Я помню, как родился мой сын Дэвид. Прошло пять секунд с момента рождения, а он все еще не начал ды шать. Я была напугана. Медсестра похлопала его по спине. Никакой реакции. Напряжение было мучитель ным. Она даже сказала:

— Какой упрямый.

Все еще не было никакого движения. А через какое-

то мгновение он наконец закричал, очень пронзитель но, как кричат только новорожденные. Облегчение бы ло неописуемым. Но позже в тот день я стала спраши вать себя, действительно ли он упрямый. К моменту же, когда я принесла его из роддома домой, все встало на свои места — это были просто глупые слова глупой женщины. Как можно прикреплять ярлык на младенца, который живет на свете меньше минуты!

И тем не менее несколько последующих лет, когда он продолжал плакать, независимо от того, сколько я его шлепала или качала, когда он отказывался есть новую еду, отказывался спать, делал все, чтобы мы не успели на автобус в детский сад, когда он не надевал свитер в холодный день, в моей голове проносилась мысль: «Она была права. Он упрямый».

Надо было знать раньше. Все психологические кур сы, которые я посещала, предупреждали об опасности самореализующихся пророчеств. Если на ребенка по весили ярлык «неспособный ученик», он может на чать чувствовать себя именно так. Если вы считаете ребенка непослушным, то скорее всего он начнет по казывать вам, каким непослушным он может быть.

Нужно во что бы то ни стало избегать навешивания ярлыков. Я полностью была с этим согласна и все-

таки не могла не думать о Дэвиде как об «упрямом ребенке».

Единственное, что меня успокаивало, это что я не одна такая. Минимум раз в неделю я слышала, как дру гие родители говорят что-нибудь вроде:

«Старший у меня — трудный ребенок. А млад ший — одна радость».

«Бобби — прирожденный хулиган».

«Билли — простак. Любой может его обмануть».

«Майкл — настоящий адвокат в семье. Знает от веты на все вопросы».

«Я больше не знаю, чем кормить Джули. Она так разборчива в еде».

«Покупать что-то новое для Ричи — это пустая трата денег. Он ломает все, к чему притрагивается.

Мальчик просто явный разрушитель».

Мне всегда было интересно, как эти дети приобре тали свои ярлыки в самом начале. Теперь, после того как я годами слушала, что происходит в семьях, я пони маю, что кастинг ребенка на роль может начаться впол не невинно.

Например, однажды утром Мэри говорит своему брату:

— Дай мне мои очки.

А брат отвечает:

— Возьми сама, хватит командовать.

Позже она говорит матери:

— Причеши меня, чтобы волосы были гладкие, без узелков.

Мама отвечает:

— Мэри, ты опять распоряжаешься.

Тем не менее позже она говорит отцу:

— Не разговаривай. Я смотрю передачу.

На что он отвечает:

— Слушаюсь, босс!

Постепенно ребенок, которого как-то обозначи ли, начинает играть роль. В конце концов, если все называют Мэри властной, значит, такой она и должна быть.

Вы можете задаться вопросом: «Нормально ли ду мать о ребенке, что он властный, если ты его так не на зываешь?» Это очень важный вопрос. Может ли то, как родители думают о ребенке, повлиять на то, как ребе нок думает о самом себе? Чтобы прояснить отношение между тем, как родители видят ребенка и как ребенок видит себя, давайте попробуем эксперимент. Читая сле дующие три сцены, представьте себя в каждой из них ребенком.

Сцена 1. Вам примерно восемь лет. Как-то раз вы заходите в гостиную и видите, что родители собирают большой пазл. Наблюдая за тем, что они делают, вы спрашиваете, можно ли вам тоже пособирать с ними.

Мама спрашивает:

— Ты уже сделал домашнюю работу? Ты смог в ней разобраться?

Вы отвечаете «да» и снова спрашиваете, можно ли вам присоединиться.

