Встречаемся уже пять лет, давно живем вместе, все тепло и уютно. Секс раз в месяц, пришли с работы, покушали, включили фильм, обнялись – спокойно и хорошо. У меня есть родной человек, который меня выслушает, пожалеет, если надо. Вопрос – люблю или нет? Иногда думаю: может, в моей жизни могло бы быть что-то другое? Подруги рассказывают о сумасшедшем сексе, дальних поездках, немыслимых подарках… Подарки у меня тоже есть – все то, что нужно в быту. Он называет меня «Мышара», а я называю его «Котяра».

В книжке прочитала, что наше состояние называется «общение на уровне внутренних детей». Как разобраться в себе?

(Татьяна, 29 лет)

Задача: Разобраться в своих чувствах, понять, что связывает вас с человеком, живущим рядом, – любовь или привычка? Что можно сделать, чтобы внести ясность, и какие существуют уловки для оживления отношений?

Танюша, ты совершенно правильно поняла про внутренних детей. Свою задачу я вижу в том, чтобы научить влюбленных не зацикливаться на определенном внутреннем возрасте. В том-то и радость любви, что она – разноцветная, и черно-белой не бывает. Любовь не может «быть или не быть», она – есть здесь и сейчас.

Если вы живете стереотипно, совершая одни и те же действия, то мне жаль вас, потому что любовь – это и надрыв, это и ревность, и радость от «маячков» из прошлого, и радость от настоящего – вот палитра любви!

Там есть и чернила, и яркие краски.

Радость любви в том, что это – обманная страна.

В каждом из нас живут люди разных возрастов. Тут нужно представлять и угадывать – кто сейчас в твоем любимом человеке?

Если в паре недопонимание – можно перевести в игровую форму трудноразрешимые вопросы: «Мышара хочет к Котяре на ручки».

Если пара по-прежнему остается на уровне внутренних детей – устройте себе недетское дело. Возьмите ручки, бумагу и напишите сочинения по следующему плану:

Что я приобретаю от того, что Он есть в моей жизни?

Что мне сделать, чтобы Он (Она) был(а) счастлив(а)?

Почему мне хочется быть именно с этим человеком?

Пишите быстро, не раздумывая, можно писать первое, что приходит в голову. Сохраните листочки. В них могут встретиться такие озарения и перлы, которые долгие годы будут греть вашу душу, или дадут импульс для развития.

Представь, Татьяна: вот в твоей жизни появляется романтический красавец, сметающий своей любовью все на пути! Летит прахом твой привычный мир, уклад жизни, сметает ураганом и твоего домашнего Котяру!

Вместо привычного фильма по вечерам – бурный секс с новым знакомым в чужой квартире, вместо бытовых мелочей – розы и стихи… Вы бурно встречаетесь и бурно расстаетесь. И в твоей нафантазированной жизни вдруг тебе снова вспоминается твой домашний Котяра и его теплый плед и тебе очень, очень хочется все вернуть назад!

Так зачем же проживать в жизни то, что ты можешь прожить в воображении? Зачем тебе слушать рассказы, повести, а иногда просто сказки своих подруг, если это не твоя жизнь и все это совсем тебе не подходит?

Почему сразу не понять, как ты счастлива сейчас?

Ведь если бы ты была несчастной – ты бы и не спрашивала, собрала вещички и бегом из этого кошатника!

Иногда – даже себе самой вопреки!

Заставь себя, самостоятельную, не бросаться первой к двери, удержи себя в машине, в ожидании, пока мужчина галантно ее откроет и подаст руку, не отказывайся от места в метро. Из качалки уходи, иди танго танцевать. Надень юбку, стань беззащитной девушкой, а не серой тусклой мышарой! Не заводишь ты своего котяру, который, похоже, и сам забыл, что его «собратья» – большие охотники до самочек и не только в марте!

Цени то, что делает для тебя любимый: может, занимается колесами твоей машины, может, вкусненькое покупает, может, старается, чтобы тебе было уютно и хорошо? Часто партнер не замечает всех этих привычных «мелочей», пока в жизни не случается нечто фундаментальное: скандал, развод. А беды ждать не надо: просто переходите постоянно из состояния ребенка во взрослое. Думай о себе: «Я – любимая женщина». Скучно тебе? – Развлекайся! Хочешь поменять ветер – пойди в другую сторону. С этим же самым человеком.

Лекция

Прошли те времена, когда нас воспитывали в представлении о том, что девушке подобает быть романтической инфантильной скромницей, потупившей очи с томиком стихов или с вышивкой в руках, падающей в глубокий обморок от слова «жопа».

С детства нам внушали уверенность – если рядом будет мужчина, то уж он и обеспечит тебе быт, устроит жизнь и все будет хорошо. И всё это лишь благодаря тому, что ты такая вся из себя возвышенная.

А сейчас XXI век, и женщины сталкиваются с огромным количеством претензий нестандартных, таких, которых в предыдущем веке даже и представить было себе невозможно! Ну, например, сейчас многие клиенток жалуются на то, что они не могут оторвать от компьютера своего любимого человека.

У каждого мужчины свои игрушки, и мужчина изобретает себе в жизни какие-то дополнительные маячки, которые дают ему возможность не «двинуться по фазе» в нашем безумном мире.

В начале отношений мы с готовностью разрешаем мужчине делать что он хочет, жить, как ему нравится, приходить, когда ему вздумается, но как только ставится печать в паспорте она резко ограничивает ему пространство для манёвра простым и категоричным вопросом, типа: «А ты, собственно, где?».

У нас включается психология «перламутровой пуговицы», то есть нам непременно нужно пришиться к этому мужчине со всеми потрохами, так, чтобы он без нас не дышал, не ел, не пил, не видел, не слышал ничего! Все ее дела и проблемы, маленькие и побольше – всё ему! И постепенно, как лунное затмение, наползать на его жизнь своею жизнью. Женщина заполнила его пространство, его территорию полностью и теперь уже лезет и в душу с совком и веником наводить и там свой порядок!

