проектом и не получить желаемого результата!»

Когда его разочарование принято, ребенок старает ся внутренне расслабиться.

2. Было бы хорошо, если бы родители принимали ошиб ки ребенка и воспринимали их как важную часть обучаю щего процесса.

Можно даже указать на то, что ошибка явилась от крытием. Она может сказать вам что-то, о чем вы нико гда раньше не знали:

«Ты узнал, что яйцо всмятку становится твердым, даже если просто полежит в горячей воде».

3. Также было бы хорошо, если бы родители принимали свои собственные ошибки.

Когда родители «набрасываются» на самих себя

(«Я опять забыла свой ключ. Да что со мной такое? Надо же было сделать такую глупость! Как я могла оказаться такой дурой? Я никогда не буду умнее»), дети делают вывод, что так и надо к себе относиться, когда они со вершают ошибку.

Давайте вместо этого предоставим им более чело вечный и направленный на решение проблемы образец.

Если мы делаем что-то, чего лучше было не делать, да вайте используем это в качестве возможности, чтобы громко сказать себе: «О черт, лучше бы я не забывала этот ключ… Это уже второй раз… Что можно сделать, чтобы не повторить это снова… Знаю, мне надо сделать второй ключ и держать его в потайном месте».

Относясь к себе с добротой, мы учим наших детей быть добрыми к себе.

Когда родители хвалят

Как-то раз часть родителей разговорилась на тему того, что было легко принимать хорошее поведение ребенка как должное и сколько нужно прикладывать усилий, чтобы делать одобрительные замечания. Они решили поставить перед собой задачу активно искать и комментировать положительные стороны в своих де тях, вместо того чтобы упускать их из виду. Одна мама придумала следующий список вещей, которые она рань ше не стала бы отмечать в своем пятилетнем сыне:

«На прошлой неделе Пол выучил слово «испаре ние» и его значение.

Он с нежностью играл с семимесячным ребен ком.

Он дал мне уединиться и оставил меня в покое, после того как я объяснила ему, что мне это нужно».

Другая мама рассказала нам:

«Вчера Джошуа (ему 3 года и 9 месяцев) хотел, чтобы я почитала ему сказки, когда мы собирались выходить из дома. Когда я ему сказала, что у меня нет времени читать, потому что нам надо выходить, он уточнил:

— Я не имел в виду читать мне до ухода, я хотел, чтобы ты почитала после прихода домой.

Я ответила ему:

— Джошуа, ты действительно знаешь разницу между до и после!

Джошуа гордо кивнул:

— Ага! — Потом подумал немного и сказал: —

И я знаю, когда хочу печенье. Перед обедом!»

Вот другой пример, рассказанный отцом, который решил придавать значимость достоинствам своей семи летней дочери. Как-то утром он сказал ей:

«Я вижу девочку, которая может сама встать утром, съесть завтрак, умыться, одеться и собраться к школе вовремя. Вот что я называю самостоятель ностью!»

Спустя несколько дней, почистив зубы, она подо звала своего отца и показала на свой рот:

— Вот, что я называю чистыми зубами! — сказа ла она».

Некоторые родители также начали замечать, как час то похвала побуждает детей быть более послушными, больше трудиться. Вот их примеры:

«Мы с мужем хотели поспать подольше в воскре сенье утром, и наши двое детей не заходили к нам, чтобы разбудить нас, как они обычно делают. Когда я проснулась, я пошла к ним и сказала:

— Бринн (ей шесть), тебе, наверное, было очень сложно не мешать маме и папе. Для этого требуется большая сила воли!

Бринн ответила мне:

— Я знаю, что такое сила воли! Это значит, ты хочешь разбудить маму и папу, но знаешь, что не на до. Поэтому не будишь. Теперь я собираюсь накрыть на стол и приготовить завтрак.

Она так и сделала».

* * *

«Майкл позвал меня к себе в комнату, чтобы по казать, что он первый раз застелил постель. Он под прыгивал от возбуждения. У меня не хватило духу сказать ему, что покрывало не накрывает подушек и свисает на пол с одной стороны, а с другой сторо ны оно короткое. Вместо этого я воскликнула:

— Ого, тебе удалось накрыть покрывалом боль шую часть кровати!