Тогда мама опять вас спрашивает:

— Ты уверен, что понял все домашнее задание?

— Займемся математикой с тобой чуть попозже, — вставляет папа.

Ты опять спрашиваешь, не надо ли помочь с пазлом.

— Смотри внимательно, как мы с мамой складыва ем пазл, а потом мы посмотрим, сумеешь ли ты вставить один кусочек.

Когда вы начинаете ставить кусочек на место, мама говорит вам:

— Нет, солнышко. Ты разве не видишь, что у этого кусочка прямая сторона? Как можно поставить кусок с прямой стороной в середину картинки!

Она тяжело вздыхает.

Какими ваши родители видят вас?

Какие чувства у вас вызывает их мнение?

Сцена 2. То же самое. Вы заходите в гостиную и ви дите, что ваши родители собирают пазл. Вы спрашивае те, можно ли присоединиться к ним.

Мама говорит вам:

— Тебе больше нечего делать? Почему бы тебе не пойти и не посмотреть телевизор?

Вы неожиданно находите в пазле нужный кусочек с дымоходом. Вы тянетесь к нему.

— Осторожно! Ты разрушишь все, что мы сдела ли, — предупреждает мама.

— Мы когда-нибудь можем спокойно посидеть? — спрашивает папа.

— Ну пожалуйста, только один кусочек! — проси те вы.

— Ты что, никогда не перестанешь? — возмущается папа.

— Ладно, один кусочек, но это все! — мама смотрит на папу, качает головой и закатывает глаза.

Какими ваши родители видят вас?

Какие чувства у вас вызывает их мнение?

Сцена 3. То же самое. Видя, что ваши родители со бирают пазл, вы подходите ближе, чтобы взглянуть на картинку. Вы спрашиваете:

— Я могу помочь?

— Конечно, если хочешь, — кивает мама.

— Возьми стул, — говорит папа.

Вы видите кусочек, который, как вы уверены, явля ется частью облаков, вы кладете его в пазл. Он не под ходит. Мама говорит:

— Почти!

— Кусочки с прямыми сторонами обычно кладут по краям.

Родители продолжают собирать пазл. Вы некоторое время изучаете картинку. Наконец вы находите пра вильное место для вашего кусочка.

— Смотрите, подходит! — восклицаете вы.

Мама улыбается.

— Ты действительно настоял на своем, — говорит папа.

Какими ваши родители видят вас?

Какие чувства у вас вызывает их мнение?

Вас удивило, как легко вы поняли мнение ваших родителей о вас? Иногда достаточно всего нескольких слов, взгляда, интонации, чтобы сказать человеку, ка кой он «несообразительный и глупый», «зануда» или, по существу, привлекательный и способный человек.

Часто вы в считаные секунды можете понять, что ро дители думают о вас. Если вы умножите эти секунды на часы ежедневного общения родителей с детьми, вы осознаете, как значительно на детей влияет родитель ское мнение о них. Не только их чувства сами по себе воздействуют, но и их поведение.

Когда вы выполняли это упражнение и родители считали вас «несообразительным», вы ощущали, как постепенно ваша уверенность стала пропадать? Вы бы старались собрать большую часть пазла самостоятель но? Вы чувствовали досаду от того, что вы не так быст ры, как окружающие? Вы говорили себе: «Зачем даже пытаться?»

Когда в вас видели одну помеху, вы чувствовали, что вам надо как-то защитить себя, иначе вас оттолкнут?

Вы чувствовали себя отвергнутым и побежденным? Или вы чувствовали злобу, вам хотелось испортить дурацкий пазл и отомстить им?

Когда к вам относились как к приятному и способ ному человеку, вы чувствовали, что можете вести себя милым и надлежащим образом? Если бы вы сделали не сколько ошибок, вам захотелось бы все бросить или вы решили бы попробовать еще раз?

Какими бы ни были ваши реакции, можно с уверен ностью заключить, что мнение родителей о своих детях влияет не только на то, как дети воспринимают себя, но и на то, как они себя ведут.