Мы не понимаем самого основного – нельзя жить жизнью другого человека!

Самые идеальные отношения – это когда есть что-то общее, безусловно, очень важное, но у каждого есть и своя собственная жизнь.

Чаще всего мне приходится возвращать женщин в реальность: если мужчина с тобой – это не значит, что он должен танцевать под твой собачий вальс!

Так получается, что пока мы любим, у нас нет претензий к мужчине, ну подумаешь – ест «под газету», пьет воду прямо из чайника, из горла, хватает – вилкой со сковородки! Но почему-то нас начинает бесить это буквально года через два, через три.

Здесь самое главное понять, что когда уходит любовь, приходит раздражение.

«Я теряю к тебе интерес, сделай что-нибудь!» – об этом нужно не молчать, а кричать!

Не лепись ты к нему, а наоборот – освобождай себе время! Изучай иностранный язык, ходи в бассейн, солярий, в косметический кабинет.

Стань сама себе интересной и тогда ты будешь интересной и ему!

Когда осознаешь, что ты ЕСТЬ, и кто ты есть – это будет победа!

Верните мне меня!.. или Как себе понравиться.

«Была да сплыла!» – так сказала одна моя пациентка, рассказывая о себе «бывшей», сравнивая с «сегодняшней».

Да, это случается с каждым, фраза «что-то ушло…» – это серьезный сигнал самому себе задуматься о правильности выбранного пути.

Двое, долгое время живущие под одной крышей, так или иначе, вынуждены пристраиваться, притираться, идти в каких-то случаях на компромисс. За всем этим человек не замечает, как меняется его характер, стираются какие-то грани его души. Быть может, даже теряются некие принципы, дававшие ему некогда силы и смысл жить.

Это касается не только изменений в тебе, но и в твоем партнере, когда он меняется коренным образом рядом с тобой. И ты начинаешь ловить себя на мысли, что не хочешь меняться вместе с ним. Или же ты видишь, что меняешься и протестуешь каждой клеткой своего тела.

Говорят, что каждый должен иметь свой внутренний стержень. Да, наверное, только хорошо бы знать – что вообще это означает… Возьмем самое элементарное: фитнес-клуб: «Я с завтрашнего дня начну бегать по утрам и ходить тренироваться». Утро. Надела спортивный костюм новый, выскочила на холод, пробежала, вернулась. Наступает завтрашнее утро. И вот мы лежим и думаем: «Ну еще 15 минут, ой завтра, ой, я себя плохо чувствую, ой, на улице дождь». Как только мы начинаем выискивать какие-то аргументы, вот тут мы начинаем торговаться со своей собственной волей. Своя собственная воля нам придумывает какие-то отмазки, какие-то правильные аргументы, и мы четко-четко себе мотивируем, почему именно сегодня мы не пойдем: «критические ли у меня дни, или мне сегодня надо будет хорошо выглядеть, а я буду с мокрой головой…»

Очень-очень много причин, которые мы сами себе придумываем.

Когда у человека есть желание, а не вот это «надо идти на работу», «шагом марш на работу», как поет одна знаменитая певица, «шагом марш на работу, как на праздник».

Подправь посыл, скорректируй свою мотивацию и подумай: «я хочу идти на эту работу», «я хочу пойти на эти курсы по языку», «я хочу заниматься спортом», «я хочу выглядеть хорошо», «я себе поставила эту цель и я добьюсь: я добегу, я научусь играть на скрипке, я выучу язык, я сяду за руль в 38!»

Вот эти все маленькие цели, которые мы ставим себе, мы их ставим для того, чтобы самим себе нравиться. На этой внутренней волне можно попросить прощения у родителей, которых не видела давным-давно, на этой харизме и воле можно попросить прощения у своего партнера.

Если ты чувствуешь, что виноват – мы же не японские самураи, и когда чувствуем, что нашей репутации приходит конец, мы что – берем ножик, вскрываем себе пузо и здравствуй сеппоку, привет кишечнику? – У нас такого нет.

А есть вот что: мы ходим, придумываем себе отмазку, почему мы не просим прощения у своего любимого человека. Мы придумываем кучу мнимых прегрешений, которые он совершает, для того, чтобы самого себя оправдать, почему я просто не могу подойти, обнять и сказать: «Прости меня, пожалуйста, а?»

Опять давайте вспоминать законы жанра: есть трагедия, когда человек совсем не хочет просить прощения или не хочет мириться, и тогда все равно это заканчивается или гибелью героя, или безысходным конфликтом. Есть драма – там уже точно будет конец отношений и будут слезы в конце. Но мы же забываем о сказке, и мы забываем о лирической комедии. Поэтому для состояния чувства собственного комфорта все время помнить о стержне, о воле своей!

Не давать по своей душе топтаться и не давать по ней проезжать асфальтовым катком!

Не следует априори предполагать, что мужчина, который рядом с вами, плохой. Если вы начнете искать в нем плохое – вы найдете. И опять же: вот такая вы правильная, вот такая вы молодец, а он и здесь, и здесь, и здесь плохой, развернулся – ушел. Почему очень многие женщины приходят и говорят, что «я чувствую себя виноватой за то, что я передавила в какой-то определенный момент»? Потому что вот эта воля «я хочу, чтобы сейчас ты пришел и попросил прощения», «только сейчас ты приедешь или, тогда я тебе не открою дверь», или «сейчас ты уйдешь из дома и больше никогда больше не вернешься», «все, никогда». Вот они, эти категоричные и прессинговые «никогда не сделаю», «никогда не прощу».

Не надо, никогда не говорите «никогда». Лучше спроси себя, что тебе нужно сейчас для твоего внутреннего комфорта.

