Отношения с окружающим миром, с окружающими людьми — одна из важнейших составляющих успеха. В мире все взаимосвязано, и то, как вы вступаете в контакт с другими людьми, определяет, достигнете ли вы своих целей. Каждый из нас не может существовать отдельно от мира, поскольку мир является тем, что нас питает, развивает и поддерживает. В этой главе мы познакомимся с тем, что значит «контакт с миром» и как можно выстраивать его наиболее эффективно для достижения ваших целей.

Контакт — это взаимодействие, обмен между одним человеком и другим, между окружающей средой и организмом. Этот контакт может быть удовлетворяющим (то есть приводящим к результату — удовлетворению потребностей) или неудовлетворяющим.

Каждый раз, вступая в контакт с другим человеком, мы чего-то ждем от него и что-то можем дать ему взамен. Для того чтобы осознать, как именно устроен ваш способ контактировать с окружающим миром, другими людьми, и обнаружить, что в нем можно совершенствовать, проделаем следующее упражнение.

Упражнение 32

Возьмите лист бумаги и нарисуйте себя и окружающих вас в жизни людей символически, в виде кружочков. Нарисуйте стрелки от вас к другим людям и от них к вам. Обозначьте, что именно вы даете другим и что они дают вам. Это может быть что угодно: чувства, предметы, явления, действия. Подпишите эти стрелки.

Нарисуйте также стрелки, обозначающие то, что вы отдаете не этим людям, а в остальной окружающий мир, а также нарисуйте такие же знаки от других людей: что они отдают не вам, а другим людям.

Теперь взгляните на свой рисунок и ответьте на вопросы, а ответы запишите в тетрадь:

* С кем и как вы контактируете: с кем больше, с кем меньше?

* От кого вы больше получаете? От кого — меньше?

* Кому вы больше даете? А кому — меньше?

* Что есть общего, какие закономерности вы видите?

* Избегаете ли вы контактов с кем-либо? Почему? Хотели ли вы контактов с кем-либо? Почему?

* Избегаете ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?

* Хотели ли вы, чтобы кто-либо еще контактировал с вами?

* Получаете ли вы от других все, в чем вы нуждаетесь?

* Удается ли вам отдавать в окружающую среду все, что вы хотите отдать, и все, что вам не нужно?

Теперь нарисуйте длинную линию потребностей в контактах, один конец которой соответствует полному избеганию контактов, а второй — полному и непрерывному стремлению к контактам.

Ответьте на следующие вопросы и запишите ответы в тетрадь:

Где вы расположите себя на этой линии?

По каким признакам своей жизни и событий вы узнаете, что вы находитесь именно в этом месте этой линии?

Где вы хотели бы быть расположены?

По каким признакам вы сможете узнать, что пришли к тому, к чему хотели бы прийти?

Наши способы контактировать зависят, прежде всего, от того, в чем мы нуждаемся и как мы в этом нуждаемся. Например, если вы нуждаетесь в том, чтобы вас ВСЕ любили и уважали, скорее всего, вы строите свой контакт одним из приведенных ниже способов:

Способ 1. Спасательница .

Спасательница постоянно заботится о других (родственниках, друзьях, коллегах, подчиненных и прочих), старается всем помочь решить их проблемы и задачи, всем сочувствует и переживает, всегда нагружена работой и заботой. При этом периодически (примерно раз в месяц) страшно расстраивается, когда ей самой отказывают даже в мелочах. Спасательница старается заработать свою «нужность» у других людей, ожидая в ответ любви всех и каждого. Не переносит критики в свой адрес, каждый раз возмущаясь: «Я для вас — все, а вы меня не любите!»

Способ 2. Скромница .

Скромница молчалива в компании, не рискует «высунуться» со своей точкой зрения, в глубине души убеждена в том, что она — никто и ничто, а все вокруг — выдающиеся люди. Избегает конфликтов и контактов в связи с тем, что ей кажется, что ее проблемы ничтожны по сравнению с голодающими детьми в Африке, а ее достижения незначительны по сравнению с достижениями ближайшего окружения.

Способ 3. Звезда .

Звезда никогда не довольна собой, при этом она многого достигает. Вокруг нее всегда множество поклонников и друзей, но она не верит в искренность их теплых чувств и старается достигнуть еще больше, чтобы доказать себе, что ее можно любить и уважать. Если ей не удается хотя бы раз в неделю стать центром внимания, чувствует себя ужасно, впадает в депрессию. Она убеждена, что раз на этой неделе ей не удалось «позвездить», значит, в жизни недостаточно смысла и ее никто не любит. Ее потребность в любви ненасыщаема. Она все время видит огромную дельту между собой, как ей кажется, реальной, и идеальной картинкой себя. И вот когда ей удается собрать огромную толпу медитирующих на нее людей, она говорит: «ЙЕС! Дельта равна нулю!», но потом люди почему-то идут по своим делам, и разница между ней идеальной и тем, что, как она считает, является ее реальным «Я», катастрофически растет, и тогда она очень злится: «Куда же вы, предатели, пошли?! А как же я?»

