Работа избавляет нас от трех великих зол: скуки, порока и нужды.

(Вольтер)

Мужчина устроен так, что вступает в борьбу с системой, миром, противниками и самим собой, когда приходят трудности беда и невзгоды. Не секрет, что солдату война нужна, потому что он только воевать умеет и не знает, чем заняться в мирное время. Ему трудно сменить железные латы на фланелевую пижаму в клеточку. Вот и мы порой, как те самые солдаты, в обстановке полного благополучия придумываем себе что-нибудь похуже, объединяемся в борьбе против мнимого противника (чаще всего члена семьи или коллеги), а во время кризисов и бед мобилизуемся и чувствуем, что живем. Любое развитие нуждается в конфликтах и требует встрясок.

А вообще попавшие в нестабильную ситуацию люди реагируют на происходящее по-разному.

Один человек сделает вид, что кризиса не существует. Он придумает себе массу дел – только бы не останавливаться, – старается жить по-прежнему, покупая те же привычные вещи и продукты, так же отдыхая и развлекаясь. Он из последних сил станет поддерживать собственную, пускай даже вчерашнего дня, планку уровня жизни, стремясь не впадать в эмоциональные встряски. Несмотря на дикое напряжение, такой скажет: «Будь что будет! Я сделаю все, что смогу». Решает стать островом спокойствия, следуя принципу, утверждающему, что подобное притягивает подобное.

А другой запьет горькую, чтобы забыться. Третий же заплачет и раскиснет, пустится во все тяжкие, начнет искать счастья в игровых автоматах или погрузится с головой в блуд под девизом «Хорошо страдать у Мани на застеленном диване». Какой-то человек непременно вспомнит страшное слово «стресс» и заснет богатырским сном под ракитовым кустом, предпочитая ничего не делать и вообще не замечать кризиса в упор. А его сосед вовсе перестанет спать и примется смотреть, не мигая, белыми, как у вареной рыбы, глазами, а на любую просьбу в свой адрес предлагает выписывать путевки в пешие прогулки (сюда вписывай направления, соответствующие твоему возрасту, ориентации и знаниям географии и анатомии).

Страхи приходят и к крупным руководителям. Не знают, как их будут воспринимать неуспешными, страшатся сокращать и увольнять сотрудников, боятся бытовых проблем. Короче говоря, если одно из перечисленных состояний вдруг накрывает любимого, наблюдать такое просто невыносимо. Особенно тяжко приходится близким, принимающим на себя тяжкий крест понимания и необходимости помочь во что бы то ни стало. В женщине (то есть супруге) немедленно просыпается мать – защитница обиженных – и ради успокоения собственного «дитяти» она станет жечь села и разрушать города. Вообще-то дамы обычно не начинают действовать без просьбы, но, видя фронт работ, они принимаются за дело, получая в ответ чаще всего неадекватную, но предсказуемую реакцию.

Ситуация: договорилась (по собственной инициативе, разумеется) встретиться с бывшим начальством супруга, дабы исправить безработное положение последнего, а его морду с перепою очеловечить к визиту не представляется возможным. Что делать? Придумала мгновенно: пошла сама, накричала на руководство, уволившее мужа, и вылила на ковровое покрытие в кабинете босса смесь масляной краски, дуста и скипидара. А муж в качестве благодарности назвал дурой…

Другая решила применять шоковую терапию и начала кричать на мужа: «Депрессия – пустое слово, как таблетка из мела! Встань! Умой лицо! Ведешь себя, как будто у тебя завтра месячные! Улыбайся!» А он дал в глаз. Тоже в знак благодарности.

Третья же принялась подкармливать невроз обессилевшего в тяжкой борьбе с кризисом мужа котлетами и осуждать всех нехороших, ничего не понимающих людей, особенно начальников. А он собрал вещи и уехал к маме.

Еще пример: жена, будучи не в зуб ногой в делах мужа, навязчиво достает его вопросами: «Что? Чего? Как? Что будешь делать?» В ответ на свою некомпетентность и настырность слышит киркоровскую реакцию с требованием покинуть помещение.

Или еще вариант: женщина берется анализировать ситуацию задним числом, изрекая: «Вот нужно было так сделать, а ты все испортил. Дурачина ты, простофиля!» Ну и, конечно же, вечером она получает эректильную дисфункцию в виде нестоячести от нервного перенапряжения своего благоверного.

Итог обычно один – слезы, но ведь можно было избежать подобного сценария, если знать, что влезать нужно не всегда… а лучшая из тактик «помощи» – не мешать. Поддержка уместна, когда твои действия воспринимаются, как нечто хорошее и с твоей, и с его колокольни, когда твои действия не подразумевают благодарности и безусловного подчинения от мужа. Неплохо, если он не слышит от любимой женщины упреков в несостоятельности, даже если не делает того, на что способен, но почему-то не совершает нужных именно сейчас шагов.