Но что, если ребенок уже прошел кастинг на роль по каким-либо причинам? Значит ли это, что ему нужно играть эту роль до конца своих дней? Должен ли он за стрять на ней, или можно освободить его, чтобы он стал тем, кем хочет стать?

На следующих нескольких страницах вы увидите шесть навыков, которые могут использовать родители, которые хотят освободить ребенка от роли.

ЧТОБЫ ОСВОБОДИТЬ РЕБЕНКА

ОТ РАЗЫГРЫВАНИЯ РОЛИ

1. Ищите возможности показать ребенку его новый образ.

2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он ина че взглянет на себя.

3. Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное.

4. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.

5. Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком.

6. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ва ши ожидания.

Навыки, помогающие детям видеть себя в другом свете, не ограничиваются теми, которые перечислены в этой главе. Все навыки, с которыми вы встретились в данной книге, могут изменить вашего ребенка. На пример, одна мать, называвшая раньше своего сына

«забывчивым», написала записку, чтобы он восприни мал себя человеком, который помнит, если хочет:

«Дорогой Джордж,

сегодня звонил твой учитель по музыке и сказал мне, что ты забывал свою трубу последние две репе тиции с оркестром.

Я надеюсь, что с сегодняшнего дня ты найдешь способ, как вспоминать о ней, и будешь брать ее с собой.

Мама».

Один отец решил опробовать метод «Решение про блемы», вместо того чтобы называть своего сына хули ганом. Он сказал:

— Джейсон, я знаю, что тебя злит, когда ты пыта ешься сосредоточиться на домашнем задании, а твой брат свистит, но драка недопустима. Как еще можно добиться необходимой тебе тишины?

Вам кажется сложной вся идея, которая заключается в том, чтобы помочь ребенку иначе взглянуть на себя?

Я не знаю более трудной задачи для родителей. Когда ребенок в течение определенного времени ведет себя плохо, нам требуется огромная выдержка, чтобы не ухуд шить это поведение криком: «Опять ты за свое!»

Нужна сила воли, чтобы выделить время и не то ропясь обдумать план освобождения ребенка от его роли.

Если у вас есть время, задайте себе вопросы.

1. Играет ли мой ребенок какую-либо роль дома, в школе, с друзьями, с родственниками? Что это за роль?

2. Есть что-нибудь положительное в этой роли?

(Например, дух веселья в роли «смутьяна», развитое воображение в роли «фантазера».)

3. Как бы вы хотели, чтобы ребенок воспринимал себя? (Способным взять ответственность, доводить ра боту до конца и проч.)

Ответив на эти сложные вопросы, вы проделали предварительную работу, а настоящая работа ждет вас впереди.

Взгляните на навыки, перечисленные ниже, затем напишите свои фразы, чтобы применить каждый навык на практике.

А. Ищите возможности показать ребенку его новый образ.

Б. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он ина че взглянет на себя.

В. Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное.

Г. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.

Д. Храните в памяти особенные моменты, связан ные с вашим ребенком.

Е. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ва ши ожидания.

Ж. Есть еще какие-нибудь навыки, которые, по ва шему мнению, могут оказаться эффективными?

Упражнение, которое вы только что выполнили, я сама делала несколько лет тому назад. Что меня при вело к этому? Однажды вечером, когда я заехала за Дэви дом на собрание бойскаутов, его вожатый подал мне знак пройти в другую комнату вместе с ним. У него бы ло мрачное лицо.

— Что случилось? — спросила я нервно.

— Я хотел поговорить с вами о Дэвиде. У нас воз никли небольшие проблемы.

— Проблемы?

— Дэвид отказывается выполнять инструкции.

— Я не понимаю. Какие инструкции? Вы имеете в виду проект, над которым он работает сейчас?

Он попытался снисходительно улыбнуться.