Все три описанных выше способа упираются в одну и ту же иллюзию — иллюзию, что все люди должны относиться к вам хорошо и что отношение других людей к вам в вашей, а не в их власти.

Невозможно, чтобы вас любили ВСЕ. Если вы осознаете это, тогда нет нужды:

а) брать на себя огромное количество чужих дел, чтобы почувствовать себя нужной «всем»;

б) отсиживаться в углу (вместо того, чтобы общаться), рискуя увидеть, что вас не любят «все»;

в) собирать вокруг себя стадионы, чтобы убедиться, что вас любят «все», затрачивая на это огромные усилия.

Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.

К. Иммерман

Если вы осознаете, что вам нужна любовь не «всех», а конкретного человека, тогда вы вступаете в контакт с людьми иначе — более плодотворно, с меньшими усилиями и с конкретными целями. Такими целями может быть: получение услуги, взаимно интересный проект или занятие, обмен мнениями по поводу чего угодно, да и просто совместное проведение времени в кино или на огороде. В конечном счете, контакт — это еще и возможность разделить с кем-то свою жизнь, свои потребности, свои увлечения, интересы, дела и чувства.

Если вы вступаете в контакт ради того, чтобы что-то получить, не задумываясь о том, чем вы можете поделиться в ответ — это попытка одностороннего контакта. Обычно она чревата конфликтами, недоразумениями и отказом. Таким же непродуктивным бывает контакт, в котором вы пытаетесь всучить другому то, что САМИ считаете нужным ему дать, не спрашивая, нуждается ли он в этом.

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Правило 13

Чтобы достигнуть успеха в контакте, определитесь точно, в чем именно вы нуждаетесь от данного конкретного человека.

Часто именно непонимание «что я на самом деле хочу от этого контакта» приводит к тому, что контакт «не срастается». Однако есть и другая проблема: даже если вы знаете, что именно хотите получить и что — отдать, вы можете не получить желаемого результата только лишь потому, что…. не умеете общаться!

Большинство недоразумений в контакте происходят из-за того, что один человек не согласовывает с другим свои и его потребности. А согласование это происходит чрезвычайно просто.

Навыки человеческого общения в чистом виде состоят из приема и передачи информации .

Прием (получение) включает в себя восприятие всей словесной (вербальной) информации, а также несловесной (невербальной), то есть содержащейся в проявлениях поведения собеседника, и суммарно называется навыками слушания.

Если вы умеете слушать — это половина успеха на пути к построению успешного контакта.

Успех процесса слушания базируется на нескольких основах:

1. Эмпатия — резонанс, неравнодушие к тому, что скажет собеседник;

2. Восприятие данных;

3. Отражение (проверка) информации с целью получить подтверждение («Значит, ты говоришь, что…» или «Правильно ли я поняла, что…»);

4. Вопросы для уточнения деталей.

Успешная передача (выражение) информации также стоит на трех «китах»:

1. Понимание себя, своей потребности, своего отношения, того, что вы собираетесь сообщить и с какой целью вы это собираетесь сообщить.

2. Соответствие ваших эмоциональных проявлений и текста, который вы подаете. Довольно часто мы в практике встречаемся с тем, что люди, рассказывая о неприятных событиях, когда они нуждаются в помощи, весело шутят, насмехаются над собой или язвят над собственными ценностями. Очень трудно отнестись тогда к их тексту всерьез, поскольку эмоциональный барьер, который они ставят между собой и своей проблемой, мешает понять, в чем именно они нуждаются: в присоединении к их обесцениванию трудностей или в поддержке.

3. Подготовка собеседника к общению с собой и к вашей конкретной теме, с тем чтобы возбудить в нем жажду воспринять ваше сообщение.

Следующий важный момент — это самое начало любого контакта. То, как вы преподнесете себя собеседнику, может значительно повлиять на его желание общаться с вами. Существуют сотни несловесных элементов поведения, известных под собирательным названием «первое впечатление»: ваш внешний вид и представительность, предыдущие впечатления слушателя, ограничения среды, предвзятость и другие. Тысячи разнообразных приемов были разработаны для обращения этих индивидуальных факторов в свою пользу. Разумеется, вы знакомы с ними — они простираются от престижной одежды и постановки речи до устранения запаха изо рта. Однако наиболее значимым элементом процесса общения является не первый обмен информацией, а второй.

Правило 14

Именно от того, как вы реагируете на начальное сообщение собеседника, зависит, будет ли он принимать то, что вы хотите передать.