На прием ко мне приходит женщина, она у меня впервые и для начала я ей предлагаю: «Расскажи о себе, кто ты, что тебе нравится, чем твоя душа живет?»

Отвечает – Я так люблю шить, вязать, вышивать, танцевать, петь, рисовать, готовить!

– Давно ли шила, вязала, пела, вышивала?

– Да, давно. Всё некогда!

– А в театре давно была?

– Давно.

– А музыку какую любишь?

– Классическую люблю, джаз люблю.

– Давно слышала вживую?

– Давно. Вот по радио передают иногда, даже плачу, как попаду в резонанс, у меня получается такой сердечный подъем, я попадаю до слез в резонанс с музыкой!

Почему же мы не гладим свою душу? Почему же мы не хвалим себя сами? Ведь, даже попросив прощения и получив это прощение, мы, таким образом, заботимся о себе! Мы не носим с собой вот эту «шубу», «тяжеленную шубу в июле», этих «недосказанных обид» и «не попрошенных прощений».

Не так давно у меня была встреча с очень интересной женщиной – она американка, делает тибетский массаж в обыкновенном салоне красоты.

Я у нее спрашиваю: «В чем механизм вот этого тибетского массажа? Почему мы, русские, не можем так, не в состоянии понять эти секреты?» Она говорит: «Механизм такой же точно, на всей планете массаж одинаковый, одни просто больше гладят, другие больше давят, третьи колотят, а четвертые просто поливают маслом». Капают на одно и то же место маслом в течение полутора часов и лечат идиотов – тоже удивительные методики, в той же Индии. И что получается? Она, оказывается, там, на своем языке, пока она гладит тебя по спине, шепчет тебе, чтобы ты забыла старые обиды!

Получается, что можно «психологически погладить» собственную душу тем, что просто избавиться от плохих воспоминаний!

Давным-давно никто не обнимается так, как надо, только в начале отношений, потом мы отставляем это на задний план. Три женщины подряд пожаловались у меня на приеме: «Я недоцелованная мамой, я недолюбленная, мама все время вскользь говорила „я вас всех люблю“, а вот так вот, чтобы подойти ко мне и поцеловать меня, я помню только в детстве, и то мало. Сейчас я забочусь о ней, навещаю, покупаю ей еду, стираю, убираюсь, но даже и сейчас, когда у нее очень полно свободного времени, она почему-то не возьмет меня за руку и не скажет „доченька я тебя люблю“».

Но если вы будете обижаться на собственную маму, с какой же душой вы покупаете ей продукты? Поймите, это же всё замкнутый круг. И, наверное, в этом есть очень большое разумное зерно: забыть обиды. Целуйте свою душу самостоятельно. Иначе, если раскисаете вы, легче не будет никому: ни партнеру, ни детям, ни родителям.

Это – забота о себе, и это очень важный фактор гармонии в доме.

Лекция

Что для нас означает слово «семья»? Это место, где есть поддержка и понимание, место, где можно набраться сил и освежиться. По привычке мы многое воспринимаем как должное, но иногда возникают сомнения: а счастлива ли моя семья? По каким признакам можно это понять?

Ощущения, когда находишься со счастливыми: жизнерадостность, честность, искренность. Здесь видят добро, ценят благодарят за него. Здесь жизненная энергия и позитив.

Люди смотрят друг на друга и видят, строят планы и без паники решают проблемы и, если надо, готовы к переменам.

Благополучный брак – это не тот, где нет проблем, а тот, где оба партнера, не взирая на различия во взглядах, вместе их решают. Да, и у них бывают трудные периоды и кризис в отношениях. Усталость от общения и желание побыть в одиночестве. Мы уже об этом говорили – не наступайте на «тень» человека, который рядом с вами – и он отблагодарит вас! И тогда не будет недовольства браком и желания одного из супругов освободиться от оков.

Для гармоничной совместимости двоих недостаточно сексуального и интеллектуального базиса с обилием точек соприкосновения.

Есть еще:

Эмоциональный критерий: это когда он и она совпадают по темпераменту, настроению и жизненным устремлениям. Два весельчака вполне могут быть счастливы, два меланхолика, два мизантропа – они на одной «волне». Это трагическое заблуждение, что человек ищет свою противоположность. Он ищет недостающее в себе, не путайте! Вдвоем ругаем все на свете или вдвоем веселимся. Иначе – «чо ты всё ноешь! Почему ты всем вечно недоволен?!» – типичный образец эмоциональной дисгармонии и душевного диссонанса.

Динамический критерий: одному хочется книгу и кресло, а другому – санки и лыжи. Он любитель картинных галерей, а ей подавай дискотеки и карнавалы! Если договоритесь развлекаться врозь, не насилуя волю друг друга, то ваши отношения какое-то время могут существовать. Если вы сможете постепенно и осторожно заинтересовать свою вторую половину вашими увлечениями, показать прелесть тихих библиотечных залов с тревожащим запахом старых книг, а другой, соответственно, осторожно прикоснется к похлебке у костра и послушает грустную бардовскую песню под аккомпанемент комариной стаи – может возникнуть некое «взаимопроникновение душ». И вы еще раз сможете убедиться во всепобеждающей силе любви!

Чувственный критерий: несовпадение в сексуальных пристрастиях и аппетитах. Ему не достаточно и трех раз за ночь, а она кладет таблетки от головной боли на прикроватную тумбочку и надевает глухую броне-ночную рубашку в сердечках и цветочках.

Несовпадение биоритмов: Кому-то ночь нашептывает страстные желания, а кто-то день любит начинать с любовных утех, между делом, как бы собираясь на работу…

Недовольство браком бывает общим – и здесь уже трудно найти конец нити Ариадны, а бывает частичным.

Ответьте на ряд вопросов, только честно.