— Я имею в виду все проекты, над которыми мы ра ботали с начала этого года. Если вашему сыну что-то втемяшилось в голову, его невозможно сдвинуть с мес та. Он все делает по-своему, и его нельзя ни в чем убедить. Откровенно говоря, другие мальчики сыты им по горло. Он отнимает много времени у группы… Дома он тоже такой упрямый?

Не помню, что я ответила. Я что-то пробормотала, запихнула Дэвида в машину и быстро уехала. Дэвид был спокоен по дороге домой. Я включила радио, радуясь, что не надо ни о чем разговаривать, потому что у меня жутко болел живот. Было такое ощущение, что Дэвида наконец «разоблачили». Годами я обманывала себя, что он немного упрям дома — со мной, со своим отцом, сестрой и братом. Теперь же невозможно было убежать от правды. Внешний мир подтвердил то, на что я не хо тела смотреть. Дэвид был несгибаемым, своевольным и непоколебимым.

Я несколько часов не могла заснуть. Я лежала и об виняла Дэвида в том, что он не похож на других детей, а себя — в том, что столько раз называла его «упрямцем»

и «упрямым быком». Только на следующее утро я смог ла объективно оценить мнение вожатого о моем сыне и подумать о том, как помочь Дэвиду.

Я была уверена только в одном. Для меня было важ но не поступить, как все, и не толкнуть Дэвида опять к его роли. Моя задача заключалась в том, чтобы искать и поддерживать в нем все самое лучшее. (Если не я, то кто?) Ну хорошо, он был упрямым и решительным, но он мог быть отзывчивым и уступчивым. Именно это и надо было в нем поддерживать.

Я составила список всех навыков, которые могли помочь ребенку иначе взглянуть на себя. Затем я попы талась вспомнить какую-нибудь ситуацию в прошлом, когда Дэвид упирался. Что бы я могла сказать ему, если бы это повторилось снова? Вот что я придумала.

A. Ищите возможности показать ребенку его новый образ.

«Дэвид, ты согласился пойти с нами к бабушке, хотя на самом деле хотел остаться дома и играть с другом. Ты уступил нам».

Б. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя.

«Все члены семьи хотят пойти каждый в свой ресторан. Дэвид, может, у тебя есть идея, как нам сдвинуться с мертвой точки?»

B. Пусть дети нечаянно услышат, как вы гово рите о них что-нибудь положительное.

«Пап, мы с Дэвидом пришли утром к компромис су. Он не хотел надевать сапоги, а я не хотела, чтобы он сидел в школе с мокрыми ногами. Наконец он ре шил надеть свои старые кроссовки и взять в школу пару сухих носков и хорошие кроссовки, чтобы там переобуться».

Г. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел се бя ваш ребенок.

«Я так расстроен! Я ужасно хотел посмотреть ве чером фильм, а папа напомнил мне, что мы догово рились пойти на баскетбольную игру… Ну, я думаю, что смогу еще на неделю отложить фильм».

Д. Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком.

«Я помню, как вначале ты не хотел ехать в лагерь бойскаутов. Но затем ты начал думать о нем, читать и разговаривать с детьми, которые туда ездили.

И в конце концов решил сам поехать».

Е. Если ваш ребенок ведет себя в соответ ствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания.

«Дэвид, на свадьбе старые джинсы выглядят как знак неуважения. Как будто ты говоришь им: «Эта свадьба не имеет для меня значения!» Как бы ты ни ненавидел костюм и галстук, я надеюсь, что ты оде нешься подходящим образом».

Ж. Есть еще какие-нибудь навыки, которые, по вашему мнению, могут оказаться эффектив ными?

Больше принимать чувства Дэвида. Давать ему больше свободы выбора. Чаще использовать метод

«решение проблемы».

Это упражнение изменило мои отношения с Дэви дом. Я смогла посмотреть на него в новом свете и нача ла общаться с ним, исходя из этого нового взгляда.

Не было никакого резкого мгновенного результата.

