Разумные люди приспосабливаются к окружающему миру. Неразумные люди приспосабливают мир к себе. Вот почему прогресс определяется действиями неразумных людей.

(Джордж Бернард Шоу)

Думаю, читая эту книгу и воплощая техники НЛП в реальности, вы уже убедились на собственном опыте, что они работают, и благодаря этому ваша жизнь стала меняться, ваше туманное будущее стало четче и, возможно, уже превратилось в светлое настоящее. А вот что делать с темным прошлым, которое никак не хочет отпускать вас из своих сетей?

Наши родители и воспитатели – далеко не идеал и уж, конечно, не корифеи педагогической науки. У них своих комплексов и нерешенных проблем – с головой! Плохо одно – нерешенные душевные проблемы родителей передаются детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве в форме директив – скрытых приказаний, неявно сформулированных словами или действиями.

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг выделили 12 директив воспитания, которые «помогают» родителям «объяснить» детям, как нужно жить, относиться к людям, обращаться с собой, к чему стремиться, чего достигать и пр…

Директивы – установка на тип поведения, сформулированная словами или действиями родителя, за неисполнение которой ребенок будет наказан. Наказание – далеко не всегда порка, молчаливый шантаж или истеричная брань. Гораздо большее наказание ребенок наносит сам себе, испытывая непреодолимое чувство вины перед воспитателем, давшим директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок, а впоследствии и взрослый часто не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим», «правильным», «нужным».

Вот они 12 директив в одном стихотворении.

– Мама, зачем ты украла мою сказку?

– Не украла, взяла почитать! Я рожала тебя, стерву! В муках!

– Мама!

– Ну, что ты канючишь опять требовательным голосом, сука?!

– Мама!

– Я умнее тебя. У меня огромный жизненный опыт.

– Мама!

– Не подсаживай на коня. Мало били тебя по попе.

– Мама!

– Ты сказала все, что могла. Вот твоя благодарность!

– Мама!

– А ведь я тебя родила, маленькую бездарность!

– Мама!

– Мне стыдно, что я такой вырастила дочку.

– Мама, тише. Послушай, постой… Я купила тебе ночную сорочку.

А теперь рассмотрим каждую директиву в подробностях…

Часто родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним ужасающие беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Из-за тебя мама оставила институт, ведь нам никто не помогал с твоим воспитанием», «На тебя всегда уходили все деньги», «Если бы не твое рождение, мама уже стала бы директором банка». Иногда родители пугают чадо: «Если не будешь слушаться, я сдам тебя в детский дом или отдам вон той тете». Временами бросают в сердцах: «Чтоб ты провалился», «Знала бы – не рожала», «Уходи с глаз долой! Мне не нужен такой непослушный ребенок!».

Такие родители совершенно беспомощны в своем воспитании. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и собственной обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка саму страшную из директив – «не живи». Конечно, они делают это не нарочно, а просто потому что по-другому не умеют, потому что их самих воспитывали теми же словами. Таким образом родители вкладывают в ребенка чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования этого человечка в жизни матери и отца. И ребенок, повзрослев, наверняка, прибегнет к тому же способу воспитания в отношении своих детей. А ведь даже одна ненароком брошенная фраза может изменить все течение будущей взрослой жизни человека…

Дети, как и женщины, все трактуют на свой лад. И когда мама говорит: «Уйди с глаз моих, с тобой одни проблемы», ребенок бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер!».

Но как можно умереть, ребенок еще не знает. Но знает точно, что мамину директиву нужно выполнять. Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, ссадины и царапины, вывихи и переломы, а в последствии – сигареты, алкоголь, наркотики.

Необъяснимая вина за факт собственного рождения приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе и всему миру, что «я есть, я что-то значу» могут подтолкнуть ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно стараются вести себя примерно. А потом маму вызывают в школу и она удивлена: «Не может быть! У меня такой покладистый, такой тихий и спокойный ребенок, он так прекрасно учился, и вдруг…». И невдомек маме, что ее чаду проще почувствовать себя виноватым конкретный проступок – за разбитое стекло или нос одноклассника, чем испытывать постоянное непреодолимое чувство вины вообще неизвестно за что.

Есть альтернативный вариант следования директиве «не живи». Ребенок становится «маменькиным». Он постоянно ждет руководящих указаний с ее стороны. Ведь он «прекрасно понимает», что мама «знает, как лучше», у нее «огромный жизненный опыт», она «мудрая»… Став взрослым, такой ребенок так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я – ничто». А мама до самой смерти и даже после нее активно дышит ему в затылок – «наставляет на путь истинный».

У данной директивы есть два акцента.

1. Одни дети воспринимают ее суицидально. «Не живи» – значит, умри! Умри, потому что твоя жизнь мешает жизни родителей.

2. Другие, как «не живи своей жизнью, живи моей». И такие дети всю свою жизнь, сознательно и бессознательно, пытаются реализовывать нереализованные мечты своих родителей. Чего только стоит отец, который запрещает дочери взять фамилию ее мужа, потому что дочь должна прославить фамилию отца! В какой сфере? Отец выберет! Отец же знает лучше. Он же мудрый. Он решит!

Выйти из-под восприятия этой директивы тяжело. НО ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ПРОЖИТЬ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ, А НЕ ВТОРУЮ МАМИНУ ИЛИ ПАПИНУ ЖИЗНЬ, ТО ВАМ ПРИДЕТСЯ В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ РУБИТЬ ПУПОВИНУ. Это больно, неприятно и неохота, но без этого никак. Иначе вас поглотят другие частные директивы…

Наверняка, вы очень гордились, когда мама в детстве говорила вам: «Ты уже большая! Шнурочки научилась завязывать / не плачешь / квартиру убрала». А потом вы очень переживали, когда мама в порыве недовольства высказывала: «Ну, вот. Ты, оказывается, ничего сама не умеешь делать. Пора бы тебе становиться самостоятельнее». Моему мужу мама всегда говорила: «Ты сразу родился взрослым. Ты никогда не плакал. На тебя можно было положиться и оставить с тобой младшего брата. Ты во всем был мне опорой. Ты всегда был взрослее своих сверстников».

Дети, зомбированные такой директивой, не любят играть с другими ребятами, они сидят дома и читают книжки, они – любимчики учителей, ведь с ними не бывает проблем, они – отличники и хорошисты. Они хотят побыстрее стать взрослыми, умными и самостоятельными, чтобы во всем помогать маме. А когда вырастают, то бояться показать свою слабость, не позволяют себе заплакать и не умеют просить, никого, ни о чем. Они привыкли полагаться только на себя. Они мало кому доверяют. Они решительны и серьезны, практичны, умны, прагматичны, но совершенно не умеют наслаждаться жизнью.