Любой мужчина опасается непредсказуемости будущего. Многие планы могут не осуществиться, препятствия и потери кажутся катастрофой, и в его опасениях нет ничего предосудительного. Кстати, не зря предки говаривали, что в окопе под дождем из пуль неверующих нет, а не боятся только дураки.

Так что же делать, когда на вашу семью обрушился кризис? Это время встречи с подлинными ценностями жизни, когда человек задает вопросы: кто я? Что главное? И отсеивает второстепенное. Подобное испытание убирает ненужную шелуху, оголяет и очищает. Придется каждому подумать в одиночку, определить реальное свое положение как самостоятельной единицы в социуме. Это чудо, но настрой любого человека буквально за несколько мгновений может поменяться на противоположный. Даже проблема занятости, если нет работы, видится более разрешимой, если спросить себя: «А стала ли я бы делать то, что сейчас делаю, или переживать из-за того, о чем переживаю, если бы знала, что вечером умру?» Попробуй спросить себя, чем бы занялась, если б сегодня очнулась после клинической смерти в палате реанимации. О чем бы мечтала – о том, что не удалось осуществить? Раздумывала бы, где довелось заблудиться? Или просто порадовалась тому, что снова дышишь и видишь белый свет? Кстати, с чего вообще ты начала бы новую жизнь, подаренную врачами и промыслом Божьим? Кого захочешь видеть больше всех? А ведь ситуации не так уж далеки друг от друга, и сейчас самое время для передышки, которую можно попробовать использовать как время на то, чтобы умерить стремительный свой бег, оглядеться, вздохнуть свободно и, как говорил Бабель, развести руками… Не нужно подводить итоги и пересматривать свою жизнь, сейчас самое время понять, какой она еще может стать. Какой ты сама видишься в своей жизни? Возможно, близкие недополучают твоего тепла, не осуществлены стремления, недоделаны дела из-за отсутствия времени. Так теперь сам Бог дал такую возможность! Спроси себя: «Что я умею делать лучше других?» Если учиться, то чему? Кризисов-то много, не только финансовый. У Аверченко есть рассказ «Бритва в киселе». Рекомендую найти и прочесть. Какой бы женщина ни была острой и деятельной – она утонет в муже-киселе. Устанет его поднимать на подвиги и однажды поймет: у каждого свои представления о рае. Свинья мечтает о теплой луже, а ей навязывают квартиру в центре города, белый банный халат и мечты о поездке в Рим. Оно ей надо, свинье? Наступает время конфликтов. Мужчина не приемлет ничего из того, что тебе кажется правильным: не ходит по магазинам, не посещает родственников, премьеры и рестораны, не любит спорта. Ошибка в том, что ты стараешься вставить его в свою картину мира, начинаешь вписывать его в свою жизнь, а надобно строить НОВУЮ СОВМЕСТНУЮ! Только нужно иметь в виду, что обычно женщина не готова все время что-то терпеть и сама может сорваться. Мужчины считают трагедией отсутствие денег, женщина же – более эмоциональное существо – пытается ситуацию спасти своей любовью и заботой. Встречает глухую стену и начинает «крыситься». Это дорога не туда. Возможно, мужчине сейчас понадобится уединение и дистанция – пойми это и прими. Начнешь давить, а он может захотеть убежать из отношений, которые изжили себя. Ты привычно обращаешься к нему, а он не хочет тебя слышать, но претензии твои слушает безропотно и начинает тихо линять из отношений, смываться, как акварельная красочка, не дожидаясь битья посуды. Чтобы не подменять решение проблемы выяснением отношений с любимым человеком, предлагаю следующее. После того как каждый сам с собой поразмышляет о том, какую лепту может в трудный для семьи момент внести в семейный бюджет, где взять сил для дополнительной работы, к какой цели двигаться и какую ответственность брать на себя, следует собрать семейный совет. Надобно подписать дополнительное соглашение о поведении в кризис к основному договору о совместной жизни, ведении хозяйства и воспитании детей (который вообще-то нужно было продумать еще до свадьбы).

Важно выбрать момент, подходящий для ответственного разговора. Обязательно проследи, чтобы мужчина поел, отдохнул и никуда не торопился. Твоя основная задача – прийти к результату, не поранив самолюбия партнера. Беседуйте спокойно, доверительно и откровенно, чтобы не оставалось неясностей.