Существует пять вариантов начальных ответов, которые могут или прекратить разговор, или подготовить слушателя для получения последующих сообщений. Например, коллега говорит вам, войдя в офис: «Я чувствую себя неважно с утра. Мигрень и подташнивает». Ваш словесный ответ может принадлежать к одной из пяти категорий.

Истолковывающий: «Тебе просто хотелось бы избежать новой встречи с начальником».

Допросный: «Где ты пьянствовал всю ночь?»

Ободряющий: «У всех бывает, пройдет».

Советующий: «Я на твоем месте отправилась бы полежать немного».

Перефразирующий: «Паршивые времена, да?»

Агрессивный (ирония = скрытая агрессия): «Мигрень — это аристократическая болезнь, а у тебя, наверно, чердак раскалывается?»

Если вы хотите увеличить шансы дальнейшего общения с человеком, то наилучшим вариантом вашей первой реакции будет перефразирование. Оно подразумевает, что вы понимаете, как чувствует себя человек в данный момент. Следующее упражнение поможет вам экспериментировать с перефразированием для того, чтобы вы научились делать это легко.

Упражнение 33

Вспомните человека, который вас по-настоящему раздражает. (Упражнение будет особенно полезным, если вы не знаете причин своего раздражения.) Начните с этим человеком разговор. Заметьте, какую категорию ответов он чаще всего употребляет. Повторите упражнение с тремя (по отдельности) другими знакомыми вам болванами, дурнями или олухами.

Поговорите с тремя (по отдельности) людьми, которых вы уважаете, которыми восхищаетесь, которым хотели бы подражать. Проанализируйте стили их ответов.

Если вы не против слегка рискнуть, в каждом из пяти следующих случайных разговоров применяйте только по одному из всех известных вам типов ответов. Например, обедая в столовой с коллегами, сосредоточьтесь только на истолковывающих ответах. Какую реакцию вы заметите? Откроются вам люди? Или перестанут разговаривать? Встанут и пересядут за соседний столик? Пойдут с вами обратно в офис и будут продолжать беседу?

Выберите наиболее удобный для себя стиль ответа. (Возможно, вы решите не вступать в чересчур доверительное общение.) Сосредоточьтесь на его использовании в течение целого дня. Двумя неделями позже повторите тот же эксперимент. Сделайте пометку в календаре «Повторить снова тип ответов такой-то» через месяц после первой попытки.

Вы можете обнаружить, что от формы общения зависит очень много!

Правило 15

Нельзя произвести первое впечатление дважды. И второе — тоже.

Упражнение 34

Это упражнение повысит ваше понимание того, как вы общаетесь с другими людьми, а также даст возможность освоить новые эффективные приемы в рамках этих навыков. Каждую из приведенных рекомендаций выполняйте в течение одного дня, затем три дня подряд и, наконец, целую неделю. Итак, рекомендации:

Используйте слова «я», «меня», «мне», «мое», а не «ты» (например: «и вот тут ты понимаешь, что все произошло…»), говоря о себе.

Каждый раз, встретив человека, с которым вы хотите общаться, задавайте какой-нибудь вопрос.

В каждом разговоре отражайте (повторяйте собственными словами) основные идеи, изложенные собеседником.

Когда кто-то рассказывает смешную историю о своих детях, физических недомоганиях, проблемах с транспортом по дороге на работу, воздержитесь от едких замечаний. Закройте рот ладонью, если это единственный способ промолчать. Это как раз та история с несоответствием текста и эмоционального сообщения. Не включаясь в эмоциональное сообщение, которое не соответствует тексту. Так вы лучше поймете собеседника, и он это обязательно почувствует.

Смотрите людям в лицо, когда они с вами говорят.

Найдите человека, которому вы могли бы сказать: «Ты знаешь, это отличная идея».

При групповом обсуждении поинтересуйтесь мнением того, кто еще не высказался.

Посчитайте, сколько раз вы не забудете в соответствующей ситуации сказать: «Спасибо за комплимент». Неумение правильно воспринять чью-то благодарность или комплимент сильно мешает общению.

При групповой встрече отметьте реакцию других людей на паузу в разговоре. Что вы сами чувствуете во время паузы? Волнение? Готовы ли вы рассказать анекдот или сделать глубокомысленное замечание? А может, используете секунды молчания, чтобы собраться с мыслями или обдумать новый поворот в разговоре?

В конце дня составьте список знакомых людей, с которыми встретились. Подумайте, какие невербальные детали поведения выдавали их настроение.

Подсчитайте, сколько раз вы прервали речь своего собеседника.

Говоря с кем-нибудь, попытайтесь перенять (имитировать) его тон голоса. В разговоре с другим человеком примените тон, противоположный тому, каким пользуется он. Например, если ваш коллега срывается в крик, отвечайте ему спокойным голосом. Заметьте и проанализируйте манеру ответов собеседника. Подстраивается ли он под вас? Упорствует в избранном им тоне?