В некоторые дни все шло хорошо. Казалось, что чем больше я ценила способность Дэвида быть поклади стым, тем более покладистым он мог быть. А в другие дни все шло плохо. Моя злость и досада возвращали меня на шаг назад, и я снова скандалила с ним.

Однако я постоянно отказывалась сдаваться. Я дер жалась за свое новое отношение. У моего «решительно го» сына была не менее «решительная» мать.

* * *

Маленький мальчик уже вырос. Но только недавно, когда я не могла его ни в чем убедить (это моя точка зре ния), я так расстроилась, что вышла из себя и назвала его «упрямым ослом».

Он как будто бы удивился и некоторое время мол чал.

— Ты таким видишь меня? — спросил он меня.

— Ну я… я… — я запнулась в замешательстве.

— Все нормально, мама, — сказал он мягко. — Спа сибо, но у меня другое представление о себе.

Вот несколько историй родителей, которые решили освободить своих детей от разыгрывания ролей.

«Во время семинаров меня начало просто наиз нанку выворачивать. Я подумала о том, как отврати тельно я вела себя с Грегом недавно и каких ужасных вещей я ему наговорила:

«Я бы хотела, чтобы ты мог видеть себя со сторо ны. Ты ведешь себя как нахал».

«Почему ты постоянно всех задерживаешь?»

«Я думаю, мне нечего ждать большего от тебя.

Я должна была уже привыкнуть к тому, какой ты мерзкий».

«У тебя никогда не будет друзей».

«Не веди себя как ребенок. Можно подумать, что тебе два года».

«Ты так неаккуратно ешь. Ты никогда не научишь ся есть нормально».

Я постоянно думала о нем как о моем главном противнике и никогда не оставляла его в покое. В до вершение скажу, что на этой неделе у меня состоя лась беседа с его учительницей и она пожаловалась мне на то, что он очень инфантильный. Еще не так давно я бы с ней согласилась, но в этот раз ее слова потрясли меня до глубины души. Я подумала, что си туация уже вряд ли ухудшится, и решила попробо вать некоторые методы, освоенные на наших семи нарах.

Вначале я столкнулась с тем, что слишком сер дита, чтобы быть хорошей. Я знала, что Грегу нужен какой-то положительный отклик, но я едва могла го ворить с ним. Вместо этого я написала ему записку, когда он первый раз что-то сделал правильно:

«Дорогой Грег,

вчера у меня был чудесный день. Ты сделал все, чтобы мы вовремя вышли и успели на машине до воскресной школы. Ты сам встал, оделся и ждал меня.

Спасибо тебе,

мама».

Спустя несколько дней мне нужно было поехать с ним к зубному. Как всегда, он начал бегать по ко ридору. Я достала свои часы и протянула их ему.

— Я знаю, ты можешь посидеть тихо пять ми нут, — сказала я ему.

Он выглядел удивленным, но он сел и вел себя тихо, пока врач не позвал его в кабинет.

После посещения зубного врача я сделала то, че го никогда раньше не делала. Я взяла его с собой попить горячего шоколада. Как ни странно, но мы да же поговорили. В тот вечер, когда я укладывала его спать, я сказала ему, что получила удовольствие от того, как мы провели время.

Мне было трудно поверить, что два этих незначи тельных эпизода изменят Грега, но мне казалось, что он хочет доставить мне больше радости, это меня ободрило. Например, он оставил в кухне на полу свою книгу и куртку. Обычно это было поводом на кричать на него. Вместо этого я сказала ему, что мне не нравится поднимать за ним вещи, но я верю, что с сегодняшнего дня он будет помнить, где они долж ны лежать.

За обедом я перестала критиковать его умение вести себя за столом. Я позволяла себе комментиро вать только самые грубые поступки и старалась го ворить обо всем только один раз.

Я также отдала ему часть обязанностей по дому в надежде, что он будет вести себя более разумно.