Если случилось так, что в ближайшее время работать будешь только ты, то придется обсудить возможное перераспределение ролей. Кто будет больше заниматься воспитанием ребенка, навещать родителей, кто возьмет на себя переговоры с недовольными родственниками… Неплохо бы также перераспределить семейные обязанности. Для этого достаточно выяснить, что твоему супругу сейчас делать трудно, некогда или не хочется, и найти того, кто будет выполнять его функции (кроме постели: тут уж пусть изыщет резерв сам). Гвоздь прибить может и «муж на час» из газетки объявлений, особенно если безработный муж не сидит на диване, а носится в поиске работы, встречается с людьми, проходит обучение, оформляет документы. А если даже безработный муж и лежит на диване, это долго не продлится. То, что может сломаться, нуждается в опоре; слабые растения ведь привязывают к палочкам, а не сгибают. Сумеешь поддержать мужа, сохранишь в уме, сердце и доме позитивный настрой – поможешь ему выздороветь. Он не только полки приколотит – горы перевернет. Оба вы в стеклянных панцирях сейчас, и кто-то первым должен подойти близко-близко, чтобы расколоть их и превратиться из привычного человека в другого, внимательного и заботливого. Обнять, поцеловать, помассировать плечи и сказать: «Да Бог с тобой! Выкрутимся!» Если вы оба работаете, а денег начинает катастрофически не хватать, пересмотрите свои траты. Коли работает один из супругов и ему стало тяжело обеспечивать семью, нужно не пояса затягивать потуже, а мобилизовать неработающего собрать себя в кучу и топать зарабатывать. Следующий важный вопрос – демократический: обсуждаем, кому что позволено. Задерживаться, ходить в спортклуб, кто будет на работу добираться без машины… Требуются ли отчеты друг другу о времени, проведенном вне дома, нужна ли верность и жертвенность? Договаривайтесь о взаимных компромиссах. Попробуйте представить совместное будущее через несколько лет. Что может вас ждать? Вместе ли вы? Чего хотите? Куда идете? Зачем? С кем?

Сразу приходит вопрос, зачем все это делать? Именно сейчас может выясниться, что пришло время твоему любимому побыть одному. Спроси у него, не требуется ли ему больше одиночества, как бы он хотел, чтобы строились отношения в дальнейшем. Может, он поехать хочет один куда-то или пожить у мамы, друга. Нужно обсудить приблизительные сроки периода, в который его лучше не дергать по бытовым мелочам. Важно продумать последовательность решения трудной ситуации, обсудить цели. Возможно, для тебя станет большим открытием то, что у каждого члена семьи они свои. Обсудите максимальную помощь друг другу в их осуществлении. Вспомните, кто может помочь вам обоим (группа поддержки из семьи и родственников, учителей и специалистов разных областей).

Самое неприятное, что во время этого разговора может выясниться, что МЫ в этой паре уже давно разбилось на Я и ТЫ… И это тоже хорошо. Когда возникает ясность, становится видно, где точка боли.

Крики, вопли и претензии усугубят положение. Кризис обнажает дно обмелевшей реки отношений, на котором видны поломанный велосипед, битые бутылки, старые колеса и железный хлам. Кто-то поймет, что заново что-то выстраивать и проходить через препятствия с нынешним партнером не желает, и отправляется в самостоятельный путь, открывает новую фирму, уходит к другой женщине. Другой же, напротив, повернется к семье как к надежному тылу и примется созидать новую жизнь в той же семье и постарается осуществить общие мечты и цели. Если это твой случай, не забудьте поговорить об эмоциональном аспекте. Приблизительно обсудите линии поведения каждого, заявите о потребности в психологических поглаживаниях, позитивном мышлении. Зафиксируйте в договоре снятие цензуры и трамбовки, готовность все происходящее принимать как должное и обсуждать с течением времени. И еще совет. Даже если вы придете к соглашению об ограничениях в развлечениях, временном отказе от творческого шопинга и люксовых брендов, о переходе на работу с понижением социального статуса – не прекращайте инвестировать в будущее своих детей. Ты спросишь, как я себе это представляю. Отвечу просто – сесть и решить, что важнее. Нет драмы в том, что вы не можете себе позволить прежние поездки за рубеж или хорошие выходные с детьми за городом. Выбор всегда за вами! Помечтайте вместе о том, как бы вам хотелось, чтобы в дальнейшем сложилась ваша совместная жизнь. Просто сейчас наступило время, когда для самых разных людей становятся важными поступки и мысли, раскрывающие собственный потенциал. Постарайтесь уместить свою просьбу Вселенной в нескольких предложениях, запишите свои мечты, скрепите рукопожатием и улыбнитесь друг другу. Помните! Состояние хаоса всегда конечно!

В правилах дорожного движения указано, как въезжать на главную дорогу со второстепенной под зеленую стрелку, но на красный светофор. Кто учился – понимает, о чем я. Инструктор говорит: «Давай! Лезь! Суй морду потихоньку: кто-то пропустит или объедет. Главное – не бояться. Ты не нарушаешь ничего, ты участвуешь в дорожном движении!» Вот и в жизни так. Человек часто представляет, чего хочет и зачем ему это нужно. А вот продумать, когда и что понадобится для достижения цели, получается не всегда. Мы оцениваем свои возможности методом ошибок и проб, часто теряя значимые и дорогие (финансово и психологически) проекты из-за брожения в трех соснах или раскоординации ориентиров.