Жизнь для таких людей – тяжелая и трудная работа. Повзрослевшие «недети» никак не могут научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как постоянно чувствуют вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребенком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты – моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ СВОИ САМЫЕ ЗАВЕТНЫЕ ДЕТСКИЕ ЖЕЛАНИЯ. Например, купите себе огромного плюшевого мишку и спите с ним или куклу барби, которую можно будет наряжать, которой можно будет расчесывать волосы по вечерам. Это не стыдно! Балуйте себя разными вкусностями – фруктами, мороженым и конфетами. Сооружайте «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Показывайте язык, пойте на улице, как будто никто не слышит, танцуйте в парке, как будто никто не видит, смейтесь, когда вам хочется и, конечно, разрешайте себе немножечко поплакать, иногда даже в присутствии других людей…

Чтобы ни говорили нам родители, они на самом деле очень боятся того времени, когда дети вырастут и покинут их, начнут жить своей самостоятельной и не всегда понятной родителям жизнью. Почему? А что они тогда будут делать, когда дети уйдут от них? Как родители смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? В чем будет смысл их существования? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, любить и разделять интересы друг друга, уже забыто. И сейчас, возможно, родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери».

Как горько матери смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет ребенок, создаст свою семью, и я уже никому не буду нужна»? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти». «Детство – самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Еще наработаешься», «Играй, пока маленький, вот подрастешь…», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее. Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Ребенок, взрощенный на директиве «не расти», остается на долгие годы инфантильным, беспомощным, рассчитывающим по поддержку родителей. Он отдает им свою взрослую взамен на постоянное сюсюканье, заботу, внимание, якобы «дружбу», которая на самом деле выглядит как подавление личности и влияние.

Что делать, если эта история о вас? УЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ И САМОСТОЯТЕЛЬНО НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ. Это чертовски сложно. Брать ответственность за кота, собаку, другого человека – гораздо проще. А вот осознать, что твои ошибки только твои, и твои успехи тоже могут быть сделаны только твоими руками – трудно. Взять ответственность за себя, значит перестать винить кого-то (родителей, среду, судьбу) в своих неудачах. Бороться и искать, отстаивать свои права – другого варианта нет.

Директива «не думай» посылается родителями, которые недооценивают важность жизни ребенка в его мире, принижают его достоинства, считают себя мудрее, умнее, правильнее. Они формулируют свою директиву следующими посылами: «Не надо умничать!», «Не уходи в абстракции», «Хватит рассуждать – делай!», «Перестань философствовать», «Не говори иностранными словами! Тебе уже русского языка мало?», «Не забивай голову всякой ерундой! Подумай лучше о том, что у матери давление низкое!», «Если вам дали образование, это не значит, что вы его получили!», «Мы институтов не кончали, и ничего – живем. А жизненного опыта у нас побольше!», «Откуда ты знаешь? Не смеши!».

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или «безумными» развлечениями.

Если вам ближе «действовать, чем рассуждать», попробуйте увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. НАУЧИТЕСЬ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ И АНАЛИЗИРОВАТЬ СИТУАЦИЮ СО СТОРОНЫ. Ищите наслаждение в анализе, в неторопливом пошаговом решении проблем, распутывайте Гордиевы узлы, а не разрубайте их. В этом есть своя прелесть!

Это послание передается родителями, которые сами привыкли сдерживать свои эмоции. Они запрещают ребенку злиться, возмущаться, негодовать, бояться, плакать, привязываться и даже… любить… Конечно, таки родители оказывают своим отпрыскам медвежью услугу. Малыш с детства приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях или об предстоящих удовольствиях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение, а уж сколько блаженства дарует любовь!). Впоследствии это может стать причиной очень серьезных психических заболеваний.

«Не дрожи от холода, не сахарный – не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается!», «Потерпи, не показывай свою боль», «У тебя каждый новый знакомый – любимый!», «Дружат не с кем-то, а против кого-то», «Друзей нет, потому что их не бывает», «Опять привязалась к нему, как дура! А он про тебя небось даже не думает!» – так говорят мама и папа. «Показывать эмоции – это плохо, чувствовать – нельзя, быть доверчивым и искренним – смешно, унизительно, мерзко» – так думает ребенок. И перестает чувствовать. А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как и хотели родители, просто зажал чувства в кулаке.

В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Такие люди не могут заставить себя плакать и радоваться, говорить о любви, совершать романтические поступки. Они словно заморожены. В их сердце – льдинка, как у Кая из сказки «Снежная королева». И не всегда этот лед можно растопить чужой любовью. Важнее всего самостоятельно понять, что вам, именно вам, а никому-то другому, важно, нужно и хочется чувствовать. КУЛЬТИВИРУЙТЕ В СЕБЕ ЭМОЦИИ, ВЗРАЩИВАЙТЕ ИХ, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ИМИ. Прислушивайтесь ко всем позывам своего тела и души. Это здорово!

Родители, безусловно, гордятся всеми успехами своего чада. Но при этом они бессознательно завидуют тому, что в свое время не воспользовались возможностями, не смогли достичь чего-то. «Нам никто не помог получить высшее образование. Мы институтов не кончали! А теперь отказываем себе во всем, чтобы только заплатить за твою учебу!» – в основе этой фразы лежит, как ни ужасно, самая обыкновенная зависть. Часто родители из самых лучших побуждений предостерегают ребенка: «В этот вуз ты не поступишь, туда столько блатных щемится!», «На эту фирму тебя не возьмут, у тебя нет опыта работы, а там очень высокая зарплата!», «Не такая уж ты и красавица, чтобы стать актрисой!», «На телевидение и без тебя много звезд», «Даже не начинай это дело, чтобы потом не расстраиваться». Родители с легкостью занижают самооценку ребенка, вместо того, чтобы укреплять его уверенность в собственных силах и четко программируют – «не достигай успеха».

Типичная проповедь не достигшего успеха отца звучит так:

– Ты должна очень хорошо учиться, чтобы ты смогла поступить в институт. Сейчас без блата это практически невозможно, а у меня нет денег, чтобы платить за твое обучение. Так что никакой престижный вуз тебе не светит. Может, вначале попробовать в колледж? Педагогический? Девочка-учитель – это правильно! Потом заочно – институт. Если удастся. Педагогический, конечно. Лет через десять ты станешь завучем… Может быть… раньше? Нет! Надо трезво смотреть на вещи. Еще через пятнадцать станешь директором школы. Хотя, это, конечно уже мечты… Но какой солдат… А потом, если повезет, заместителем министра образования. Главное – много трудиться. Успех не приходит ко всем и сразу. Это очень кропотливая работа…

Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха – это приносить родителям несчастья и зависть.

Такая директива воспитывает хороших, усердных наемных работников, но никак не бизнесменов. Потому что бизнесмен по природе, по мироощущению знает точно, что успех нечаянно нагрянет, как любовь… И процесс бизнеса для него не утомительная рутина, а бурный океан приключений, в котором так увлекательно плавать. Бизнесмен может провалиться и легко начать с нуля, потому что он уникален, он – единственный, он успешен просто по праву рождения.

Что делать? Перестать быть «хорошей» девочкой! УЧИТЕСЬ РИСКОВАТЬ, БРОСАТЬСЯ В ПУЧИНУ И ВЕРИТЬ В СВОИ СИЛЫ! Пусть завидуют! Как в этом стихотворении:

Счастливые… Наверно, так и есть.
Хоть ран незаживающих не счесть.
Завидуйте, завидуйте сильней!
Еще есть силы, чтоб менять коней.