1. Раздражает ли вас запах тела партнера, женщин – вид разбросанных трусов и маек мужа, вид гениталий из-под «пивного» живота, мужчин – запах и вид нижнего белья жены, и то, что под этим бельем скрыто?

Стали ли вы замечать сгорбленные плечи, целлюлит?

Такие жалобы чаще всего поступают от супругов при психофизической несовместимости.

Попробуй-ка, заставь себя полюбить – не-а!

2. Способен ли каждый из пары в отдельности от другого легко приходить в комфортное состояние? Неважно, саморегуляция ли это, аутотренинг, установки, воля, спорт, сон. Главное – чтобы не создавалась искусственно нагнетаемая тревожность и беспокойство, а еще важно приспособление к партнеру. Если выражаться конкретнее, то личностная зрелость одного должна быть идентична такой же у другого.

3. Перед тем, как вступать в брак или сходиться вновь, подумай, чего ты ждешь от этого союза. Чего ты ждала, когда вступала в этот союз? Если удовлетворенность в твоих личных ожиданиях не достигается – не мечтай о рае.

4. Комфортно ли обычное настроение в вашем доме? Где – то все время хохочут по причине или вовсе без таковой, а где-то царит скука и безразличие, хандра и уныние. Хорошо, когда оба любят похожее, родственное.

Солнце или дождь – дело вкуса, главное не в разнобой.

Совпадают ли ваши вкусы? А если ты любишь рюшечки да кружавчики, а он шинельное сукно и дерюгу? А если купите квартиру? Боже, сохрани и помилуй – что вас ждёт! Когда слабо учитываются мнения и вкусы партнера – тут без выяснения отношений не обойтись.

Но если вы готовы идти навстречу друг другу – всё у вас получится, выведите новый стиль – «средне – оптимистический».

Есть ли у тебя с мужем конкуренция, скрытая или явная? Наши прабабки даже в тяжком бреду не помышляли о таком! И жили долго и счастливо. Нормальная семья та, где ответственность лежит на мужчине. А если ты будешь по – прежнему скрыто или явно воевать за власть, к ней впридачу ты получишь безвольного бесхребетного инфантильного мужичонку. Так тебе и надо!

Иностранные психологи утверждают, что с пятого месяца беременности возлюбленной очень многие мужчины пускаются в блудодейство. И звучит женский вопль на приеме у психолога: «Он не такой, не заботливый, не внимательный! Я прошу его принести мне авокадо, бутылку пива и яичек де-воляй, а он – „Три часа ночи, метель – посмотри за окно, какие яички!“. Мне что, самой что ль одеваться и идти, чтоб ему было стыдно? И я сижу одинокая, плачу и понимаю, какой он плохой!». Так получается, что у каждого из нас, начиная с песочницы, идет абсолютно разное воспитание. Мужчины давным-давно уяснили, что когда женщина беременная – она не в себе. Увы, милые, это так и есть. Так что – попытайтесь привести свои желания к реальности, а претензии – к обоснованности. Вспомните, что мужчина, хоть и не беременный, но все же – человек. Со своими естественными желаниями и привязанностями…

Я беременна. Примерно с пятого месяца почувствовала, как изменился мой супруг. Приходится выпрашивать ласку и внимание, вкусненькое или приход домой вовремя. Может, я перестала быть ему так интересна, и он стал загуливать?

(Алина, 24 года)

Только что родила и очень устаю, а муж домой не торопится… Как «заманить» его, какие придумать слова? Он даже ребенка не всегда охотно на руки берет.

(Нина, 28 лет)

Задача: оставаться интересной для мужа во время беременности и после родов. Не потерять романтических отношений.

Самое интересное – как именно ты ее объявляешь. «Я залетела» или «Любимый, я ношу твоего ребенка» – ощутили разницу? Самый большой подарок, который женщина может подарить мужчине – это его продолжение в ребенке, поэтому «Я подарю тебе ребенка» – «те самые» слова, которые мужчина будет рад услышать. «Для тебя», «тебе», «ты самый лучший» – хорошенько запомни эти слова и пользуйся ими. Самый большой кризис для мужчины в связи с беременностью жены в том, что он из Любимого плавно переходит в Отца.

Если раньше ты цвела и пахла, распространяя вокруг себя лучи любви и красоты, и все это доставалось любимому, то забеременев, ты резко «сжимаешь лепестки», и начинаешь светить внутрь.

Это понятно и оправдано природой, но все же – не оставляй в своего мужчину в потемках, пошли и ему иногда лучик света!

Твоя задача – поддерживать романтику на должном уровне. Удивлена, что это твоя забота? Так и есть. Именно женщина, появившись однажды в жизни мужчины, простимулировала его поделиться с ней бесценным: своим волшебным сперматозоидом, хорошим настроением, знаниями, деньгами…

Раз уж вы вместе, да еще и решили родить ребенка – стало быть, он полностью тебе доверяет.

Какой бы ни был романтичный молодой человек – если ты перестала смотреть ему в глаза, перестала к нему прикасаться и писать смс: «Как же я соскучилась по тебе, любимый!» – значит, увы, спустя время другая будет желать ему доброго утра.

Пройдя первый стресс измены, он, вполне вероятно, поймет, что ничего страшного не случилось. Взгляд глаза в глаза, улыбка, которую никто не отменял, и твое собственное настроение на романтический лад! Ведь что мы говорим нашему мужчине: «Я устала, я ношу твоего ребенка, а ты – такой-растакой…» и так далее, слова, думаю, всем знакомы. И мужчина понимает: «Я ВСЕ ВРЕМЯ не такой! Я ВСЁ неправильно делаю!» Потом мы начинаем его пилить: «пойдем со мной в родзал! У Оли муж ходил, у Ленки ходил…»

Прежде чем зазывать будущего родителя «в святая святых», рекомендую подумать о последствиях. Как муж станет к тебе относиться после увиденного? Будешь ли ты для него как раньше желанна и привлекательна и для его ли глаз это зрелище?