Главное – организовать свое время, ставить реальные сроки достижения, просчитывать ходы для решения задач.

Для этого нужно четко сформулировать цель, нарисовать процесс ее достижения в виде графика (имея в виду то, чего добиваемся, а не то, чего избегаем). Время на выполнение задачи – прямая линия. Разбей этот отрезок на меньшие, под каждым подпиши, что происходит. Используй визуализацию, представляя, что слышишь, видишь и чувствуешь в каждой промежуточной точке. Подпиши под каждой меткой, что нужно: средства, время, люди, оборудование. Продумай резервы и альтернативные варианты, независящие от тебя обстоятельства, то, какие возможности приобретаешь, а какие теряешь. Представь первый шаг к реализации цели (звонок, полет, пинок, поход к начальнику), продумай несколько шагов вперед по ступенькам с четким представлением, куда и как идти. Разве это неизвестность? Начинай двигаться!

Если ты не готова пожертвовать чем-то ради своей цели, значит, она – всего лишь мечта, и будет лучше, если ею и останется. Следует помнить: когда идешь вперед, меняешь что-то в своей жизни, обязательно что-либо отсеется. Это могут быть работа, семья, квартира, друзья из прошлого. Страшно? Сиди и не возмущайся! Готова к переменам? Тогда не мечтай, как Манилов, про хрустальный мост, а рассуждай логично и начинай действовать.

Удачи!

Идеальный менеджер – это человек, который точно знает, чего он не может сделать, и ищет для этого нужных людей.

(Филипп Розенталь)

Для тех, кто никуда не плывет, не бывает попутного ветра.

(Луций Анней Сенека)

Депрессия – реакция на травмирующие психику события или стресс. Твой мужчина подавлен, тосклив, мрачен, переживает, ничего не хочет делать. Энергии и желаний нет. Чувствует постоянную усталость, не может ни на чем сосредоточиться. «Я – неудачник» – первая, и единственная, мысль, засевшая в голове. Появляется чувство вины, снижается профессиональная и личная оценка, как на дрожжах растет обидчивость, раздражительность. Он начинает анализировать чужие мнения насчет себя, хотя совсем недавно не то что не придавал им значения – даже не выслушивал!

Депрессия излечима, но лечить ее должны специалисты, психологи, а иногда и психиатры – смотря каков характер этого неприятного состояния.

Антидепрессанты назначат, но не таблеткой единой исцеляется человек! Вылечить физиологию мало. Как правило, охваченный депрессией мужчина говорит о своих переживаниях и чувствах, что выдает в нем страдания души.

Даже если он не кричит наружу, значит, кричит внутрь себя, а агрессия, направленная против себя, – форма саморазрушения. Тут и до психосоматических заболеваний рукой подать!

Мужчина, которому плохо, старается уединиться. У него все болит – спина, сердце, появились жалобы на отсутствие потенции. Он утверждает, что нет сил. Знаешь, что это? Он становится жертвой жалости к себе. Мой совет: высвобождай эту жалость, слушай ее, но не потакай ей.

Причин, по которым мужчине плохо, не так уж и мало.

Например, он потерял работу (друга, близкого человека, стабильность). Или стал «героем минувших дней»: еще вчера все было, а сегодня нет. Такое вот нетриумфальное падение… А еще он может страдать из-за того, что разлюбил, боится близких отношений или заподозрил у себя страшную болезнь. Существуют и другие мужские «страхи и ужасы», но подробнее я остановлюсь лишь на некоторых из них, встречающихся, к сожалению, достаточно часто.

Тревожный человек старается сделать жизнь предсказуемой, все просчитывает и планирует, контролирует близких, чтобы избегать всего, что может стать причиной беспокойства.

Нередко он окружает себя оберегами и талисманами, совершает ритуальные действия. Многие женщины скажут, что это характерно скорее для нас, но у меня много клиентов (спортсменов, политиков, стилистов, актеров), у кого такого добра полный вагон. У кого-то – «счастливые» вещи, обувь, кто-то не расстается с брелоком или кулоном, игрушкой или духами. Тревожный человек – не инвалид, с ним только нужно научиться правильно общаться. Всеми своими словами, всеми действиями ему нужно демонстрировать: «Я не несу опасности, не беспокойся!» Если видишь, что он не в своей тарелке, не устраняй тревогу переубеждениями, а контролируй ее и себя. Мужчина должен чувствовать, что его не осуждают и уважают. Позвони лишний раз, когда знаешь, что он беспокоится или ждет звонка. Не жалей действий, в которых он нуждается. Шутки и подколки воспринимаются тревожным человеком как издевательство. Подтрунивая над его беспокойством, ты его точно не развеселишь.