Смысл директивы прост и понятен: «Не лезь!», «Не высовывайся!», «Не гоношись!», «Не страдай звездной болезнью!», «Не думай, что ты лучше других!», «Будь, как все!», «Не надо, малыш, не лезь, а то что они скажут?». Родители, посылающие этот приказ, боятся сами играть ведущую роль, волнуются во время публичных выступлений, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям?

Основная проблема людей с этой директивой – уход от любой ответственности, не умение быть ведущим, желание спрятаться от принятия важных решений… Что делать? Действовать наоборот! ВЫСОВЫВАЙСЯ. ЛЕЗЬ. НАУЧИСЬ ВЫСТУПАТЬ НА ЛЮДЯХ, ОТСТАИВАЙ СВОИ УБЕЖДЕНИЯ. ЗАБУДЬ ПРО СВОЮ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ И СТРАХ ОШИБОК. Прими ответственность за свою жизнь на себя.

«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Вряд ли кто-то будет любить тебя, так как я!», «Ты особенная! Это не все оценят! Но я-то знаю, как ты хороша!», «Кто, кроме меня, сможет выносить твои причуды?», «Ты не такой, как все», – всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты – исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми.

Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «непринадлежности», «ненужности другим» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «одиноко».

НАИЛУЧШИЙ ВАРИАНТ ОСВОБОЖДЕНИЯ ОТ ТАКОЙ ДИРЕКТИВЫ – КРЕПКИЙ И НАДЕЖНЫЙ БРАК.

Данная директива похожа на предыдущую и на пятую «Не чувствуй!», но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фраза родителя «Никому нельзя доверять, а мне можно!» трактуется ребенком так: «Любая близость опасна, если это не близость с родителями». Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать и обвинять окружающих его людей в подлости, предательстве, корыстных целях.

Помните, вам, наверняка, говорила мама: «Он использует тебя для своих сексуальных утех», «Мужчина должен за это заплатить», «Ты забеременеешь, а он тебя бросит»!… У такой женщины обязательно возникнут проблемы в эмоциональных и сексуальных отношениях. Для нее характерна роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать, всем управлять, делать за всех любую работу.

Как помочь себе? УЧИТЬСЯ АНАЛИЗИРОВАТЬ СИТУАЦИИ: ГДЕ, КОМУ И ДО КАКОЙ СТЕПЕНИ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ. И… ДОВЕРЯТЬ. Не бояться доверять…

Родители с повышенным чувством тревожности не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки: «Не трогай кошку – поцарапает», «Не лазай по деревьям – упадешь», «Не катайся на роликах – разобьешься», «Не ходи вечером по улицам – изнасилуют», «Не играй во дворе – попадешь в дурную компанию», «Не кури – умрешь от рака легких».

Объятые страхом самого процесса жизни родители волнуются по поводу любого пустяка и изрядно преувеличивают размеры опасности «не всякий случай», приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг…». В результате человек боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать действительно нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, он даже не догадывается, что его страхи – лишь послушное следование родительской директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Что делать? НАЧИНАЙТЕ ВСЕ НОВЫЕ ДЕЛА СМЕЛО, НЕ БОЯСЬ НИКАКИХ ПОСЛЕДСТВИЙ, но… делайте это при свидетелях, в команде, с друзьями, при поддержке разных людей, но только не родителей… Пришла пора рвать пуповину!

Помните, вам говорили: «Равняйся на старшую сестру», «Стремись к идеалу», «Ты должна быть Леди Совершенство», «Почему Петя не боится, а ты…?» И так далее. Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется»… Все получилось не так, как они хотели. Ребенок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен – комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.

Человек с этой директивой вечно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе. Больше, чем к другим. Именно так, ведь такому человеку надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Они постоянно доказывают себе и всему миру, что они чего-то стоят!

Как поступить человеку с этой директивой? РАБОТАТЬ НАД ПОВЫШЕНИЕМ САМООЦЕНКИ И ПЕРЕСТАТЬ ТЯНУТЬСЯ К НЕДОСЯГАЕМЫМ ИДЕАЛАМ. Вам известно, что принцессы тоже какают? Вот-вот…

Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки: «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды», «Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки». Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного.

Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое плохое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь – это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», – подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый – постоянно болеть не может.

Что делать? ИСКАТЬ ДРУГИЕ СПОСОБЫ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ. Хватит отравлять другим людям жизнь своими болячками.

Сейчас, когда вы уже немного больше знаете о своих проблемах, у вас могут возникнуть разные чувства. Не спешите их подавить или спрятать «во глубине сибирских руд». Позвольте себе их прочувствовать и… насладиться всей полнотой боли, которую доставили вам ваши «заботливые» родители. Благими намерениями, как известно, выложена дорога в ад…

Что вы сейчас ни почувствовали – гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента у вас есть право делать собственный выбор, делать или не делать что бы то ни было. Если у вас есть ребенок, не надо теперь бояться что-либо ему говорить. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребенку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна. Мы можем изменять свои решения.

ИЗБАВЛЯЙТЕСЬ ОТ ШРАМОВ ВОСПИТАНИЯ С УЛЫБКОЙ! Идите на встречу к себе, завтрашнему, лучшему, уверенной в своих талантах, силах, привлекательности, незаменимости…

«Прошлое нельзя изменить!» – сказал физик.

«А за что нам тогда деньги платят?» – возразил историк.

Некоторое время назад мне пришлось пережить сильное потрясение. Меня пытался принудить к сексу очень неприятный для меня человек. Я знала, что при его социальном статусе и общественном положении он не станет меня насиловать, и просто наблюдала за ситуацией, слегка дисациировавшись. Конечно, мне не первый раз предлагали секс, который мне не был нужен. Но впервые это было так навязчиво и неприятно.

Волею обстоятельств я оказалась в его рабочем кабинете, и какое-то время была вынуждена выслушивать его скабрезные комплименты и непристойные предложения. Пошлость выражений этого человека царапала мое писательское ухо, но креативное любопытство заставляло меня бездействовать и наблюдать. В какой-то момент я даже почувствовала его руки на своем теле, и волна тошноты подкатила к горлу. Я прервала общение и вызвала такси.

В такси меня продолжало тошнить, и я удивилась своим ощущениям. Откуда они возникли? Ведь я же психолог! Профессионал! Где мои защитные блоки, где круг силы? Дома стало еще хуже. Я поняла, что меня все-таки изнасиловали – ментально, в мозг. Все эти скабрезные шуточки лезли из моих ушей – мой аудиальный канал был травмирован. Грузное толстое неприятное тело маячило перед глазами – мой визуальный канал был засорен. Потные руки все еще блуждали в районе моих коленок – кинестетика завязалась в узел.