На следующее утро он снова позвал меня к себе и сказал:

— Смотри, я смог накрыть еще и подушки. И да же по краям ровно!

Я была удивлена. Я всегда думала, что ребенок может что-то сделать лучше, если ты ему указыва ешь на то, что он сделал плохо. Но из-за того, что я сказала Майклу, что он сделал правильно, он захо тел сделать еще лучше».

* * *

«Меня беспокоило, что Хэнс никогда не проявля ет инициативу относительно какой-либо работы по дому. К его девяти годам мне показалось, что ему пора становится более ответственным.

Во вторник вечером я попросила его накрыть на стол. Обычно его нужно постоянно подталкивать, чтобы он довел дело до конца, но на этот раз напо минаний не потребовалось. Я сказала своему мужу в пределах слышимости Хэнса:

— Фрэнк, ты видел, что сделал Хэнс? Он достал подставки под тарелки, посуду, салатницу, салфетки, столовые приборы и даже не забыл о твоем пиве!

Для этого действительно нужна высокая доля ответ ственности.

Не было никакой видимой реакции Хэнса. Позже, когда я поднималась к младшему сыну, чтобы уло жить его спать, я попросила Хэнса подняться к себе через пятнадцать минут. Он сказал: «Ладно».

Через пятнадцать минут он был у себя и уже в кровати. Я сказала ему:

— Я попросила тебя подняться и лечь в кровать через пятнадцать минут, и вот ты здесь, точно в срок.

Вот что называется — человек слова.

Хэнс улыбнулся.

На следующий день Хэнс пришел на кухню перед ужином и сказал:

— Мам, я пришел накрыть на стол.

Я была просто сражена:

— Ты пришел раньше, чем я позвала тебя. Я по-настоящему ценю это!

С тех пор я стала замечать отдельные случаи, свидетельствующие об изменении. Однажды утром он застелил кровать, когда я даже не просила его, в другой раз он сам оделся перед завтраком. Кажет ся, что чем больше хорошего я в нем находила, тем легче ему было это хорошее проявлять».

* * *

«Раньше я воспитывала ребенка с помощью системы вознаграждений. Когда бы я ни беспокои лась, что Мелисса будет плохо себя вести, я ей говорила:

— Если будешь хорошей девочкой, я тебе куплю мороженое или новую игрушку, любую.

Мелисса вела себя хорошо некоторое время, но в следующий раз мне приходилось обещать ей уже другую награду.

Недавно я перестала говорить: «Если будешь хо рошей девочкой, я…» Вместо этого я начала гово рить: «Мелисса, было бы хорошо, если бы ты…» Ко гда же она делает что-то полезное, я стараюсь это описывать ей.

Например, в прошлые выходные я сказала ей, что было бы хорошо, если бы она дала своим ба бушке и дедушке почувствовать себя желанными гостями. Когда они пришли в воскресенье, она пре красно себя вела с ними. После того как они ушли, я сказала ей:

— Мелисса, ты сделала бабушку с дедушкой та кими счастливыми. Ты шутила с ними, предложила им свои конфеты и показала им коллекцию фантиков от жвачек. Вот что я называю гостеприимностью!

Мелисса вся зарумянилась.

Со старым способом она чувствовала себя хоро шей только на какое-то время, когда получала награ ду. С новым способом она считает себя хорошим человеком».

Часто детям нужна похвала в тот момент, когда мы меньше всего настроены дать ее, если они не делают что-то особенно хорошо. В следующих двух примерах вы увидите родителей, оказавшихся в затрудненных об стоятельствах.

«В прошлом году (в третьем классе) у Лизы было очень плохо с чистописанием. Учительница говори ла мне об этом. Я почувствовала себя так, как будто это меня критикуют. Я начала каждый вечер указы вать Лизе на то, как она неряшливо пишет и как пло хо составлены ее письма.

Несколько месяцев спустя Лиза написала запис ку учительнице по поводу того, как она ей нравится.

Записка не была подписана.

Когда я напомнила Лизе, что она забыла подпи саться, она сказала:

— Учительница поймет, что это от меня, потому что у меня плохой почерк.