Говоря простыми словами, главное правило – показывать любимому, что ты без оружия, демонстрируя открытые ладони и отсутствие оскала, то есть самое простое и действенное средство общения и обращения с тревожными людьми – вежливость и чуткость. Даже комментировать не стану, и так понятно.

А вообще побороть тревогу – как свою, так и другого человека, – не так уж и сложно. Достаточно осознать свое состояние (это первое условие) и, не устраивая театральных действий, всерьез захотеть справиться с беспокойством без жалоб и нытья.

Помогает убрать мужскую тревожность принятие и признание некоторых следующих правил (точнее, приемов):

• важно примириться с происходящим, сказать себе простыми словами правду: «У меня сейчас неприятная ситуация (с начальником, изменила жена, предал друг, безденежье, подхватил триппер)»;

• нужно признать, что проблема существует, согласиться с ее важностью и принять как данность. «Да, я влип. Да, случилось мое падение»;

• не стоит перебирать бесконечно одно и то же в уме. Все! Неприятность уже случилась! Точка! Начинай думать, как решить проблему, или вспомни выражение древних: «Хочешь поменять ветер за секунду – пойди в другую сторону». Скажи себе: до завтра меня вообще не интересует, что про меня думают (жена, теща, коллеги, друзья, начальник), потому что я про них вообще не думаю;

• усталость следует снимать физическими нагрузками: убегать от тревоги по тренажерной дорожке или уплывать по голубой в бассейне; не забывать, что существуют также медитация и массаж;

• можно рекомендовать мужские посиделки, чтение, ремонт.

Ох, девушки, как же нелегко что-то мужчине предлагать! Это тебе, если ты тревожна, болит душа и плачет, я могу сказать: «Ложись на пол и вздыхай со стенаниями на всю квартиру минут десять (плакать не надо), потом вставай и занимайся делами как ни в чем не бывало».

Женщин может привести в чувство горячий шоколад, пушистый плед, лес, поле, огород, кошки, собаки, рыбки, лошадки, а мужчину лечит только секс до изнеможения и сон сколько хочется плюс еще чуть-чуть! Можно вина хорошего посоветовать попить, да кто же в наше время да с нашими беспокойствами и переживаниями на одной бутылке остановится! Какую добрую службу женщине служит ее эмоциональность! Мы выплакиваем вредные вещества, разрушительно действующие на организм. Мужчины же, следуя с детства усвоенным установкам не ныть, быстрее женщин идут к инфарктам и расстройствам нервной системы с депрессивным состоянием:

• планировать список дел и занятий на завтра; это даст дополнительный стимул просыпаться с утра, уберет беспокойство и упорядочит действия;

• примириться с родственниками. Злость и обиды копить не надобно – их лучше изложить психологу;

• приобрести по совету врача седативные препараты, пить лечебные чаи и почаще ходить в парную или сауну;

• не терять себя и своих жизненных ориентиров.

Если же говорить совсем откровенно, то каждому мужчине, печальному или тревожному, я сказала бы: «Вне себя – когда вне Бога: иди в храм, разговаривай с Создателем. Научись молиться наконец-то».

Знала бы ты, как много я выслушиваю мужских откровений по поводу отсутствия взаимоотношения в случае болезни одного из пары! Мы боимся упрека, что нас не оказалось рядом в трудную минуту, потому что сами часто привлекаем к себе внимание болезнями реальными или мнимыми.

В мужской голове природа древнего человека заложила философию смерти в одиночку. Мужчины горести физического свойства не выставляют, как транспарант, хотя многие не против полежать в больнице без шоу всех приехавших родственников.

Мужчина тоже человек! У него полно своих идеализаций! Он мнит себя героем! А такому и болеть хочется по-геройски, но мы навязываем ему свою бабскую идеологию. Носимся со склянками, пока ему не понравится возлежать в центре внимания, и получаем то, чего хотели – лежачего страдальца с зубной болью. И тогда выть начинаем мы…

Как только мужское внимание соскальзывает на другие объекты, женщина кричит: «Я болею!» Некоторые хитрые мужья используют эту женскую тактику привлечения внимания к собственной персоне. Они стараются казаться жалкими и строить на этом отношения, но опыт подсказывает, что как только они обретут силу – жалеющая женщина уходит в прошлое со всеми воспоминаниями о прежней жизни.