Бывает так: мужчина говорит – «Дорогая, я хочу и должен быть там!» И тут нет повода сомневаться в его искренности. Наверняка и хочет, да и некоторые современные мужчины действительно считают, что это их долг поддержать жену в такой ситуации. Интересная трактовка «вместе и в горе и радости»! (А как же в зачатии участвовал, так что это и его косвенная «вина», что супруге предстоит «помучиться») Сейчас он и правда так думает, но никто не может дать гарантию, что взгляды не поменяются! Прямо будем говорить – женщина на больничной койке пусть даже и по такой «радостной причине»! Такая картина явно глаз не ласкает! И потом не зря же каждая из нас хочет (что уж тут лукавить!), выглядеть перед своим любимым как можно лучше. И представь – раньше ты всегда была с иголочки, накрашена, наряжена, парфюм, в общем, не женщина – загляденье. И вот долгожданное действо свершается – и такое!!! Крики, стоны, про внешний вид – без комментариев. Спорю, в голове твоего ненаглядного будет вертеться только одна мысль – скорей бы все это закончилось! Вот и получается – «сильные полы» (кстати, в родовой палате и выясняется какой из полов действительно сильный!) оказываются просто не готовы к происходящему. Женщина страдает, кричит и не просто женщина, а ЛЮБИМАЯ! И ладно, если просто кричит, а то ведь и послать счастливого отца может по матушке, а заодно и всех присутствующих. Развиваем мысль – в родовую палату приходят смотреть не «глаза в глаза». Дудки – взгляд устремлен в другое место. Добавьте к этому, что процесс неконтролируемый и явно не для слабонервных. «Сильный пол» после таких видовых зарисовок вполне может ощутить затылком и пол кафельный! А врачам потом – поди выбирай кому из супругов помогать!

Бытует мнение, что если отец присутствовал при родах, то у него с ребенком будут замечательные отношения. Не верю совершенно! У меня есть масса знакомых мужчин, которые обожают своих детей. При этом они не видели их появления на свет. Не перестаю повторять – мужчина любит не ребенка, а женщину. Любит тебя, значит и ребенка будет носить на руках!

Роды – это таинство, а не шоу!

Не зря же на Руси к роженице вообще никого не пускали, только будущая мама и повитуха.

Недавно проводила опрос на эту тему среди знакомых мужчин. Единогласно – в родовую палату не пойду.

Мужчины, пожалуйста, займитесь своими прямыми обязанностями, делайте жизнь лучше и прекрасней и при этом любите нас и желайте!

И не лезьте, куда вас не просят!

Ко мне на прием часто приходят такие вот мужья, которые, посмотрев «без купюр» на страдания жены, теперь говорят: «Я очень жалею ее, я уважаю ее, она родила моего ребенка. Она стала матерью, Женщиной, и я преклоняюсь перед ней, но, почему-то я… больше ее не хочу!»

А потом еще появляется конкурент – басом кричащий младенец, вокруг которого все порхают на крыльях. Мужчина садится на кухне с чашкой чая и понимает, что дом полон людей, и никому до него дела нет. Вот в этот момент нужно успеть подойти к своему «большому ребенку» и погладить его по голове: поверь, ему тоже сейчас очень хочется на ручки!

Такой вот романтизм.

Да, бонусов у твоего нового состояния немало, и все их надо использовать в романтических целях, ведь они никогда потом не повторятся! (Имеется в виду – в «небеременной» жизни). Бонусы – это красивая грудь, миловидные округлые формы, выражение глаз… Это ужасно, если ты донашиваешь старые майки и тельняшки мужа! Вспомни, как встречают парня из армии: даже если денег немного, изо всех сил стараются купить ему новые вещи для «новой жизни». Не школьные же ему джинсы донашивать? Так и женщина «несет службу», а после родов – «отслужила»!

Носи кружевные сорочки, белые носочки, вещи новые и красивые.

Ты – Мадонна с младенцем!

Да, в старые вещи ты не влазишь – ни в одну.

И это нормально, и не надо мучиться по этому поводу. Приложи все усилия, чтобы быть красивой в этот период своей жизни!

Не прячь грудь за мешковатыми вещами, оденься так, как ты видишь себя, и твой мужчина увидит тебя именно такой!

Вах!

Будь готова к тому, что не каждый папа сразу запрыгает козликом при виде своего малыша, только что принесенного из роддома.

Мало того: и у самой мамы бывает точно так же!

Кто-то плачет слезами радости от воссоединения с малышом, увидев новорожденного, положенного родившей женщине на живот, кто-то из мамочек еще пару дней присматривается к «новенькому», привыкает.

У каждого свое привыкание к младенцам. Но мужчина, который не носил ребенка, привыкает к нему постепенно. Им нужно выстраивать такие же точно душевные связи, которые мы выстраиваем, когда начинаем встречаться. Мужчина говорит: «Я прихожу домой, она ходит в засаленном халате. Отрыжка на плече. Она несет мне памперс полный – ой, посмотри! И ребенок этот кричит ором. И домой я идти не хочу».

Как мы, психологи, говорим: не занимайтесь сексом после первого свидания, дайте любви развиться, так в этих случаях мы советуем: дайте папе время полюбить маленького, не требуйте от него сразу проявления бурных чувств и восторженного вопля «АГУ!»!

И не устраивайте вокруг колыбельки трясучку: «Ты курил, не подходи к ребенку!», «Ты не переоделся, с тебя стафилококки кусками падают, не трогай ребенка!»

Когда вы увидите руки, протянутые к малышу, нужно в эти руки малыша положить.