Выполните аналогичное упражнение (имитацию) в отношении выражения лица и позы тела.

Совершаете ли вы самый серьезный грех общения: заканчиваете за говорящего высказывать его мысль или прерываете собеседника на середине фразы, «изрыгая» опровержение его основной идеи?

Основная цель общения между людьми — достигнуть взаимопонимания. Но это сделать непросто. Почему с одними людьми нам легко общаться, а с другими — трудно? Отчего с кем-то мы ладим, а с кем-то все время ссоримся? Понятно, гораздо проще наладить взаимоотношения с человеком, с которым существуют так называемые точки соприкосновения. Прежде чем устранять разногласия, необходимо выяснить их причины и только после этого налаживать отношения.

Одной из причин взаимонепонимания бывает перенос на собеседника образа другого человека. Например, вы можете реагировать на мужа или друга, как на своего отца или мать. Так случается довольно часто, особенно если собеседник и впрямь обладает схожими чертами с родителями. Чтобы папа и мама не «вмешивались» в ваши отношения с другими людьми, полезно вспоминать, чем все-таки ваш собеседник отличается от ваших родителей, и проверять, видите ли вы сейчас реального человека или между вами стоят ваши родители. В замечательном голливудском фильме «История о нас» есть эпизод, когда разводящиеся супруги беседуют друг с другом, а за их спинами виртуально присутствуют их родители. Так они и беседуют вшестером.

В искусстве общения очень важно уметь выслушать и понять того, с кем вы говорите. Объяснив людям свои намерения и соображения, из которых вы при этом исходите, вы сумеете предотвратить множество недоразумений, ссор и конфликтов. Честность в разговоре с собеседником часто оказывается единственным выходом из конфликтной ситуации. Но правда должна высказываться не для того, чтобы унизить собеседника, а с целью прояснить вашу позицию.

Что же мешает и что способствует общению?

Причины непонимания между людьми могут быть разные: политические, религиозные взгляды, мировоззрение, психологические особенности. Однако основная причина кроется в неумении услышать собеседника. Важнейшая часть процесса общения — умение слушать.

Многие уверены в том, что можно догадаться по глазам другого человека, о чем он думает, или почувствовать, что с ним происходит. Это не так. Ни у кого из нас нет в голове машинок по чтению мыслей других людей, и на телах других людей не расположены наши нервные рецепторы, поэтому мы не можем почувствовать то, что происходит с другими. Поэтому слушание — не значит «угадывание».

Правило 16

Наше восприятие замечает все, но сознательно или бессознательно (то есть незаметно для сознания) мы сами выбираем, что нам считать существенным, а что — нет, что достойным внимания, а что — нет, мы также сами придаем смысл, значение тому, что воспринимаем.

Процесс общения сложен, на него влияют различные факторы: настроение, стечение обстоятельств, характер человека, его коммуникабельность или, наоборот, застенчивость. В зависимости от вида общения, формального или неформального, необходимо правильно выбирать манеру поведения, тон, жесты, слова и выражения.

Неформальное общение — это общение дома, с родителями и друзьями; формальное — на работе, во время учебы, с малознакомыми людьми. В общении мы нередко допускаем то, что мешает взаимопониманию. Это использование обидных слов и выражений, оскорбительных прозвищ, ненужных сокращений, иронии, сарказма, обесценивания чувств, ценностей и вкусов собеседника.

Существуют правила, выполнение которых помогает наладить хорошие отношения с людьми:

— Общение на равных, без грубости и подобострастия.

— Уважение личного мнения собеседника.

— Отсутствие желания выяснять, кто прав, а кто виноват.

— Общение на уровне предъявления своих потребностей, а не приказов.

— Поиск компромиссных решений или, на крайний случай, согласие на разногласия.

— Умение ценить решение другого.

— Умение принимать опыт других.

— Умение ценить свой собственный опыт и решения, не обесценивая его из-за статуса собеседника.

Если вы не знаете, как начать разговор, то следует выбрать любую интересную тему для беседы и время, когда человек, к которому вы обращаетесь, не занят какой-либо работой или другими важными для него делами. Всегда следует помнить, что другой человек — не такой, как вы, и нужно уметь взглянуть на вещи его глазами, особенно в конфликтных ситуациях.

Уважительное отношение к другому невозможно без уважения его точки зрения, даже если она отлична от вашей. Воспитать в себе уважительное отношение к людям можно только в том случае, если научиться видеть в каждом человеке уникальность, то есть те черты характера, которые присущи только ему. А также если осознавать, что вы так же уникальны и особенны.