До поры до времени нашим возлюбленным даже нравится быть нездоровыми. Вот он сидит, капризничает, страдает… Обижается, если жена не приносится с термометром наперевес на первый же зов слабеющего организма. Мы сами из них делаем больных, а надо бы действовать, как нормальная мама, не желающая из сына неврастеника воспитать: «Намажь коленку зеленкой и иди дальше гуляй!» Правда, бывает, что им владеет замаскированная (скрытая) депрессия, когда он ходит по врачам с жалобами на сердце и бессонницу, а в действительности у него бессознательная телесная депрессия, скрывающаяся за недомоганием. Тут уж без доктора не обойтись…

Не секрет, что многие мужчины побаиваются хворей и не прочь по этому поводу поныть долго и протяжно. Он способен ходить на работу как ни в чем не бывало, а вечером доставать и изводить домашних своим плохим самочувствием. Дорогая читательница, если стала замечать, что милый болеет «на публику» – тащи его на сеанс психотерапии, у специалистов есть методики быстрого избавления от такого недуга. Не шучу. Начнешь носиться со страдальцем, поощрять его, бросать свои дела – болезнь усугубится. Если ты себе позволишь реакцию, отличную от той, что он ждет или к которой привык, он может начать обижаться, словно маленький ребенок. Болеющий мужчина может становится скрытым и замкнутым, грубым и неласковым. Кому это понравится? Естественная женская реакция – озвученное предположение о том, что разлюбил. Он упреки глотает молча и не разубеждает, и естественно, что жена дальше себе все напридумывает сама. Коли человек действительно себя плохо чувствует, разве до любви ему в эту секунду?

Представь, идешь ты со своим ненаглядным под руку в театр, а у тебя гвоздь в пятку бьет из каблука с каждым шагом. Долго ты будешь улыбаться, кокетничать и смеяться?

Когда мужчине плохо от боли, то самое страшное предательство – бросить его в этот момент на произвол судьбы, оставаясь черствой. Нужно участвовать в его жизни и лечении, но понимать, что ложиться рядом и раскисать сейчас не время. Сконцентрируйся, распредели силы, напиши распорядок дня, соблюдай режим и уделяй внимание своему здоровью с еще большим усердием. Сейчас твой выход! И других моих комментариев здесь больше не требуется. У тебя сейчас задача, поставленная самой жизнью: научиться справляться с трудностями.

Чего бояться нам – тюрьмы, тоски,
Ущерба очагу, вреда здоровью…
Да все это такие пустяки
В сравнении со смертью и любовью.

(М. Щербаков)

Расскажу о том, как семья начинает физически болеть из-за невыносимого психологического напряжения.

Жили-были Света и Игорек. Встретились они, когда за спиной у обоих остались предыдущие семьи и по двое детей. У нее – малыши-мальчишки, у него – взрослые сын и дочь.

С первого взгляда Игорек понял, что влюбился, а Света, хоть и не очаровалась, любить себя все же разрешила. Поухаживались какое-то время, а потом поселились у нее в однокомнатной квартире: вместе выживать легче, да и мечты совместные очень уж перспективными выглядели.

Работают оба с утра до ночи, мечтают о новом семейном гнездышке. Он ее с работы—на работу и по всем делам возит, все деньги до копейки отдает, сбережения свои в ее ячейку положил в банке. Она, правда, второй ключ ему не выдала, зато торжественно вручила другой, от замков своей квартиры.

Жили-поживали так пять лет и начали ругаться. Она кричит: «Я жизнь волочу тяжелую и от тебя не получила ничего – подумаешь, еда и машина!.. Квартира где?» Он: «Люблю тебя! Кризис в стране, а все, что у меня есть, лежит в твоем сейфе». Она: «Видеть тебя не могу, убирайся со своими копейками, я другого искать стану! Я, – кричит Света, – женщина обыкновенная, может, глупая и недалекая, но гнездовительница. Жить с тобой больше не хочу! Уходи! Разлюбила я!»

Дальше, естественно, скандал разбушевался до совместного похода в банк. Света ему все отдала из рук в руки, он забрал, а через три часа позвонил и стал домой проситься. До сих пор Светка не может понять, зачем его обратно впустила. Так и живут. Она из больниц не вылезает, спина, колено, плечи – все болит. Обследовалась, врачи говорят, здорова. Посоветовали массаж.

А ей все хуже и хуже.

Жалуется, что, наверное, и не любила его. Он ухаживал, обещал, все было так замечательно! Сместились акценты, недостатки не виделись. А сейчас, как в строительном уровне, пузыречек вернулся в середину, и поняла она, что не хочет уже Игоря ни с квартирой, ни без нее. Не прошла она испытания его любовью, а теперь утверждает, что никогда его не любила. Стала искать в нем недостатки, хотя понимает, что это погибель для отношений. Протрезвела наконец и разглядела, насколько он зауряден и скучен. Да уж! Любая картина под лупой покажется мазней невнятной! С трех метров видно мерцание, а подойти да поглядеть в упор – полная белиберда!