Я позвонила своему психотерапевту, и он отправил меня в ванну: «Сними одежду и брось ее в стиральную машину, а сама ныряй в ванну – других доступных средств сейчас нет. Воспоминания нужно смыть».

Но это не помогло. Я все равно оставалась женщиной на гране нервного срыва. А потом вспомнила, что любое пограничное состояние ресурсно, что в депрессии не меньше силы и энергии, чем в моменты творческого подъема, главное – направить эту энергию в нужное русло. Я решила отрубить, отрезать руку, жадно хватавшую мое тело. Топор Раскольникова лежал на столе – это была ручка. Я села писать рассказ. Художественный. Для развлечения читателей – с одной стороны, для реанимирования, реинкарнации себя (что намного важнее!) – с другой.

Так я поставила себе диагноз, выписала рецепт и приготовила на огне моего душевного разлада терапевтическую метафору, которая помогла мне пережить последствия той злополучной встречи. Моя метафора совсем непохожа на дневниковые записи. Ведь я постаралась поработать с психикой не на поверхностном, а на глубинном уровне. Я вычленила знаковые ассоциации, языковые шаблоны, я решила перекодировать свой опыт, добавить света в картинку, переписать прошлое и сделала это известным мне способом. Уже на следующий день историю моего «изнасилования» я рассказывала в красках и со смехом.

Итак, метафора…

ПОБЕГ С ТОГО СВЕТА

Варецкий открыл глаза. Первое, что он услышал, когда очнулся, было незнакомое его уху слово «счастливчик». Дальше – больше:

– Повезло! Выкарабкался! В рубашке родился…

Так Варецкий узнал, что он пережил клиническую смерть после автомобильной аварии, в которой погиб его непосредственный начальник, первый и последний раз подвозивший захмелевшего Женю домой.

Варецкий вздохнул. Дышать было больно. Болело все. Вернее, болело даже то, чего не было. Больше у Варецкого не было правой руки. По локоть. Но он еще об этом не знал.

* * *

Всю жизнь Женя Варецкий был каким-то незаметным. Все в его жизни почему-то было связано с частицей «не»: не поступил, не закончил, не взяли, не женился, не смог, не состоял, не привлекался, не был… Слава Богу, Женя не знал иностранных языков, поэтому не знал и новомодного слова «лузер», которое часто произносила соседская дочка, студентка иняза, говоря о Варецком.

Варецкий работал мелким клерком в большой строительной конторе. Перекладывал бумажки из одной папки в другую, раболепствовал перед начальством, а по субботам ходил в стриптиз-клуб на шоу толстушек. Да, ему всегда нравились большие женщины…

* * *

– Евгений, вы были ТАМ! – пафосно произнес ампутировавший Варецкому руку хирург.

Женя кивнул.

– Вы что-нибудь видели?

Так много интереса к серой персоне Варецкого никто никогда не проявлял. Женя кивнул. Говорить он еще не мог.

– Крепитесь, Варецкий, набирайтесь сил: завтра к вам придут журналисты, реаниматологи, два физика из Академии наук, священник, теологи, астролог и работник ФСБ… Короче, будет импровизированная пресс-конференция. Расскажите, что было ТАМ. Все-таки четыре минуты клинической смерти – это рекорд для нашей больницы…

– Меня покажут по телевизору? – слова возникли сами собой. Кажется, Варецкий даже не шевельнул губами.

– Вот она жажда славы: чуть выжил, а уже хочется в ящик…

Доктор ушел. А Варецкий начал вспоминать все, что он слышал, видел или читал про клиническую смерть…

* * *

На шоу толстушек завсегдатаями были какие-то худосочные, щупленькие, вялые, практически мертворожденные мужчины. Высокий крупный Варецкий нескладно горбился за своим столиком, заказывал пиво, чипсы и смотрел… Он любил этих больших грузных невероятно сексуальных женщин. Когда их груди колыхались, как спелые дыни, когда их широкие тяжелые бедра вальяжно двигались в такт музыке, когда с них одна за одной спадали кружевные накидки, ночнушки, бюстгальтера-парашюты Варецкий просто сходил с ума от возбуждения, прижимался ребрами к краю стола, за которым сидел, и незаметно для окружающих соскальзывал потной ладошкой под нависший горячий живот, туда, где гнездился его пульт удовольствия. Правая рука замирала на вздыбившихся джинсах, словно успокаивала, нежно поглаживая голову слона:

– Тише, тише, друг…

Но когда выходила голубоглазая Лаура, огромная блондинка в платье горничной, в белом переднике из органзы, Варецкий неотрывно смотрел в ложбинку между сжатых корсетом упругих мячей, мысленно погружался лицом в ее декольте и умирал от нежности.

Женя никогда не говорил с Лаурой, не заказывал приваты, потому что стеснялся своей страсти и был жаден. Но в мечтах, в мечтах…

* * *

– Белый коридор. Вернее, не белый, а как бы… ну такой… из света что ли… А там… вдалеке… мужик… с добрым лицом… с бородой… в белых одеждах… с нимбом… и призывно так махал мне руками: мол, заходи…

– А потом? – пятнадцать пар глаз смотрели на Варецкого.

Одна медсестра прижимала платок к глазам: очень хотела, чтобы ее снял оператор первого канала. Она потом за этим оператором бежала до самых ворот и спрашивала: покажут ли ее по телевизору. Журналисты были с диктофонами. Хирург, ампутировавший Варецкому руку, лоснился от гордости и толкал в бок смущенного реаниматолога. Всем хотелось попасть в ящик…

– А потом? – снова повторил надоедливый журналист.

Варецкий вздохнул и неожиданно для себя выдал:

– А потом появилась лестница… как будто бы… вниз… и мужик этот добрый сказал: «Иди, не время еще»…

– А кинестетически вы помните свои ощущения: было тепло или холодно, может, запахи какие-то?.. – девушка-теолог внимательно смотрела на Варецкого.

Женя не был готов к этому вопросу. Он буркнул:

– Тепло, – и закрылся, как мидия в своей раковине…

Больше из него не удалось выудить ни слова.

А люди все стояли в палате Варецкого, будто ждали чего-то важного. А потом эта девушка-теолог, нагло, совсем не смущаясь присутствия Варецкого заявила:

– Видите ли, любой нестандартный вопрос сбивает пациента с толку. Все эти христианские клише выглядят и звучат из уст Евгения несколько неубедительно…

Варецкому хотелось положить эту тощую змею на кровать и долго самозабвенно душить ее обеими руками. Но он уже знал, что обеими не получится…

* * *

Визг тормозов. Трехэтажный мат начальника. Варецкий молчал. Он вообще говорил мало. И уж тем более не матерился. Принципиально. Удар головой о лобовое стекло… И темнота…

Сколько длилась темнота, Варецкий не знал. Но потом еще в темноте появились звуки… Это было пение… Раньше этого голоса Женя никогда не слышал, но сейчас точно знал, что пела Сара Брайтман…

Мрак стал рассеиваться. И Варецкий понял, что он находится в том самом стрип-баре, куда ходил по субботам. В платьице горничной танцевала Лаура. Все естество Варецкого устремилось к этой женщине. Мужчина привычным жестом опустил руку под стол. Но впервые ладонь легла не на вздыбившиеся джинсы, а нащупала бумажник в кармане. Варецкому нужно было всего шестьдесят долларов, чтобы заказать приват. Он знал: сегодня или никогда. Ему впервые не было жалко денег.