Каждый из нас достоин уважения. Уважая другого, вы уважаете себя, поэтому, если у вас с кем-то не сложились отношения, в вашей власти приложить усилия для того, чтобы привести их в порядок, при условии, что и другой человек в этом заинтересован.

Правило 17

Не забывайте об интересах вашего собеседника. Ваш живой и искренний интерес к тому, чем он интересуется, вызовет у него оживление.

Существует несколько важных правил ведения открытого и честного разговора:

— Используйте «Я-сообщения». Начиная фразу со слов: «С моей точки зрения…» или «То, как я это вижу…», «Я чувствую…», «Мне кажется…», вы смягчите разговор и покажете собеседнику, что высказываете лишь свою точку зрения, не претендуя на истину в последней инстанции. Тем самым вы признаете его право иметь собственное мнение. Наверняка вас выслушают гораздо спокойнее и внимательнее.

— Старайтесь говорить о конкретном случае или поведении, не переходя на обобщения. Например, вам не помогут обобщения вроде: «Не было случая, чтобы ты вовремя приходил домой». Такое начало разговора даст другому возможность уйти от обсуждаемой проблемы. Он начнет вспоминать и доказывать, что когда-то он что-то делал вовремя.

— Постарайтесь показать собеседнику, что его поведение в первую очередь мешает ему же самому. Для того чтобы создать условия, при которых другой человек захотел бы изменить свое поведение, необходимо попытаться объяснить, как много он теряет в жизни из-за своего собственного поведения.

— Предложите собеседнику изменить манеру поведения. Объясните ему, что конкретно он может сделать в данной ситуации для того, чтобы исправить ее. Вполне возможно, что, поскольку вы не хотите его обидеть, вам будет довольно трудно высказать ему правду. Однако помните: промолчав, вы можете нанести вред вашим отношениям.

Правило 18

Там, где исчезает искренность, появляется огромная дистанция.

Очень важно при общении не спровоцировать своего оппонента на контратакующие ответы. Это происходит само собой, стоит только начать обвинять собеседника. Как только мы в своей речи переходим на личности, употребляя «ты», косвенно выражать свое мнение и вместо конкретного выражения своих мыслей взывать к общественности, собеседник воспринимает наши замечания как критику.

Следующее упражнение поможет вам научиться ясно и корректно выражать свои мысли, пользуясь «Я-сообщениями».

Упражнение 35

Перепишите следующие высказывания так, чтобы в них присутствовало слово «я».

«Ты меня ужасно сердишь, когда не слушаешь меня».

«Все согласны с тем, что добровольные увольнения являются решением проблемы».

«В этом доме не курят за обедом».

Чтобы общение состоялось, мало просто произносить слова. Нужно произносить слова, понятные собеседнику.

Мальчик 4-х лет спрашивает у отца:

— Пап, а почему, когда я откусываю яблоко и оставляю его, оно потом коричневым становится?

— В яблоке содержатся молекулы железа, если клетки яблока разрушаются, в них попадает кислород и молекулы железа окисляются, получается оксид железа.

— Пап, а ты с кем сейчас разговаривал?

Каждый человек более чувствителен к словам других, чем к тому, что говорит сам. Мы все пытаемся защитить себя и свое достоинство от нападок других людей, но часто не задумываемся о словах и действиях, сказанных нами. И понятно, что здоровая реакция человека на критику — это возмущение и негодование.

У слов, порождающих конфликты, есть закономерность: на каждое такое слово в свой адрес человек отвечает более сильным конфликтным словом.

Все предпосылки конфликтов можно отнести к пяти группам:

— стремление к превосходству;

— проявление агрессивности;

— обесценивание потребностей других людей;

— нарушение правил;

— обстоятельства, вызвавшие негативную реакцию или состояние еще до конфликта, до общения.

Рассмотрим более подробно каждую группу.

СТРЕМЛЕНИЕ К ПРЕВОСХОДСТВУ

— Прямые проявления превосходства: приказания, угрозы, критика, обвинение, насмешка.

— Снисходительное отношение: «Не обижайтесь», «Успокойтесь», «Не надо так волноваться» и др.

— Хвастовство, истинное или мнимое.

— Навязывание своих советов.

— Категоричность, безапелляционность. Высказывания типа: «Я считаю», «Я уверена».

— Подшучивание.

— Перебивание собеседника.

ПРОЯВЛЕНИЕ АГРЕССИВНОСТИ

Агрессивность делится на:

— природную агрессивность, которая встречается не так часто;

— ситуативную агрессивность, возникающую в ответ на внутренние конфликты, вызванные сложившимися обстоятельствами. Это может быть плохое настроение или самочувствие, неприятности (личные или профессиональные), а также как ответная реакция на полученное обидное сообщение.

ПРОЯВЛЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ НЕЗРЕЛОСТИ

— Эмоциональная незрелость выражается в том, как человек относится к себе и другим.