У меня сердце упало! Она сказала об этом так прозаично, потому что смирилась с тем фактом, что у нее плохой почерк и ничего нельзя с этим поде лать.

Прочитав книгу «Свободные родители — свобод ные дети», я решила покончить с этим. Каждый ве чер, когда Лиза показывала мне свою работу, вместо того чтобы критиковать ее, я находила одно аккурат ное предложение или одно слово, ну или по крайней мере одну аккуратную букву и высказывала свое мнение. Через несколько месяцев дочка заслужила похвалу, ее почерк полностью выправился!»

* * *

«Это был день, когда я радовалась всем навы кам, которым научилась. Я ехала домой со своими детьми трех, шести и девяти лет. Дженнифер (шесть лет) решила открыть большую пластиковую миску с попкорном, который она, естественно, рассыпала по всей машине. Самые разные мысли пронеслись у меня в голове: «Жадина… не могла подождать, ко гда мы приедем домой… посмотри, что ты надела ла!» Вместо этого я просто описала проблему сухим голосом. Я сказала:

— Попкорн рассыпан по всей машине. Теперь ну жен пылесос.

Когда мы приехали домой, Дженнифер немед ленно пошла ко мне в комнату за пылесосом. Тем не менее не все прошло так благополучно. Когда Джен нифер доставала пылесос, она опрокинула горшок с растением, земля из-под которого рассыпалась по всей спальне. Это было уже слишком для нее. Она разревелась.

Несколько секунд я не знала, что делать. Затем попробовала отразить ее чувства:

— Это уже слишком!.. Как досадно!

И так далее. В конце концов она успокоилась на столько, чтобы взяться за уборку машины, но ее все еще угнетала мысль о спальне.

Она пропылесосила машину и позвала меня по смотреть. Вместо того чтобы оценивать, я просто высказалась:

— По всей машине был рассыпан попкорн, а те перь я не вижу ни одной штуки.

Она была довольна собой, так как сказала:

— А теперь я хочу убраться у тебя в спальне.

— Понятно, — сказала я, возрадовавшись в душе».

Некоторые родители открыли для себя, что можно использовать похвалу даже в самых неприятных слу чаях, когда дети сделали что-то, чего не должны были.

Вместо того чтобы бранить детей, они вдохновляли их на лучшее, напоминая им о прошлых примерах поведе ния, достойного похвалы. Вот рассказ одной матери:

«Когда Карен сказала мне, что потеряла билет на метро и, по ее мнению, он выпал у нее из кармана, я первым делом хотела накричать на нее за то, что она невнимательна. Но она выглядела так несчастно, что я смягчилась:

— Если подумать, Карен, ты держала при себе билет на метро все три с половиной семестра стар шей школы. Это много дней ответственного отноше ния к нему.

Карен ответила:

— Думаю, да. Но больше это не повторится. Но вый я буду держать в кошельке».

Другая польза от описательной похвалы заключа лась в отваге, которую она порождала в некоторых де тях. Приведенные ниже примеры прояснят, что я имею в виду:

«Кристин восемь лет, и, сколько я себя помню, она всегда боялась темноты. Она вскакивала с кро вати множество раз после того, как мы укладывали ее в кровать, чтобы пойти в туалет, попить воды и просто проверить, дома ли мы.

На прошлой неделе выдали ее табель успевае мости, он был полон хвалебных отзывов. Весь день она восхищалась им и зачитывала его себе снова и снова. Перед тем как идти спать, она снова процити ровала табель:

— «Ответственная девочка, которая хорошо ла дит с остальными детьми, подчиняется правилам, уважает других, читает книги за четвертый класс, хо тя учится в третьем». Она не испугается того, чего здесь нет! Я иду спать.

Она пошла спать, и я не видела ее до следующе го утра. Я не могла дождаться дня открытых дверей, чтобы увидеть учительницу и сказать ей, что значили ее слова для моей дочурки».

«Брайану девять лет, он всегда стесняется, и ему не хватает уверенности в себе. Я прислушалась к его чувствам совсем недавно и постаралась не давать ему советов, как я обычно делаю, а вместо этого час то хвалить его. Два дня назад у нас состоялся такой разговор:

Б р а й а н. Мам, у меня проблемы с миссис Ай.