Каким-то особым чутьем Варецкий понимал, что эта минута не просто важная веха в его жизни, а точка отсчета, поворотный момент, взрыв… И оттого, как он поведет себя сейчас, зависит возможность или невозможность его будущего. Варецкий знал, что он ушел из жизни, где никогда не жил, потому что не был собой. Он знал, что ушел туда, откуда не возвращаются, и что ЗДЕСЬ, вернее, ТАМ можно обрести настоящее счастье.

Это было не подсознание и не сознание Варецкого. Это было его знание. Ведь ТАМ Варецкий оказался подключенным к глобальному информационному полю Земли. ТАМ Варецкий впервые был самим собой…

Он заказал приват. Лаура отвела его в круглую комнату с зеркальными стенами и потолком. Середину помещения пробивал шест. Лаура стала танцевать.

– Сегодня или никого, – пульсировало в висках. Варецкий щелкнул пальцами: музыка прекратилась. Лаура замерла в нерешительности.

– У меня волосатая грудь. Это плохо?

– РН-нейтрально, – улыбнулась Лаура.

Стыд… Стыд заливал щеки Варецкого, когда неловкими, дрожащими пальцами он расстегивал пуговицы на своей рубашке… Стыд превращал его сердце в маленький пульсирующий шарик. Стыд горел где-то внизу живота и гнал кровь по двум кругам кровообращения: малому и большому…

– Нарвасадата! – откуда это слово возникло в голове Варецкого? Как сформировалось в его сером веществе? Но он точно знал, что оно означает… Он все-таки был в информационном потоке.

Варецкий притянул Лауру к себе, поставил ее на колени на грушевидном кресле, где еще недавно сидел сам, и пристроил свой горячий отросток в ложбинку спелой женской груди. Он двигался вверх-вниз, гонимый стыдом и вожделением, вожделением и стыдом, не разбираясь, что первично и что сильнее.

– Шлюха! Последняя грязная шлюха! Шалава, стерва, дешевка, дрянь… А-а-а-а-а… – Варецкий залил спермой всю грудь стриптизерши…

Лаура надавила на одно из зеркал в стене. Зеркало оказалось дверью в просторную ванную комнату, которая была уставлена лилиями и свечами…

Посреди стояла медная, практически средневековая ванна с теплой водой, в ней плавали лепестки роз и свечи. Варецкий погрузил свое грузное тело в ароматную воду. Лаура мыла его грейпфрутовым мылом с люфой. Потом поливала теплым молоком из глиняного кувшина…

– Я почти девственник, как датский сказочник Андерсен. Все, кого я когда-либо любил, отвергали меня… – у Жени мелко задрожали плечи.

Варецкий плакал. Большой грузный мужчина жалобно скулил, как мокрый щенок. Лаура смазала его тело ароматным маслицем, надела на Варецкого белый махровый халат, поднатужилась, взяла его тяжелое размякшее от воды тело в свои сильные женские руки, отнесла, как ребенка, в постель и убаюкала на груди…

* * *

А потом Варецкий проснулся в палате, где над ним склонился реаниматолог:

– Счастливчик…

* * *

Журналисты ушли. Девушка-теолог оставила Варецкому свою визитку. Мужчина из ФСБ тоже. А еще он сказал:

– Если что-нибудь вспомните, позвоните.

Варецкий знал, что никому и никуда звонить он не будет. Он просто напишет роман «Побег с того света» и расскажет всю правду о том прекрасном будущем, которое ждет каждого из нас…

АНАЛИЗИРУЕМ! Итак, вы помните, что когда, я поняла, что меня все-таки изнасиловали – ментально, в мозг, мне стало очень плохо. Я провела инвентаризацию моих ощущений и выяснилось, что скабрезные шуточки и пошлые комплименты лезли из моих ушей – мой аудиальный канал был травмирован, грузное толстое неприятное тело маячило перед глазами – мой визуальный канал был засорен, потные руки все еще блуждали в районе моих коленок – кинестетика завязалась в узел.

Мне нужно было переписать прошлое путем изменения субмодальностей – ощущений. Весь негатив нужно было перевести в позитив: горькое сделать сладким, противное – приятным, мерзкое – удивительным.

РАБОТА С АУДИАЛЬНЫМ КАНАЛОМ

Незнакомое уху слово «счастливчик» (Это изменение отношения к произошедшему для меня)

Повезло! Выкарабкался! В рубашке родился… (Это для меня)

Женя кивнул. Говорить он еще не мог. Больше из него не удалось выудить ни слова. Он вообще говорил мало. И уж тем более не матерился. Принципиально. (Попытка очистить аудиальный канал)

Но потом еще в темноте появились звуки… Это было пение… (Работа над перепрограммированием аудиальных воспоминаний)

РАБОТА С ВИЗУАЛЬНЫМ КАНАЛОМ

Больше у Варецкого не было правой руки. По локоть. (Это месть насильнику)

Он любил этих больших грузных невероятно сексуальных женщин. Когда их груди колыхались, как спелые дыни, когда их широкие тяжелые бедра вальяжно двигались в такт музыке, когда с них одна за одной спадали кружевные накидки, ночнушки, бюстгальтера-парашюты Варецкий просто сходил с ума… (Смена субмодальности – придание позитивного отношения к большим телам)

Хирург, ампутировавший Варецкому руку, лоснился от гордости. (Торжество мести)

РАБОТА С КИНЕСТЕТИЧЕСКИМ КАНАЛОМ

Варецкий вздохнул. Дышать было больно. Болело все. Вернее, болело даже то, чего не было. Удар головой о лобовое стекло… (Это месть насильнику)

Все в его жизни почему-то было связано с частицей «не»: не поступил, не закончил, не взяли, не женился, не смог, не состоял, не привлекался, не был… Лузер, неудачник… Незаметный Женя Варецкий. (Моя попытка понизить статус героя в своей голове)

Стыд… Стыд заливал щеки Варецкого, когда неловкими, дрожащими пальцами он расстегивал пуговицы на своей рубашке… Стыд превращал его сердце в маленький пульсирующий шарик. Стыд горел где-то внизу живота и гнал кровь по двум кругам кровообращения: малому и большому… (Психологическое наказание для насильника)

Все, кого я когда-либо любил, отвергали меня… – у Жени мелко задрожали плечи. (Авторское желание унизить героя)

Тепло (Привнесение позитивных ощущений в негативный опыт)

Варецкий погрузил свое грузное тело в ароматную воду. Лаура мыла его грейпфрутовым мылом с люфой. Потом поливала теплым молоком из глиняного кувшина… (Техника прощения)

Варецкий плакал. Большой грузный мужчина жалобно скулил, как мокрый щенок. Лаура смазала его тело ароматным маслицем, надела на Варецкого белый махровый халат, поднатужилась, взяла его тяжелое размякшее от воды тело в свои сильные женские руки, отнесла, как ребенка, в постель и убаюкала на груди… (Техника прощения-2)

Можно обрести настоящее счастье… (Эта мантра для меня)

В этой метафоре на самом деле использовано гораздо больше техник. Я просто обратила ваше внимание на VAK. Но при желании вы можете покопаться в рассказе и собрать терапевтическую мозаику до конца. Проследите, как я меняла позиции восприятия, блуждала по ним: из первой перемещалась во вторую, из второй – в третью… Подумайте, для чего я это делала? Какого результата добивалась? Был ли задействован образ успешного «Я»? А творческая стратегия мышления Уолта Диснея? Какие еще техники вы сможете найти без моих подсказок?