— Эмоционально незрелый человек ведет себя как ребенок, думающий, что весь мир крутится вокруг него и все люди обязаны отказаться от своих потребностей и обслуживать его собственные.

— Эмоционально незрелый человек добивается конкретной цели за счет других людей, а не за счет своих собственных ресурсов.

— К проявлению эмоциональной незрелости можно также отнести обман и попытку обмана. С их помощью незрелый человек пытается добиться своей цели в ущерб другим.

Незрелым является и перекладывание ответственности на другого человека, и утаивание от него информации.

НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ

Нарушение любого правила является фактором, провоцирующим конфликт — будь то правило этики, внутреннего трудового распорядка, техники безопасности, дорожного движения, семейных договоренностей и т. д. Собственно, правила и выработаны как средство предупреждения конфликтов.

ПРЕДШЕСТВУЮЩИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

Провокацией конфликта может послужить случившийся до вашей встречи с собеседником контакт с раздраженным человеком, неприятное известие или происшествие, нежеланное изменение ситуации, скверная погода и т. п.

Важно помнить, что самый популярный способ раздуть конфликт — это взаимная критика. Многие считают, что критика — очень полезная вещь. Однако далеко не всякая критика бывает полезной. 99 % критики, которую мы слышим и выдаем ежедневно, — это унижающая критика. Она приносит огромный вред не только отношениям, но и здоровью людей. Критика вызывает стрессовое состояние, длительное переживание которого приводит к психосоматике: псориаз, язва, астма, гипертония, гинекологические и другие заболевания. Она задевает человеческие чувства и так же болезненна, как физические оскорбления. Она разрушает достоинство личности и может привести к самоубийству. Атмосфера постоянной критики приводит к эмоциональной травме, лишает самоуважения и порождает мысль о неполноценности, и это переносится во все сферы жизни любого человека. Грубое слово — обидно, насмешки — унизительны. Если поучения и критика исходят от людей, обладающих властью над вами, вы становитесь беспомощными, не можете принимать решения. Словесное и эмоциональное наказание приводит к снижению самооценки, возникновению чувства тревоги, может препятствовать развитию чувства уважения к другим людям как у ребенка или подростка, так и у взрослого.

Поэтому давайте разберемся, какая бывает критика и как отличить полезную от неполезной. Существует три типа критики:

— полностью несправедливая;

— частично справедливая;

— справедливая критика.

К полностью несправедливой критике относятся оскорбления. Как правило, человек оскорбляющий находится под влиянием эмоций. Поэтому необходимо успокоить его, постараться сделать так, чтобы человек смог отойти от эмоций и начал здраво рассуждать. Необходимо спокойно и доброжелательно задать критикующему несколько вопросов, чтобы он перешел от оскорблений к конкретным замечаниям:

Уточняющие вопросы: «Что именно вы имеете в виду?», «Что вы хотите этим сказать?». Очень часто критикующему трудно остановиться и сформулировать конкретное замечание. На ваш вопрос он может ответить следующей фразой: «Вы сами прекрасно знаете, о чем я говорю». В таком случае продолжайте терпеливо задавать следующие вопросы.

Фактические вопросы: «Назовите, пожалуйста, факты», «Приведите примеры», «Что, где, когда?». Если и на эти вопросы вы не получите конкретной формулировки замечания, а услышите примерно следующее: «Очень много фактов», «Примеров — хоть отбавляй», то переходите к следующему типу вопросов.

Альтернативные вопросы: «Вам не нравится это, это и это?». То есть вы помогаете критику сформулировать конкретные замечания. В этом случае, скорее всего, он уже сможет правильно указать на ваши конкретные слова или поступок, вызвавшие его недовольство. Например: «Вы сегодня опоздали на 5 минут» или «Вы вчера обозвали посетителя глухим». Если вы услышите конкретные и справедливые замечания, то признайте их и задайте последний тип вопросов.

Опустошающие вопросы: «Вам не нравится, как я составляю отчеты, как я разговариваю по телефону и как я одета? Что еще вам не нравится?» То есть перечислите все замечания и спросите, нет ли еще.

Эти вопросы необходимы для того, чтобы критик выложил сразу все, чем недоволен, и подольше к вам не приставал. Если он добавит замечание: «А еще мне не нравится, что вы часто опаздываете», то с готовностью примите к сведению и это.

Этот способ реагирования самый трудный, но ведь и критика была сформулирована в самой несправедливой форме. Возможно, ваши наводящие вопросы, заданные спокойным и доброжелательным тоном, вызовут удивление и даже раздражение критика. Так и должно быть. Это значит, что он почувствовал ваше превосходство в этой ситуации. Он привык к жалким оправданиям, контратакам или покорному молчанию, а вы спокойно пытаетесь разобраться, принимая к сведению конкретные и справедливые замечания. Впредь он будет критиковать вас конкретно или вообще в момент раздражения обойдет вас стороной — «поточит когти» о кого-нибудь другого.