Я попросила его снять одежду с сушилки, разгрузить продукты и убрать их по местам. Я даже позволила ему самому сделать себе яичницу на следующее утро. (И я промолчала, когда часть яиц упала на пол.) Боюсь сглазить, но его поведение определенно из менилось в лучшую сторону. Может быть, это оттого, что я лучше к нему отношусь».

* * *

«Мы удочерили Хэзер. С первого дня, как она поселилась у нас, она доставляла нам сплошную радость. Она продолжала расти очаровательным, прелестным ребенком. Я не только думала о ней как о моей гордости и радости, но я каждый день мно жество раз повторяла ей, какое она подарила мне счастье. Прочитав вашу главу о ролях, я задалась во просом, не повесила ли я на нее слишком тяжелый груз «хорошей девочки», «моей радости». Я также по думала о том, что в ее душе могли жить совсем дру гие чувства, которые она боялась показать.

Мое беспокойство заставило меня попробовать кое-что новое. Думаю, самое важное, что я сделала, это дала понять Хэзер, что принимаю все ее чувства, какими бы они ни были, что вполне нормально злить ся, расстраиваться или разочаровываться. Однажды, когда я на полчаса позже забрала ее из школы, я сказала ей:

— Ты, наверное, рассердилась, что пришлось так долго ждать меня.

(Это вместо обычного: «Спасибо за твое терпе ние, солнышко».) В другой раз я сказала ей:

— Держу пари, ты бы хотела отругать свою под ругу за то, что она отменила встречу с тобой!

(Вместо моего обычного: «Ну, дорогая, другие люди не такие внимательные, как ты»)

Я также старалась вести себя так, как хотела, что бы вела себя она. Я позволила себе говорить о своих негативных чувствах чаще. Как-то я сказала ей:

— Я чувствую себя раздраженной, и мне нужно некоторое время побыть одной.

А когда она попросила дать ей мой новый шарф на время, я сказала, что не очень бы хотела им де литься пока что.

Я старалась по-разному хвалить ее. Вместо того чтобы говорить, как ее учеба делает меня счастли вой, я описывала, чего она достигла («это логичный, хорошо структурированный доклад»), и удовлетворя лась этим.

Как-то утром произошел первый «случай». Хэзер была в душе, а я споласкивала посуду. Она постуча ла в стену, и я убавила вполовину горячую воду. Поз же она пришла в кухню и стала кричать на меня во весь голос:

— Я попросила тебя не включать горячую воду.

У меня был просто ледяной душ!

Если бы она поступила так месяц назад, я была бы в шоке. Я бы сказала ей:

— Хэзер, тебе не пристало вести себя таким об разом!

В этот раз я сказала:

— Я понимаю, как это разозлило тебя! Постара юсь запомнить, что не надо включать горячую воду вообще в следующий раз, когда ты будешь в душе!

Мне кажется, что Хэзер научится еще сильнее выражать свои чувства и мне не все понравится из того, что я услышу. Но в конце концов, я думаю, для нее важнее быть настоящей, чем продолжать быть

«маминой радостью».

P.S. Теперь, когда бы я ни услышала, как люди называют своих детей «хорошими», я отношусь к это му с подозрением».

ПАМЯТКА

Чтобы освободить детей от разыгрывания ролей…

1. Ищите возможности показать ребенку его новый образ:

«У тебя эта игрушка появилась, когда тебе бы ло три года, а сейчас она выглядит как новая».

2. Поставьте ребенка в ситуацию, в кото рой он иначе взглянет на себя:

«Сара, возьмешь отвертку, чтобы прикру тить ручки к ящикам комода?»

3. Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное:

«Он держал руку спокойно, хотя укол при чинил ему боль».

4. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок:

«Проигрывать неприятно, но я постараюсь не расстраиваться из-за этого. Поздравляю!»