Если у вас возникают сложности с придумывание столь витиеватой сюжетной метафоры, вы просто можете попробовать изменить субмодальности в конкретной произошедшей с вами истории.

Поругались с женой? Обидно? Представьте, что вы оба кричали голосами Чипа и Дейла. И внешность у вас была соответствующая. Смешно. Не очень? Представьте, что вся эта ссора происходила на летнем лугу, залитым солнцем… Стало теплее? А смысл ссоры не потерял значение? Что-то еще свербит? Диссациируйтесь от ощущений, поместите вашу ссору в рамочку, повесьте на стенку. Все еще трогает? Сделайте картинку черно-белой. Превратите ссору в точку, поместите за горизонт… Вспомните что-нибудь приятное…

Так можно работать с прошлым. А можно и с будущим.

Например, вам предстоит посетить министра, и ничего хорошего от этой встречи вы не ждете. Уже в приемной, которая больше всей вашей квартиры, начинают подкашиваться ноги. Вам предстоит долгое ожидание. Другие посетители заискивают перед секретарем – хозяйкой приемной. Ей приносят шоколадки, у нее спрашивают, как здоровье министра, в каком он настроении… Перед тем как войти к министру посетители женщины смотрятся в зеркало, поправляют прическу. У мужчин меняются осанка и выражение лица. Вы ждете…Потом птица-секретарь надменно разрешает вам войти к Илье Петровичу. Вы открываете дверь в кабинет и попадаете в психологическую ловушку – в маленький тамбур перед второй дверью. У вас просто может начаться клаустрофобия. Но вы преодолеваете страх, входите в кабинет и оказываетесь перед Т-образным (фаллосообразным столом), за которым на подиуме возвышается огромное кожаное кресло с министром. Вам неопределенно машут рукой, вы садитесь в двух метрах от властьдержащего и робко высказывает свою просьбу.

Вот оно НЛП в действии! Вам ненавязчиво указали на ваше место в жизни. Чиновник – все. Вы – ничто.

Итак, что делать и как с этим бороться?

Представьте, что министр сидит перед вами на унитазе, голый, со спущенными трусами, у него диарея… Фу-у-у… Полегчало? Теперь можете вести диалог на равных.

Двадцать восьмое правило НЛП

КАКОЙ БЫ УСПЕШНОЙ НИ БЫЛА ЗВЕЗДА, ОНА НИКОГДА НЕ СТАНЕТ НАСТОЯЩЕЙ ЗВЕЗДОЙ, ПОКА НЕ ОБРЕТЕТ СЧАСТЬЕ. ОЩУЩЕНИЕ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ – ВОТ ГЛАВНОЕ КАЧЕСТВО ЗВЕЗДЫ.

Получаете ли вы достаточное количество удовольствий каждый день? Что приносит их вам? Как начать получать их в большем количестве? Что вы делаете чаще всего из тех вещей, которые вам по настоящему нравятся? И извлекаете ли вы максимум радости при этом?

Подумайте о различных приятных переживаниях, которые были у вас в жизни.

Запишите от трех до пяти приятных событий под каждым из следующих пунктов.

1. На открытом воздухе.

2. Профессиональные.

3. Спорт.

4. Музыка.

5. Хобби.

7. Путешествие.

8. Отношения, друзья и семья.

9. Чтение.

10. Дети.

11. Секс.

12. Религия и духовность.

13. Одежда.

14. Решение проблем.

15. Финансы.

16. Приготовление пищи.

17. Друзья.

18. Телевидение.

19. Выходные дни.

20. Игры.

21. Неожиданные проявления доброты.

22. Театр.

23. Подарки.

24. Тщеславие.

25. Телефонные переговоры.

26. Водные процедуры.

27. Ощущение уверенности в себе.

28. Ощущение полета.

29. Осознание своей востребованности.

30. Любовь.

Как это сделать? Что же выбрать? Ничего не приходит в голову? Перестаньте стараться! Расслабьтесь, покачайтесь на волнах своей памяти.

Рассмотрим первый пункт «На открытом воздухе». Пять приятных случаев могут быть такими: шашлыки с друзьями, прогулка после обеда, любование закатом, первый снег, пение птиц в лесу и запах свежескошенной травы.

Вспомните свои профессиональные успехи и заполните второй пункт: решение проблем на работе, удачно проведенная корпоративная вечеринка, за которую вы отвечали, премия, выписанная начальством, благодарность от клиента, успешно проведенный под вашим руководством проект.

Неожиданные проявления доброты включают в себя те случаи, когда вы были добры с другими совершенно без всякого повода или другие люди неожиданно проявляли сердечность по отношению к вам.

Если вы столкнетесь с трудностью при заполнении какого-то пункта, возможно, вы рассуждаете слишком грандиозными терминами. Эти проявления удовольствия могут быть простыми и короткими: первая ложка во время обеда, краткий миг, предшествующий полному просыпанию, звуки детской игры, лишь бы они были действительно приятными.

Осознайте, как это здорово – лечь в постель в старой любимой заношенной до дыр пижаме, а утром ходить по квартире в бигуди, не стесняясь, не думая о том, что это вызовет раздражение твоего мужчины. И это самая большая интимность. Я познала ее случайно, выхватила из разговора с одним захмелевшим знакомым:

– Знаешь, все наши женщины одинаково уверены в том, что мы, мужики, любим их в красивом белье, с пунцовыми губами, ну, в крайнем случае, в вечерних платьях с буклями на голове. Ан, нет. Мы любим их заспанными, зевающими, когда утром они, чуть приоткрыв один глаз, опасливо вылазят из кровати, поеживаясь, закутываются в наши непостиранные рубашки, бегут на цыпочках в ванную наводить свой извечный марафет. А потом возвращаются к нам напомаженные, надушенные и совершенно чужие. Эх! Что с тобой говорить…

С тех пор я не боюсь старых халатов и люблю мужнины тапочки.

Подумайте о том, как здорово – не ждать любимого человека. Просто шлепать по квартире в шерстяных пролетарских носках и знать, что он все равно рано или даже еще раньше придет, оставит зимнюю слякоть на полу в коридоре и будет долго нежиться с котом, пока ты готовишь на кухне ужин. Он – это ты. Ты – это я.