Теперь поговорим о частично справедливой критике — таким способом чаще всего критикуют ваши привычки, манеру одеваться, характер или высказывают свое мнение (имеют полное право!).

Например: «Вечно вы опаздываете (спорите, говорите глупости и так далее)!» или «Любите вы подшучивать над другими (поспать, посплетничать и так далее)!», или «Вы плохо себя ведете (одеты, говорите, пишете и так далее)!».

Очевидно, что критик точно указывает на определенный ваш недостаток, но все-таки слишком обобщает область критики. Полностью признать такое замечание нельзя, но справедливая часть в нем есть. А все, что справедливо, следует признать.

На частично справедливую критику есть три способа достойного реагирования:

Первый способ. Признавайте только справедливую часть критики, а на остальное не реагируйте. Начинайте ответ обязательно с «да». Всегда, признавая что-либо, следует сначала сказать это волшебное слово, чтобы успокоить собеседника, расположить его к себе и продемонстрировать свою готовность к взаимопониманию. Например, вам сказали: «Вечно вы опаздываете». Достойный ответ: «Да, сегодня я опоздала».

Второй способ применяйте тогда, когда не согласны даже с частью критики. Например, вам говорят: «У вас плохие манеры» или «Вы плохо одеты». А вы считаете, что это не соответствует действительности. Но критик имеет право и так думать. Признайте это его право, начните опять с «да»: «Да, вы вправе так думать» или: «Да, не всем нравятся мои манеры».

Третий способ достойного реагирования на частично справедливую критику — перевод критики в достоинство. Это — «высший пилотаж» в искусстве общения. Например, вы слышите в свой адрес: «Любите вы поболтать». Ответ начните опять с «да»: «Да, приятно поговорить с умными людьми».

Третий тип критики — полностью справедливая . Это конкретная критика. Вам указывают на ваши слова или поступок, подчеркивая, что вы что-то сказали или сделали, нарушив договоренности . Например, вам говорят: «Мы договаривались, что ты придешь в пять, а ты пришла в шесть», или «Ты обещала приготовить борщ и не приготовила», или «Эту рубашку ты погладила не полностью», или «Ты на меня накричала». Сразу признайте справедливость критики, начните опять с «да»: «Да, ты прав» или: «Да, это так, я сожалею об этом». Многие говорят при этом: «Извините меня». Не советуем вам часто извиняться, если в этом нет особой необходимости. Извиняющийся человек выглядит неуверенным в себе. Ответы «жаль» или «я сожалею об этом» вполне достаточны для того, чтобы сгладить впечатление от совершенных действий.

В любом случае, для разрешения конфликта очень важно умение договариваться не только во время или после конфликта, но и гораздо раньше. Как только вы вступаете в контакт, будь то рабочие отношения, дружба или создание семьи, очень важно сразу же построить основные вехи ваших отношений. Для того чтобы научиться это делать, предлагаем вам следующее упражнение.

Упражнение 36

Для этого упражнения вам понадобится партнер. Вы можете сделать это упражнение с подругой или даже несколькими подругами по очереди.

Представьте, что по каким-то неожиданным обстоятельствам вам пришлось жить вместе. Возьмите лист бумаги и ручку и выпишите все самые важные сферы ваших отношений, которые будут присутствовать в вашей совместной жизни. Например:

Финансы;

Уборка;

Покупка продуктов;

Стирка;

Личные вещи и их пользование;

Личная территория;

Проведение досуга;

Поздние возвращения домой;

Приглашение гостей или родственников;

Домашние животные;

Личные отношения с мужчинами;

И так далее.

После того как вы выпишете все сферы, постарайтесь о них договориться, как именно будут устроены ваши отношения в этих сферах. Важно договориться таким образом, чтобы у вас обеих не осталось чувства притеснения, дискомфорта или ощущения, что вы чем-то пожертвовали. Важно даже то, как будут стоять тапочки в коридоре.

После этого ответьте на вопросы, обсудите их друг с другом и запишите ваши ответы в дневник самонаблюдений:

Что было самым трудным в этом упражнении?

Что вы не учли?

Очень важно подчеркнуть, что договоренности никогда не бывают вечными. Рано или поздно в жизнь включаются новые обстоятельства, и в этот момент бывает полезно обсудить новые условия. Такой пункт в вашем договоре, как «обсуждение возникающих новых вопросов по мере поступления», должен быть обязательным. Еще одно препятствие в общении — это неискренность намерений собеседников, которая называется «манипуляцией».

Чем больше слабости, тем больше лжи. У силы путь прямой.