Каждая женщина из роддома непременно должна позвонить матери мужа. В «контрах» вы или нет – это та точка излома, когда тепло первых встреч может вернуться. Вспомни, как пришли знакомиться, как он впервые ввел тебя в свой дом… Теперь у тебя на руках – плод вашей любви. Все становится очень важным: как ты выйдешь из роддома, как встретят родственники. Постарайся хорошо выглядеть: многие женщины до поступления в роддом делают маникюр, педикюр, берут с собой красивое платье. И правильно делают!

Момент прихода свекрови в роддом – очень важный! Бывает так, что мать возится с малышом, как наседка, и не подпускает к нему никого, в том числе и свекровь. Нетрудно понять обиду этой женщины: ведь она тоже ждала этого ребенка девять месяцев, переживая за каждый анализ и за каждое слово врача! К тому же, твои силы не безразмерны. Возможно, настанет такой момент, когда постоянное чувство ответственности, хлопоты и бессонные ночи доведут тебя «до ручки», и ты воскликнешь: «Я уже ничего не хочу, устала!!!»

Чтобы дело до такого вопля не дошло, не отталкивай родных, которые хотят тебе помочь. Протягивает свекровь руки к малышу – давай ребенка.

Звонит и спрашивает, не прийти ли погулять с ребеночком – милости просим!

Пиши ему: «мы тебя ждем», «не будем купать без тебя» – играйтесь в эти «дочки-матери»; многим мужчинам нравятся эти приятные хлопоты: соски, прогулки, «засыпалки».

Как только муж делает движение в сторону кроватки – маленький идет к папе на ручки. А если не делает?

Тут свои хитрости. Пришел с работы – тут же кроху к нему: «подержи, дорогой, я на минуточку отойду». Куда ему деться-то – подержит как миленький!

Погладит по спинке, прижмется к животику.

Дайте ему время полюбить «новичка».

Обозначая свои новые роли: «Папа пришел с работы», «Папа любит Машеньку», «А где же наша мамочка?» – не забывайте о тех именах, забавных словечках, которыми вы называли друг друга, будучи еще вдвоем. Печально, когда женщина, которой мужчина дал прописку и «волшебный сперматозоид», родив, всем своим видом показывает, что им с малышом в уютном гнездышке теперь и вдвоем неплохо. Именно в эти моменты мужчины чувствуют себя дома неуютно.

Уж сколько написано на эту тему, но многие пары находятся под властью «нельзя» и «страшно»: страшно навредить ребенку, нельзя волновать будущую мамочку, от секса может случиться что-то ужасное!

На большинство тревожащих вас вопросов ответит хороший врач, и если занятия сексом вам не противопоказаны – не отказывайтесь от них! Это замечательный период, когда вы не должны загружать мозг проблемами контрацепции, период, полный нежности и любви. Что касается эротической привлекательности беременной женщины – она есть, и в твоих силах подать себя правильно.

Помни: секс рождается в голове, и только там.

В ваших руках «тест на беременность» и на нем через минуту проявились те самые две полоски, о которых вы в тайне мечтали и которые вас страшили. «быть или не быть!» – надо понять, что впереди у вас как минимум – полтора года «выпадения из обоймы».

Да, безусловно, сегодня молодой мамочке несравнимо легче растить ребенка – ни тебе пеленки, ни кипящие на плите кастрюли с простынками и распашонками, заменители материнского молока, «отсосы» излишков, прокладки для груди, присыпки, примочки и прочие виданные и не виданные прибамбасы – только плати! Нет слов – многое из этого и вправду облегчает жизнь. Но почему-то кажется мне, что за этими всеми новшествами и приспособлениями теряется та связующая нить между матерью и дитем, которая некогда соединяла семью, родственников именно заботами и трудностями!

У наших предков беременность и роды вызывали радость и восторг! И если взять немножечко традиций из прошлого – они и сейчас могут очистить от скорлупы цивилизации наши отношения, сделать их душевней, естественней и чище. Ведь не престижная соска нужна младенцу и не новомодное питание, разведенное кипятком, а мамкина сиська с молоком! И не надо среди ночи трагическим голосом завывать «Всё кончено, это последний памперс. Прощай, Родина!» Выросли же мы как-то на манной каше и на марлевых пеленках – где трагедия? Создай себе удобное «рабочее место», чтобы все было рядом, в зоне досягаемости – тогда у тебя останется время и на себя.

Что делали наши бабушки в это время? Они приводили себя в порядок, мыли голову. Делаешь какое-то пюре детское – тут же можно нанести его на лицо, привести в порядок руки после стирки.

Обычная жалоба: «Я ничего не успеваю!». Да все мы так росли! У всех нас росли дети, и каким-то образом мы успевали все. Все просто – отсутствует элементарный режим дня. Вот если мама поймет, что она должна спать с той секунды, когда ребенок уснул, если она научится по щелчку, тренингом, гипнозом, как угодно, внутренним гипнозом понимать, что он уснул и ей надо заснуть рядом. Если правильно распределить день, то можно все успеть. И не пугать мужчину своим видом.

Есть вещи, которые называются «таинства».

Таинство материнства остается лишь с нами потому, что его никогда не познает мужчина. Женщина, бывает, годами рассказывает волнующую историю «как я рожала». Хоть сын из армии уже вернулся, или дочь в невестах ходит – а она все рассказывает. Понятно, что это событие имело огромное значение в твоей жизни, но надо оглянуться вокруг и подумать: уместен ли мой рассказ в окружении именно этих людей, в это время? Если твоя собеседница – молодая мама с коляской, которая только что родила – ей наверняка интересно будет тебя послушать! Но никак не сотрудникам мужа и не подругам взрослой дочери.

Не все папы – Макаренки и Сухомлинские!