Можно пойти другим путем: пробежать последние несколько месяцев и вспомнить приятные события, а затем уже разбить их по категориям.

Какое из этих событий вам кажется наиболее приятным? Какое из них выше всего поднимает вашу самооценку? Какие события вы хотели бы записать дополнительно? 30 пунктов по 5 примеров на каждый – 150.

Сейчас подумайте о последнем месяце. Может быть, вы сделали некоторые вещи несколько раз. Пометьте каждый пример следующим образом:

1. Вы получили незначительное удовольствие в этом случае. (+1)

2. Это был довольно приятный момент. (+2)

3. Это было настоящее наслаждение. (+3)

Общий счет может составить в идеале 450. А какой счет у вас? Разделите его на 30 дней, чтобы определить свой ежедневный рейтинг счастья.

Что значит для вас смерть?

Существует множество различных метафор смерти. Когда мы думаем о смерти, она часто представляется нам в виде старухи с косой, мрака, врага, финишной ленты… Сон – наиболее распространенная метафора смерти. Вот почему многие люди мечтают умереть во сне.

Все, что происходит с нами, может стать ресурсом. Все – положительный опыт. Так, может, стоит и смерть превратить в ресурс?

Карлос Кастанеда подробно описал жизнь Дона Хуана и учения индейцев Яки. В философии Дона Хуана смерть – это советчик. Она приземляет вас, напоминая о том, что вы являетесь частью природы, а не возвышаетесь над ней. И каждый раз, когда вам необходимо принять решение, вы оборачиваетесь и спрашиваете смерть, которая всегда стоит у вас за левым плечом: «Что бы ты посоветовала мне сделать, если бы это было мое последнее дело на Земле?».

Это вопрос, приводящий в движение. Он заставляет вас задуматься над теми вещами, которые вы делаете. Ведь ваше последнее дело на Земле имеет особое значение. Вам хотелось бы, чтобы оно осталось самым ярким вашим воплощением. Когда вы обращаетесь к смерти, как к советчику, у вас есть постоянное напоминание о том, что вам следует превратить следующее свое действие в как можно более яркое проявление своей сущности. А затем следующее.

Двадцать девятое правило НЛП

СМЕРТЬ, ПОХЛОПЫВАЯ ВАС ПО ПЛЕЧУ, СЛОВНО СОВЕТУЕТ, КАК МОЖНО ПОЛНЕЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ НАСТОЯЩЕЕ.

Конечно, не нужно постоянно думать о смерти. Но время от времени обращаться к ней за советом не повредит. У смерти можно многому поучиться.

ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО НА ЗЕМЛЕ. Смерть – вот ваше последнее дело на Земле. Какой смертью вы хотели бы умереть? Может быть, это будет последнее действие драмы вашей жизни, наиболее полно выражающее вашу сущность? В представлениях восточной культуры смерть – время перехода из одного состояния в другое, как и рождение.

Машина времени – в будущее

Следующее упражнение лучше всего выполнить в спокойном месте, лежа или сидя в удобной и расслабленной позе. На несколько минут для того, чтобы обогатить вашу жизнь прямо сейчас, мы приглашаем вас предпринять путешествие по своей временной линии в будущее, как бы далеко это ни находилось, пока вы не достигнете той точки, в которой вы уже не сможете или не захотите ничего больше делать в своей жизни.

Достигнув предела, точки смерти нужно повернуться назад и посмотреть на настоящее.

Сделав это, спросите себя:

Что я хотел завершить к этому моменту?

Какие чувства возникают у меня после того, как я завершил эти дела?

Что было бы, если бы я не успел завершить их?

Как мои действия в настоящем приближают или удаляют меня от тех вещей, которые я хочу завершить?

Какой совет я дал бы себе в настоящем, глядя назад отсюда из конца своей жизни?

Насколько важными вам кажутся волнения настоящего с этой точки зрения?

Какая самая важная вещь, которой следует заняться в настоящем?

Какие эмоции вы испытываете, глядя назад на себя в настоящем?

Вернитесь в настоящее и подумайте немного о том, что вы поняли.

Сейчас я поделюсь с вами метафорой, которую написала, впервые осуществив технику «Машины времени».

Со мной можно забыть обручальные кольца
В день свадьбы. Или убить работницу ЗАГСА.
Можно раскрасить друг друга черною ваксой.
В белых нарядах невесты и богомольца
На Хэллоуин явится. «Кровавую Мэри»
Выпить. Потом на кладбище весело, звонко
Смеяться. И в шестьдесят остаться девчонкой
Может поэт, не считавший свои потери.

Со мною можно забыть венчальные гимны.
Кружиться и целоваться на всех проспектах.
А можно объехать мир на дешевой «Вектре»,
И не бояться, что где-то безвестно сгинем.
Писать роман на двоих и взойти на плаху.
Ванну с шампанским принять и в ней утопиться.
Хочешь со мною стать большекрылою птицей?
Предпочитаешь Дьяволом? Или Аллахом?

Все это игры. А в целом, себя не теряя,
Станем с тобой веселиться на празднике жизни.
Только зачем ты завел поминальную тризну?
Ах, я забыла, принцесса уже не живая.
Это не важно: все так относительно в мире.
Перерождением смерть от рожденья считаю.
Вдруг мы успеем еще выпить мятного чаю
В этом дворце – однокомнатной нищей квартире?

Ты безоружен в любви, я печальна как сумрак
В жизни. А ведь могли бы не встретиться даже.
Все мои песни – всего лишь случайная кража
Разных событий из человеческих сумок.
Знаешь, а мы с тобою, должно быть, не люди,
Мы – просто фантазия, вырванная из тела.
Прости, больно делать тебе не хотела.
Клянусь в одном, в этой сказке скучно не будет.

Каждый кактус – суккулент. Но не каждый суккулент – кактус. Это я запомнила лет в шесть, занявшись разведением кактусов на подоконнике своей комнаты.

Каждый волшебник – звезда. Но не каждая звезда – волшебник. Быть волшебником больше, чем быть звездой. Быть Богом – больше, чем быть волшебником…

Сейчас я хочу поделиться с вами метафорой Джона Фаулза, которую я не стану разбирать или комментировать. Пусть каждый из вас найдет в ней свой смысл, свои подводные течения и рифы. Это задание для волшебников. В путь!

ПРИНЦ И МАГ

Жил однажды на свете один принц, который верил во все, кроме трех вещей, в которые он не верил. Он не верил в принцесс, он не верил в острова, и он не верил в Бога. Отец принца, король, сказал ему, что таких вещей на свете не существует. И правда, во владениях отца не было ни принцесс, ни островов и никаких признаков Бога. И принц верил своему отцу.

Но вот однажды принц сбежал из дворца и оказался в другой стране. И в этой стране он с любого места побережья мог видеть острова, а на этих островах странные, вызывающие волнение в крови, существа, называть которые у него не хватило духу. В то время как он был занят поисками лодки, к нему подошел человек в вечернем наряде.

– Это настоящие острова? – спросил юный принц.

– Разумеется, это настоящие острова, – ответил ему человек в вечернем платье.