5. Храните особенные моменты, связан ные с вашим ребенком:

«Я помню время, когда ты…»

6. Если ваш ребенок ведет себя в соответ ствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания:

«Мне это не нравится. Несмотря на твое возмущение, я жду от тебя стойкости».

* * *

«Вчера я гуляла на площадке со своими двумя дочками. Около четырех раз я кричала Кейт, старшей дочери (восемь лет), чтобы она следила за Венди, держала ее, когда та будет подниматься на горку, не отходила от нее далеко.

Я спросила себя, не определила ли я Кейт роль

«ответственной старшей сестры». Так и есть, я очень доверяла ей, но, возможно, и сильно давила на нее.

Тем не менее в практическом смысле мне часто бы ла нужна ее помощь.

Я также задалась вопросом, не отношусь ли я к

Венди (пять лет) как к слишком маленькому ребенку.

Я не планирую больше иметь детей, и, видимо, по этому мне нравится так относиться к ней. В конце концов, она мой ребенок.

Чем больше я думала об этом, тем больше я осознавала, что Кейт скорее всего обижена. Она от казалась забрать домой Венди из летнего детского садика и больше не хочет читать ей. Кроме того, я поняла, что в возрасте Венди Кейт была более само стоятельной и больше могла делать таких вещей, которые Венди все еще не умеет (например, налить себе молока).

Я еще ничего не предпринимала по этому пово ду, но я медленно убеждаюсь в том, что необходимо моим дочкам. Венди нужно стать более уверенной в своих силах, в основном ради нее же самой, но и для того, чтобы на Кейт не оказывалось давление. Кейт же нужен выбор, хочет ли она заботиться о своей сестре или нет, кроме тех случаев, когда я остро нуждаюсь в ней. Иногда можно побаловать Кэти то же. Я уже давно этого не делала».

* * *

«Нейлу повезло, что на прошлой неделе я сходи ла на семинар. Когда в то утро я вернулась домой, мне позвонила соседка. Она была в шоке, так как ви дела, как Нейл по дороге в школу сорвал ее три пре красных тюльпана.

Я была вне себя. Я подумала: «Опять двадцать пять!» Он будет отрицать, что это его рук дело так же, как это было с часами, которые он разобрал

(позже я нашла у него в комнате детали). Так же, как он сказал мне, что перескочил через класс (когда я позвонила учительнице, она сказала, что никто так уже больше не делает). Он так много врал последнее время, что даже его брат начал говорить:

— Мам, Нейл опять врет!

Я знаю, что не очень хорошо справлялась с ним.

Я постоянно требовала, чтобы он говорил мне прав ду, а когда он этого не делал, я, как правило, называ ла его лжецом, читала ему лекцию о вранье либо на казывала его. Думаю, я только усугубляла положе ние, но для нас с мужем честность очень важна.

Я никак не могу понять, почему Нейл так себя ведет.

Все же, как я уже сказала, мне повезло попасть на семинар по ролям, так как, хотя я была очень рас строена, я знала, что не хочу снова вгонять Нейла в роль лжеца.

Когда он пришел домой на обед, я не стала за брасывать его вопросами («Ты сделал? Ты уверен, что не делал этого? Не ври мне на этот раз»), я пере шла сразу к сути вопроса. Я спросила:

— Нейл, миссис Осгуд сказала мне, что ты со рвал ее тюльпаны.

— Нет, я не срывал. Это не я!

— Нейл, она видела тебя. Она стояла у окна.

— Ты думаешь, это я вру, но врет она!

— Нейл, я не собираюсь обсуждать, кто врет, а кто нет. Все уже сделано. По какой-то причине ты решил сорвать три ее тюльпана. Теперь мы должны подумать, как загладить вину.

Нейл начал кричать:

— Я хотел подарить цветы своей учительнице!

— О, значит, вот какая причина. Спасибо, что рассказал мне, что случилось… Иногда сложно сказать правду, особенно если думаешь, что у тебя будут неприятности из-за нее.