Не все умеют пеленать, как надо, не все умеют следить за ребенком, как нужно. Женщины обижаются: «упал ребенок с дивана, ты не уследил». Да он за ним вообще не следил, на него не смотрел – ну, не привык он еще! Он как работал на компьютере, так и работает. Когда ребенок рождается, самое основное – понять, что ему все равно, кто за ним ухаживает. Поэтому если есть люди, которые хотят предложить помощь – давайте им малыша. Это нормально. Не надо абсолютной стерильной тишины. Обычная история, когда ребеночек приходит в дом. Сразу муха летит – слышно, на старших детей бросаемся: «Не топочи!», на мужа: «Выключи телевизор, положи телефон, говори шепотом!». И вырастает потом из младенца неврастеник, вздрагивающий при малейшем звуке, при шорохе листвы и скрипе половицы! Пусть идет жизнь своим ходом, люди занимаются своими делами, а малыш спит!

Почему мужчина должен чувствовать себя комфортно в такой обстановке? Мужчина чувствует себя изгоем, наблюдая вечно неприбранную и истеричную жену в стремлении всё подчинить только ему одному – кричащему и капризничающему новоявленному существу!

«И на хрена мне эти праздники?» – пожимает плечами счастливый папашка.

Мужчине нужно четко понимать, что это скоро закончится. Скоро в ней включится снова мамка, и она снова начнет поправлять шарфик у двери, и она начнет звонить беспрестанно: «где ты и что ты».

Выдержать такие перепады, синусоиды эти – удел не каждого…

Поэтому, если кричит ребенок – пусть кричит. Пробуйте разные варианты: включайте классическую музыку, меняйте место, где стоит кроватка, меняйте температуру воды для купания!

Кроме собственного дитяти, женская задача еще и уделить внимание себе, для того, чтобы высыпаться, для того чтобы не кричать на своих близких. А вот ребенок может кричать и должен кричать – ничего страшного в этом нет. Основной, наверное, будет мой совет. Если вы хотите сохранить лад в доме – возвращайтесь в прошлое и ищите там традиции, которые спасут вашу семью. И, главное – берегите друг друга в этот момент, не забывайте, что вы не «выращиватели младенцев», а любящие Он и Она!

Тему начнем с анекдота.

Встречаются три грузина в ресторане.

Один другому сообщает: «А я свою отправил в Сочи».

Второй отвечает: «Вай, Маладэць! А я свою – в Тайланд!»

Первый: «Вах, и ты маладэць!»

А Третий тихо: «А я еще до сих пор свою сам е….у».

Лекция

Почему я начала с этого анекдота – потому что очень часто мужчины отправляют свою вторую половину тогда, когда она уже перестает иметь столь важное значение в его жизни.

– А куда она денется, если никуда не девалась уже в течение пяти или семи лет!?

Удивительный случай у меня был в практике. Пришла женщина жаловаться на любовника, которого ждала пять лет. Он долгое время обещал, наконец-то развестись, и вот – случилось!

Первое, что они сделали – решили поехать в отпуск. Но все пять лет никуда съездить не удавалось. И вот их первая совместная поездка!

В первый день приходят на завтрак, и вдруг за соседним столом сидит Зина: кровь с молоком, мясо с изюмом, такая прям «Ох!» И мужчина заморочился. Отдых был испорчен. Пара рассталась.

И, собственно говоря, ни Зины у него не осталось, ни женщины, которая ждала его пять лет, ни супруги, которая тоже ему сказала: «Знаешь что, я не помойка подбирать то, что никому не нужно». Во, положеньице!

Есть определенные законы соблюдения правил курортного романа, если, конечно, вы не планируете найти себе здесь жену, а чаще всего на курортах жену и не ищут. Есть красивые и редкие исключения из правил: я таких знаю два. Недавно звонил один молодой человек, сказал: «Увидел свою супругу на курорте. Влюбился. Потерял. Искал три дня. Нашел, и вот мы уже пятнадцать лет вместе, у нас трое детей…».

Как отдыхают женатые пары? Помимо того, что Он может смотреть налево, помимо того, что он может развлекаться ходить совсем по-иному, он может и впадать в депрессию от смены обстановки – ни приятелей, ни знакомых, мобила молчит…

У него недостаточное количество денег. Он начинает внимательно вычитывать меню, прежде, чем что-то заказать. Он боится этого счета!

Лучше езжайте на неделю, но так, чтобы вы не боялись официанта, или тогда не езжайте вообще. И там экономим, и там экономим – главное, что мы все видели. Да, но если мы учитываем еще стресс перелета обратно, красоты уходят куда-то на дальний план. И если вам не удалось верно отдохнуть, значит, все что вы делали – коту под хвост!

Чтобы не было этого стресса яркого перехода, что из рая мы вернулись, ну, скажем так, не в рай, нужно позаботиться о себе, осознавая:

Я сейчас пребываю в самом комфортном своем состоянии.

Я сейчас набираюсь сил и энергии на последующий год.

Никто не смеет портить мне сейчас настроение.

Я не буду об этом думать.

Я смотрю, чтобы запомнить.

Я люблю, чтобы набраться энергетики.

Я разговариваю, потому что я хочу это делать.

Я еду, потому что я хочу ехать, а не потому, что надо.

Вот откуда мы черпаем силы потом на следующий год.

Если вы ловите себя на том, что начинаете разбираться – уходите в другую сторону, в другую комнату, куда-нибудь. Погуляйте по берегу, вернитесь к своему любимому человеку и скажите: «Давай дубль два. Здравствуй, любимый! Давай дубль три. Здравствуй, мой золотой! Здравствуй, солнышко! Ну, давай сделаем вид, как будто ты очень-очень рад меня видеть».

И на таких шутках-прибаутках можно иногда выйти из конфликта намного быстрее, чем если мы начнем выяснять отношения, препарировать, кто виноват, кто что не так сделал.

ПРАВИЛО: каждый имеет право на свое собственное настроение в новом дне.