Она постоянно цепляется ко мне и делает мне заме чания перед классом.

М а м а. Да уж.

Б р а й а н. Да, представляешь, когда меня по стригли, она сказала: «Посмотрите, дети, у нас но вый ученик в классе».

М а м а. Хм.

Б р а й а н. А потом, когда я надел свои новые клетчатые штаны, она сказала: «О, посмотрите на мистера Модные Штаны».

М а м а (больше не в состоянии сдерживаться).

Ты думаешь, тебе надо поговорить с ней?

Б р а й а н. Я уже поговорил. Я спросил ее: «Поче му вы постоянно как будто нападаете на меня?» Она ответила: «Еще одно замечание вроде этого, и ты отправишься в кабинет директора». Мам, я почув ствовал себя таким слабым, что мне делать? Если я пойду к директору и расскажу ему, она будет дей ствительно придираться ко мне.

М а м а. Хм.

Б р а й а н. Может, надо перетерпеть? Осталось всего тридцать дней.

М а м а. Правильно.

Б р а й а н. Нет, я не могу просто терпеть это.

Я думаю, лучше, если ты придешь со мной в школу.

М а м а. Брайан, я думаю, ты уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно справиться с этой ситуацией. Я верю в тебя. Скорее всего, ты поступа ешь правильно. (Целует и обнимает его.)

На следующий день:

Б р а й а н. Мам, я так доволен собой. Я пошел к ди ректору, и он отметил, что я не испугался прийти.

Он сказал, что рад тому, какой я решительный, и хо рошо, что я подумал о нем, чтобы поделиться с ним своей проблемой! Вот для чего он там сидит, пони маешь?

М а м а. Ты справился со сложной ситуацией са мостоятельно!

Б р а й а н (выглядит на десять футов выше). Да!»

Этот последний пример демонстрирует воодушевля ющий эффект описательной похвалы тренера футболь ной команде. После каждой игры каждый член коман ды девяти и десяти лет получал письмо от него. Вот отрывки из трех его писем:

«16 сентября

Дорогие Томагавки,

в воскресенье вы проявили себя настоящей

ЭНЕРГИЧНОЙ КОМАНДОЙ. Что касается нападения, мы забросили шесть мячей, это больше, чем в любой другой игре в этом году. Что касается защиты, мы всю игру вели на их конце поля, пропустив только один гол, который нам забросили тогда, когда исход игры был уже очевиден.

Тренировка будет в субботу на стадионе Виллетс с 10.00 до 11.15. Приходите.

Искренне ваш,

тренер Боб Гордон».

«23 октября

Дорогие Томагавки,

КАКАЯ ИГРА! КАКАЯ КОМАНДА!

Не только наша защита, выжимающая из против ника все силы, не пропустила одну из самых крутых команд в лигу, вы дали им возможность сделать всего несколько хороших ударов по воротам. Наше на падение было симметричным, и целых пять игроков забили им голы. Более того, многие из этих голов явились результатом хороших передач и удачного расположения игроков на поле. Победа стала на стоящей победой нашей команды, в которую вложил ся каждый.

Мы все еще занимаем второе место, отставая на одно очко от команды «Понкас», а осталось нам всего две игры. Однако независимо от того, каким будет конечный результат, вы все можете гордиться тем, как играли в этом сезоне.

Наша обычная тренировка пройдет в субботу на стадионе Виллетс, с 10.00 до 11.15.

Увидимся.

Искренне ваш,

тренер Боб Гордон».

«18 ноября

Дорогие Ч Е М П И О Н Ы!

Игра в эти выходные была лучшим, что я когда-

либо видел. Весь год Томагавки демонстрировали великолепное нападение и великолепную защиту.

В эти выходные вы показали еще и ваше удивитель ное мужество и боевой дух. Даже когда время почти вышло, вы не сдавались и одержали потрясающую победу, которую вы вполне заслужили.

Поздравляю всех вас: вы все без исключения чемпионы.

Искренне ваш,

тренер Боб Гордон».