Внутри каждого человека не меньше трех килограммов нечистот (это я, как врач, знаю наверняка), но мы же не вспарываем живот чуть что! Сделала Света попытку протереть очки, а то что-то он говорит одно, а делает другое! Начались вечерние разборки на тему, кто больше устал или меньше заработал. Главный ее аргумент таков: «Я работаю, волоку на себе весь дом, а ты половину денег отдаешь бывшей семье, другую тратишь на автомобиль и при этом кричишь про любовь!» Так уж получилось, что одно недоумение у нее при мысли о расставании. Говорит мне: «Вот он схватит все деньги, пересчитает и забирает, а я его пять лет кормила за свой счет и пускала в свой дом ежедневно!»

Игорь ушел во второй раз. Думаешь, полегчало ей? Нет! За пять лет привыкла каждый день разборы полетов учинять, а теперь не с кем. Что ей делать? У нее же мозготрамбовочный гормон продолжает вырабатываться. Еще хуже стало. Спину ломит, руки трясутся, злость страшная бушует.

Он неделю попил, побрился до синевы и снова возник у ее порога. Светка пустила. Прожили неделю вместе и понимают – ничего не изменилось. Катастрофа!

Сейчас она видит, что фасад красивый, а в подвале черти, крысы и фекалии (так она описывает своего сожителя). Безвыходное положение, а спина болит все сильнее.

Игорек и сам весь истревожился. Говорит: «Поженимся, я куплю квартиру, и как только появится, что делить, Светка меня бросит».

Вот, дорогая моя читательница, любуйся: лики любви и такими бывают.

Он с деньгами своими носится туда-сюда – это самое дорогое, что у него есть, а она жалеет времени своего и денег потраченных на него за столько лет. Он выглядит прекрасно – кровь с молоком, мясо с изюмом, а она отвратно себя чувствует и выглядит зеленой и сморщенной, как престарелая Герда. У нее уже рука не поднимается, массажисты на дом приходят, а Игорек со слезами на глазах кричит про свою любовь и никак не поймет, почему она не может так же сильно полюбить его в ответ.

Его любовь имеет больную форму – он ревнует, торгуется, обвиняет.

Припомнила я им, как Господь из храма гнал торгашей, а ни он, ни она даже не слышат!

Читатель, друг мой! Не первый раз обращаюсь к тебе. Любовь – это не ВСЕ ТВОЕ – МОЕ! – а невозможность существовать без этого человека. Остальное – суррогат, эрзац, как кофе из моркови.

Любовь – это огромная многогранная глыба. У этой пары она уже другой не будет. Планка невысока, люди как ценность не рассматриваются, тогда такая любовь падает на землю, потому что все из нее выросло. Дышать пресно становится. Ну, купит он ей эту квартиру. Сказку о корыте помнишь? Думаешь, Света про свою спину не вспомнит? Отпустит ее психосоматика, получит опору в лице мужа и пройдут боли? Дудки. Она же сама его давит, а не стимулирует. Не любовь у них, а только мираж. Частенько мираж выглядит красивее настоящего оазиса в пустыне. Очень хочется рассмотреть его поближе, и ведь видят его многие, но дойти до него нельзя. Вот в чем беда.

Я с Игорьком тоже разговаривала.

Он сказал, что возвращался к жене, а она не обрадовалась. Выгнала: «Иди вон со своими деньгами, мы без тебя жили и жить будем дальше!» Вышел на улицу и подумал: «Эта еще хуже, хамка. Светка-то лучше!» И залюбил ее сразу пуще прежнего и поэтому вернулся.

Если бы это были не реальные люди, а вымышленные, то можно было бы сочинить какой-нибудь хороший финал. Например, лирическая комедия бы победила, если бы жизнь вернула этих людей к истинным истокам ценностей. Например, он потерял бы эти деньги или они срочно понадобились бы на роды дочери от первого брака, и карапуз сплотил бы предыдущую семью. Но нет. К сожалению, счастливого конца у этой истории нет. Света нашла себе состоятельного ухажера, исполнила все свои мечты и живет не любя, но со своим скарбом в новом дворце.

Игорь остался один со своими долларами. Живет в квартире с предыдущей супругой, его там снова пилят и упрекают во всем. Теперь спина болит у Игоря…

Так какие выводы сделаем? А простые самые.

Когда тебе плохо, стресс оглушает и держит в тисках, когда ты измучилась от ожидания или тоски – послушай свое тело. Любое болезненное ощущение показывает истинную причину твоего нездоровья, но не физическую (таблетки не помогут), а психосоматическую (помогут собственные мысли).

Например, боль печени или желчного пузыря означает злость на человека: «В печенках сидит!»

Если больны почки, то нужно помянуть покойников, вспомнить о родственниках и близких.