Не надо, как петрушка, развлекать. Не заставляй своего любимого человека производить оскал зубов, выдавая это за искреннюю улыбку! Если он себя плохо чувствует, он имеет на это право. Дай ему таблетку и иди развлекаться. Не ложись рядом болеть. Опять же, если человек в хорошем настроении, не надо думать: «Вот он что-то резвится-веселится. Он, наверное, хочет кому-то понравиться». Очень часто берем близко к сердцу что-нибудь плохое и думаем на свой счет, чем когда совершается что-то хорошее. Но вот к сюрпризам мы не всегда готовы, и, если нас какие-то сюрпризы удивляют и не нравятся, то значит, надо просто отдавать себе отчет, что мы к этим сюрпризам вообще были не готовы.

Когда человек что-нибудь делает, он четко должен знать – зачем? Когда вы едете на отдых, какая разница: с компанией ли вы едете, с любимым человеком, в одиночестве, с подружкой – это не имеет никакого значения. Зачем? Мы едем: отдохнуть, набраться сил, привести себя в порядок, зарядиться энергетикой так, чтобы хватило потом на целый год. И поэтому, не дайте испортить его, прежде всего – самой себе, и никому не позволяйте портить Вам настроение и отдых.

Проходят будни и приходят праздники. И чувствуешь, что ты – то завхоз, то завмаг. То волшебник, то лекарь, то рабочая лошадь, а то – мятежный Буревестник. Хорошо, если чувствуешь себя любимой, порой ребенком – тоже хорошо.

Но, как правило, детей вокруг – и так хоть отбавляй.

У нас в России праздников много, свободного времени тоже достаточно, а люди, когда им заняться нечем, – дуреют, хамеют и грустят. Вот приходят они на прием и начинают жаловаться друг на дружку, а ведь праздник – это как раз тот период времени, когда, наоборот, можно свои отношения улучшить. Заново как бы, с нового листа, новый год, новый день, ну первого, пока мы очухались, переели, перепили, ну второго посмотрели мы телевизор, а дальше что делать?

Задача: Пользуясь ресурсом праздничного настроения, улучшить отношения в семье.

Надо разбудить себя, как Емелю на печи, поднять, как Мюнхгаузен – за волосы, и выходить на улицу. Не смотри на погоду – в ней тоже можно найти много хорошего. Нужно надеть яркую одежду, привести себя в порядок и пойти в гости. Это как раз то самое время, когда нужно творить.

Многие детки любят детсадовскую еду, потому что не мамино. Поэтому нужно пойти в гости, поесть то, что готовит тетя Зина, сходить к маме, мама с удовольствием приготовит поесть. Почему я говорю, что это время объединения, потому что так было традиционно, и так есть. Крестники шли к крестным, крестные шли к крестникам. Все посещали матерей, матери готовили подарки, женщины вышивали, пряли. Когда занимается творчеством женщина, она так концентрируется, это такого рода наша русская медитация.

Очень хорошо планирование проводить именно в этот период. Взять бизнес-организатор, на первой странице написать, хочу вот это и вот то. Знаете, как приятно вычеркивать сделанные дела? А другие дела, которые вы сделали, но не планировали, надо записывать другим цветом. И вот в конце уже, когда следующий новый год будет, когда вы закрываете старый исписанный бизнес-организатор – вы понимаете, Боже, сколько же я всего переделала дел за этот год! Планирование всегда необходимо – куда пойти, зачем и с кем, что нужно сделать, чему подучиться, кто мне может помочь и, как шестеренки у часов одна цепляет за другое, и пошла ваша судьба отстраиваться. А все это можно сделать тогда, когда есть время, потому что мы действительно не успеваем додумывать. Просто остановиться и подумать: как бы я хотела видеть себя, прежде всего!

Женщина – она пропеллер, именно она дает толчок мужчине и если он хотя бы ещё успевает похвалить, то забывает сказать «спасибо», а это абсолютно разные вещи!

Новогодние праздники – это как раз тот период, в котором гармонично сочетаются и благодарность, и встреча с друзьями и близкими, и обжорство! И, уже зная это заранее, было бы совсем не плохо заранее запастись нужными для такого случая лекарствами, чтобы не брести по безлюдным утренним улицам первого января в аптеку в поисках алказельтцера или пирамидона! Ей-богу – лучше и проще позаботиться об этом загодя. Если вы уезжаете за границу – тоже самое: возьмите с собой наши медицинские препараты – они у нас уже привычные, а, порой, и дешевые. Да и там тратить время на походы по аптекам – тоже не самое увлекательное времяпрепровождение… И самое главное – давайте друг другу отдохнуть. Не тащите насильно на каток и лыжную трассу! Не будите ранним утром веселым криком великовозрастного идиота из пионерской зорьки – дайте человеку отоспаться, поваляться, расслабиться.

Когда еще у нас бывают эти две свободные зимние недели…

Рассчитывая на эти новогодние две недели, женщины заполоняют институты красоты и клиники пластической хирургии. Именно за этот срок с лица исчезают все следы чудодейства и уже 15-го января, когда снимаются окончательные примочки и исчезают синие мешки Мисс Казанский вокзал – женщины приходят на работу. Ах, что творится там вокруг этих женщин!

За это время так же можно успеть сделать химический пилинг, и облезть абсолютно, это время, когда можно заняться спа, семейным спа, вдвоем за ручку, на соседних столах вас положили, аромамасла всякие там… Мы таким образом заботимся о себе – зачем мы тогда зарабатываем деньги? Работаем, работаем, а потом заболеваем какой-нибудь элементарной болячкой и готовы отдать любые деньги, только бы избавиться от неё! Нужно четко распределять: любовь, удача, здоровье и деньги.

Если люди заботятся о всех этих четырех составляющих – все будет хорошо.