– А эти странные волнующие существа?

– Это самые настоящие, самые подлинные принцессы.

– Тогда Бог тоже должен существовать! – воскликнул принц.

– Я и есть Бог, – ответил ему человек в вечернем наряде и поклонился.

Юный принц изо всех сил поспешил к себе домой.

– Итак, ты вернулся, – приветствовал его король-отец.

– И я видел острова, видел принцесс, и я видел Бога, – заметил ему принц с упреком. Король отвечал непреклонно:

– На самом деле не существует ни островов, ни принцесс, ни Бога.

– Но я видел их!

– Скажи мне, во что был одет Бог?

– Он был в вечернем наряде.

– Были ли закатаны рукава его пиджака? Принц вспомнил, что рукава были закатаны. Король улыбнулся.

– Это обычная одежда мага, тебя обманули. Тогда принц вернулся в другую страну, пошел на тот же берег и снова встретил человека в вечернем наряде.

– Король, мой отец, рассказал мне, кто вы такой, – заявил ему принц с возмущением. – Прошлый раз вы обманули меня, но на этот раз это не пройдет. Теперь я знаю, что это ненастоящие острова и ненастоящие принцессы, потому что вы сами – всего лишь маг.

Человек на берегу улыбнулся в ответ.

– Ты сам обманут, мальчик мой. В королевстве твоего отца множество островов и принцесс. Но отец подчинил тебя своим чарам, и ты не можешь увидеть их.

В раздумье принц вернулся к себе домой. Увидев отца, он взглянул ему прямо в глаза.

– Отец, правда ли, что ты не настоящий король, а всего лишь маг?

– Да, сын мой, я всего лишь маг.

– Значит, человек на берегу был Богом?

– Человек на берегу – другой маг.

– Я должен знать истину, истину, которая лежит за магией!

– За магией нет никакой истины, – заявил король.

Принцу стало очень грустно. Он сказал: «Я убью себя». С помощью магии король вызвал смерть. Смерть стала в дверях и знаками подзывала к себе принца.

Принц содрогнулся. Он вспомнил о прекрасных, но ненастоящих принцессах и о ненастоящих, но прекрасных островах.

– Что же делать, – сказал он. – Я смогу выдержать ЭТО.

– Вот, сын мой, – сказал король, – вот и ты начинаешь становиться магом.

Стань своим Богом

Эта медитация для гурманов НЛП, для тех, кто готов в образе успешного «Я» увидеть Бога, стать Богом…

Итак, находясь в позе лотоса, ощутите свой позвоночник, почувствуйте как с правой и левой стороны от него, от копчика к шее взметнулись две стрелы – синяя и красная, две змеи-советчицы и умножительницы вашей силы. Ощутите ресурсность вашего позвоночника и подумайте о Боге…

Бог в трех лицах:

Бог – Я. Бог внутреннего света, Бог, говорящий в глубине сознания медитирующего, Бог молчания, Бог истинной самости…

Бог – Ты. Бог, к которому обращаются в молитве, Бог-собеседник, Бог личных взаимоотношений, Бог общения…

Бог – Он. Бог, перед лицом Которого проходит жизнь, совершаются поступки. Бог действия и Бог практики…

Станьте светом, слейтесь со своим Богом, станьте Им…

Ученые установили, что оптимисты и экстраверты (общительные люди) живут качественнее и дольше в отличие от угрюмых, злых, обидчивых, тревожных, недоверчивых и т. д. людей. Потому что гормоны радости повышают иммунитет. Добрые и веселые люди меньше болеют, почти не спорят, они заняты своей жизнью, а не жизнью других. Чтобы изменить образ мышления и из «плохиша» превратиться в «хорошего человека», нужно знать одно несложное психологическое правило: никогда не сравнивать себя (в худшую сторону) с тем, кто объективно живет на несколько порядков «дороже», занимает должность выше, кто от природы красивее, стройнее и т. д. Это снижает самооценку и наводит тоску и депрессию.

Перестаньте относится к жизни слишком серьезно! Все – игра. Смотрите на мир веселыми глазами. Будьте человеком с чувством юмора. Особенно по отношению к себе. Как герой из венка сонетов Сергея Корчицкого:

Обычный гений самых средних лет
Способен отличиться даже в бане
Он вдарит на баяне менуэт
И фугу отстучит на барабане.

Исполнит голышом кордебалет,
Отыщет шутку пошлую в Коране,
И зарядит зубами пистолет,
Держа его во внутреннем кармане.

Вот так и прожигает свой талант
Оправу потерявший бриллиант,
Потворствуя губительной заразе.

Но об утратах вовсе не скорбя,
Он любит только женщин и себя,
Чинитель оргий, кладезь безобразий.

Надо развивать свои достоинства и радоваться тем успехам, которые уже есть. Не примерять чью-то жизнь на себя. Исключением может служить лишь вариант чьей-то удачи как примера для стимула, а отнюдь не для подражания и тем более для сравнения.

Домашнее задание

1. Проанализируйте директивы воспитания, которые оказали на вас воздействие в детстве. Откажитесь от них. Перепишите свое прошлое!

2. Вспомните тяжелое событие, которое вы активно пытались заблокировать своим сознанием. Решите проблему путем создания терапевтической метафоры. Используйте как можно больше известных вам техник НЛП.

3. Поэкспериментируйте с депривацией сна.

4. Посчитайте свой ежедневный рейтинг счастья.

5. Практикуйтесь в технике «машина времени». Обратитесь к смерти за советом. Подружитесь с ней, войдите в контакт. Попробуйте в деталях увидеть свой момент смерти, отдалите его, перепишите… Измените то, что изменить нельзя. Это в ваших силах!

6. Перестаньте относится к жизни слишком серьезно! Все – игра. Смотрите на мир веселыми глазами. Будьте человеком с чувством юмора. Особенно по отношению к себе.

7. Станьте своим Богом.

1. Нерешенные душевные проблемы родителей передаются детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве в форме директив – скрытых приказаний, неявно сформулированных словами или действиями.

2. Если вы хотите прожить свою собственную, а не вторую мамину или папину жизнь, то вам придется в какой-то момент рубить пуповину. Это больно, неприятно и неохота, но без этого никак.

3. Избавляйтесь от шрамов воспитания с улыбкой! Идите на встречу к себе, завтрашнему, лучшему, уверенной в своих талантах, силах, привлекательности, незаменимости…

4. Какой бы успешной ни была звезда, она никогда не станет настоящей звездой, пока не обретет счастье. Ощущение себе счастливым – вот главное качество звезды.

5. Смерть – вот ваше последнее дело на Земле. Какой смертью вы хотели бы умереть? Может быть, это будет последнее действие драмы вашей жизни, наиболее полно выражающее вашу сущность? В представлениях восточной культуры смерть – время перехода из одного состояния в другое, как и рождение. Конечно, не нужно постоянно думать о смерти. Но время от времени обращаться к ней за советом не повредит. У смерти можно многому поучиться.

6. Станьте светом, слейтесь со своим Богом, станьте Им…