Сердце страдает, когда мы блокируем свои эмоции, живем с человеком не любя или не имеем возможности даже слово молвить.

Болит голова – ты зациклилась на проблеме, накопила стресс, напрягаешься излишне.

Больные ноги означают отсутствие веры, страх будущего.

Повышенное кровяное давление: груз проблем, зависимое существование.

Остеохондроз – человека вниз тянет, на шее повисли эмоциональные блоки.

Дальнозоркость означает страх будущего, конфликты в родительской семье. Близорукость же, наоборот, трактуется как нежелание видеть настоящее.

Болит желудок – значит, не перевариваешь ты кого-то или что-то.

Страдает мочевой пузырь, если мы травим себя своей жизнью.

Болезни половой сферы означают чувство вины, потребность в наказании.

Причина бесплодия, как правило, – обида на мать.

Миомы, фибромы – обида на мужчин.

Страдает поджелудочная железа – мы не радуемся жизни.

Астма, частые простуды, удушье – злость, зависть.

Так что выводы мне даже и не нужно делать.

Человечество нельзя поделить только на жертв и вампиров. В сознании у каждого из нас существуют одновременно две потребности – быть одному и быть с другим. Все мы хотим и должны не только говорить, но и слышать, не только брать, но и давать. Люди обмениваются энергией друг с другом, даже когда спят или находятся рядом. Вспомни, как в самом начале ваших отношений ты баловала мужчину совсем другой энергией, чем сейчас. Получается, снова нужно начинать с себя! Духовные практики, медитация, йога, духовное чтение – внешний резерв подпитки, а внутренний целиком принадлежит тебе.

Наша психика сама генерирует энергию, разделяя ее на две части, природную (инстинктивную) и рациональную (цивилизованную). Природой данный энергетический потенциал можно легко увидеть между мужчиной и женщиной в период влюбленности, во время богатырского сна на даче, головокружения от воздуха в сосновом лесу или когда наблюдаешь закат солнца в море. В городе мы порой вообще не пользуемся инстинктивной энергетикой, только цивилизованной – еда, энергетические напитки или алкоголь, сваливший от усталости сон.

Мой совет – ходи босиком, сажай цветы, молись и успокаивайся, потому что нервный, вечно рефлексирующий человек желающему полакомиться чужой силой, волей и настроением сладок и приятен. Нужно не только приступить к действиям, но и пройти через сложное время самосаботажа. Помнишь, как оно обычно бывает – сегодня не пойду на тренировку, у меня голова болит, с понедельника начну бегать по утрам, а сегодня еще поваляюсь в кровати. Разве может решить мои проблемы ровное дыхание? Лучше судорожно порыдаю, все равно все вокруг плохо.

Снижение уровня энергообмена пары и вызывает в нас страх за отношения. Относись к своей энергетике любви как к младенцу! Ей нужно неотрывное внимание и постоянная подпитка, чистота. Какой спрос с младенца? Ему не нужны деньги, ярлык дорогой фирмы на соске – малышу вообще требуется только мамина грудь и ласковые голоса. Любящим следует стойко переносить капризы и болезни своего чувства, баловать его и отдавать ему все, не считаясь. Энергетика чувств постоянно нуждается в подпитке. Тончайшие невидимые нити связывают нас с теми, с кем мы дружим или враждуем.

Но мы зря считаем, что только у нас, добросердечных и душевных, отбирают энергию злые люди. Мы тоже способны на подобное. Чтобы распознать в себе вампира, достаточно обладать одним или несколькими качествами из следующего списка. Перечислю их.

Вспышка агрессии, прямое обвинение, давление, нажим образуют в энергетическом коконе собеседника пробоину, из которой силы начинают улетучиваться как вода из кипящего чайника без крышки. Приведу дословно начало очередной мужской жалобы, как яркую иллюстрацию к теме.

«Моя жена – женщина с большими претензиями, внешне непривлекательная, давно хронически болеющая, перенесшая несколько операций, в тяжелом соматическом и неврологическом состоянии, – предварительно со всеми поссорившись, заявляет, что у нее, кроме меня никого нет. Я боюсь, что она меня отравит, если я заикнусь об уходе».

Любовь к долгим задушевным разговорам, требование постоянного к себе внимания, нытье и жалобы – тоже приметы того, кто хочет попользоваться чужим топливом, особенно если человек звонит сам и норовит первым бросить трубку. А когда в твоем доме правит бал постоянная обида, желание вызвать у окружающих чувство вины, когда превалирует желание (или даже требование), чтобы тебя утешали – ты зря считаешь себя невинной овечкой, потому как тоже любишь поживиться за чужой счет.

И конечно же, больной человек неосознанно в огромных количествах поглощает энергию близких.

Но все же главное проявление «кривой» энергетики семьи – скандал.

Поговорим о нем отдельно.