Затем он начал всхлипывать. Я посадила его на колени и сказала:

— Нейл, я вижу, как ты раскаиваешься. Миссис

Осгуд очень расстроена. Что можно сделать?

Нейл залился слезами:

— Я боюсь ей сказать, что виноват!

— Ты можешь написать это?

— Не знаю… Помоги мне.

Мы сочинили короткую записку, и он напечатал ее (он учится в первом классе еще).

— Как думаешь, этого достаточно?

Он выглядел растерянным.

— Как тебе идея купить ей горшок с тюльпанами, чтобы она высадила их на пустое место?

Нейл широко улыбнулся:

— Можно?

Сразу после школы мы пошли в цветочный мага зин. Нейл выбрал горшок с четырьмя тюльпанами и поставил горшок с цветами и запиской у порога миссис Осгуд. Затем позвонил в дверь и убежал домой.

Не думаю, что он снова будет срывать ее цветы, и почему-то мне кажется, он не будет столько врать, как раньше. Я знаю, что с этого момента он будет бо лее искренним со мной. А если нет (полагаю, надо быть реалистом), я не буду больше заставлять его играть роль лжеца. Я постараюсь сделать так, чтобы он смог рассказать мне правду».

* * *

Как-то раз, уже ближе к концу семинара по ро лям, один отец начал предаваться воспоминаниям.

«Помню, когда я был ребенком, я обычно приходил к своему отцу с разными сумасшедшими идеями.

Он всегда выслушивал меня очень серьезно, а потом говорил: «Сынок, возможно, ты витаешь в облаках, но ногами ты прочно стоишь на земле». Он давал мне представление о себе как о человеке, который мечтает, но знает, как справиться с реальностью, это помогло мне пережить тяжелые времена… Мне инте ресно, у кого-нибудь из присутствующих был такой опыт?»

Наступила тишина, так как каждый из нас пытал ся вспомнить свое прошлое, чтобы найти в нем такие моменты, которые повлияли на нашу жизнь. Посте пенно мы начали вспоминать вслух:

«Когда я был маленьким мальчиком, моя бабушка все время говорила мне, что у меня замечательные руки. Когда я продевал нитку в иголку для нее или распутывал узлы, она повторяла, что у меня золотые руки. Я думаю, это одна из причин, по которой я ре шил стать дантистом».

«Мой первый год преподавания был невыноси мым. Я тряслась от страха, когда заходил завуч по наблюдать за уроком. Потом он всегда давал мне одно-два указания, но в конце добавлял:

— Я никогда не беспокоюсь о вас, Эллен. В сущ ности, вы можете сами себя контролировать.

Интересно, знал ли он, как вдохновляли меня эти слова. Я вспоминала их каждый день. Они помогли мне поверить в себя».

«Когда мне было десять лет, родители купили мне одноколесный велосипед. Около месяца я в ос новном падала с него. Я думала, что никогда не нау чусь кататься на нем, но в один прекрасный день я уже крутила педали и сохраняла равновесие! Моя мама решила, что я выдающаяся. С того дня, когда бы я ни начала беспокоиться о том, что не могу научиться чему-то новому — например, французско му, — она говорила мне: «Любая девочка, которая научилась кататься на одноколесном велосипеде, сможет одолеть французский». Я знаю, это звучало нелогично. Что общего у одноколесного велосипеда с языком? Но мне нравилось слышать это. Это было почти тридцать лет назад. До сих пор, когда я стал киваюсь с трудностями, я слышу мамин голос:

«Любая девочка, которая научилась кататься на од ноколесном велосипеде…» Смешно? Но это до сих пор помогает мне».

Почти у каждого человека в группе было чем поде литься. Когда семинар закончился, мы просто сидели и смотрели друг на друга. Папа, с которого все нача лось, удивленно качал головой. Заговорив снова, он об ратился ко всем нам:

— Нельзя недооценивать влияние ваших слов на жизнь ребенка!