Иоганн Пауль Фридрих Рихтер

Когда вы чувствуете, что делаете для других то, чего вы делать совсем не хотите, вами манипулируют. Если вы соглашаетесь с чужой точкой зрения и чужими аргументами, ощущая, что тем самым противоречите собственному желанию и собственным интересам, вами манипулируют. Часто манипуляция совершается настолько хитро и завуалированно, что вы даже не понимаете, что с вами происходит. Наверняка вы замечали, что переходите на чужую точку зрения. Произойти это может везде, где люди разговаривают друг с другом: во время споров и дискуссий, на переговорах, в конфликтных ситуациях, в беседах с друзьями. Встречаясь с попытками манипуляции, многие люди отвечают ударом на удар, в свою очередь, пытаясь манипулировать.

У манипуляции есть две характерные черты.

Первая : манипулирующий человек просит вас о том, что может сделать сам; убеждая вас, он призывает вас к честности, высоким проявлениям духа и нравственности, например: «Я так занята, не могу забрать ребенка из сада, можешь это сделать для меня, ведь ты всегда была такой отзывчивой!»

Вторая черта: чтобы вами можно было манипулировать, вы должны обладать страхом кому-нибудь не понравиться. Тогда вам будет трудно отказать или не согласиться с манипулятором. Если вы слишком дорожите хорошим мнением о себе, то в таком случае вы ответите: «Да-да, конечно, я заберу твоего ребенка, это мне ничего не стоит». Но, если вы уважаете себя больше, чем мнение о себе, вы ответите: «Я бы и рада тебе помочь, но сегодня я занята».

Также есть несколько сигналов, по которым вы можете определить, что вами манипулируют. Эти сигналы — внутренние эмоциональные «красные лампочки», которые загораются каждый раз, когда вы чувствуете в процессе разговора следующие противоречивые ощущения:

— одновременное переживание радости и тревоги, воодушевления и дискомфорта, гордости и обиды;

— гнев после какого-либо вроде бы несущественного замечания партнера;

— необоснованная тревога во время обычного обсуждения малозначительных проблем.

Для того чтобы слышать эти сигналы, необходимо доверять своим чувствам, а не словам собеседника. Наши чувства — это то, с помощью чего мы ориентируемся в мире. Если вы доверяете своей тревоге или гневу, вы можете понять, что именно вас задело, и тогда с этим что-то делать. В большинстве своем люди не любят переживать гнев или тревогу, обиду или досаду, поэтому оправдывают манипуляторов, поддерживая их и скрывая свои истинные чувства. Однако негативные чувства, хоть и переживаются неприятно, несут в себе огромную пользу и энергию. Представьте, например, что вы никогда не испытываете страха. Тогда вы не можете реагировать на опасность — вы ее просто не заметите и можете погибнуть. Или, например, вы не чувствуете боль — тогда у вас нет возможности устранить источник боли, и вы можете подвергнуть себя разрушению и уничтожению. Поэтому не стоит бояться негативных чувств — они служат нам сигналом, помогающим сберечь свою целостность и здоровье. Следуйте чувствам и проясняйте, что именно вас не устраивает. Доверяйте вашему организму. Стресс — это нормальная реакция организма на напряжение. А напряжение — это энергия, которую нужно использовать в своих интересах, подпитывая ею свою способность творчески изменять ситуацию и питая целеустремленность. Для состояния внутреннего покоя и комфорта можно использовать следующее упражнение.

Упражнение 37

Вы закрываете глаза и мысленно создаете себе убежище — вспоминаете или представляете спокойное и комфортное место, где вас никто не потревожит и не побеспокоит, и мысленно помещаете себя туда на некоторое время. Убежищем может стать ваш автомобиль, комната, шалаш в лесу, необитаемый остров, в общем, любое уютное и безопасное для вас место. Находясь там, вы можете позволить себе полностью ощутить приятное чувство уверенности, покоя, комфорта. Вскоре вы почувствуете себя успокоившимся и отдохнувшим. Когда это произойдет, вы можете выйти из своего убежища и вернуться в реальный мир — для этого нужно сделать глубокий вдох, медленный выдох. После этого открывайте глаза.

Это довольно простая техника, но работает она очень успешно. Главное, помните, что при выполнении этого упражнения вы работаете с образами, которые возникают у вас. Позвольте себе побыть ребенком, вернуться в то время, когда ничто не мешало фантазировать, представлять себя то на далекой планете, то в собственном дворце, когда вы точно знали, что мир создан для вас, а вы для него…

Чтобы достойно и эффективно справиться с манипуляцией, необходимо овладеть тремя навыками:

– распознавать и отражать техники манипуляции . Определить конкретную технику манипулирования и защищаться, чтобы немедленно парализовать применение техники манипулятором;

– распознавать стратегии манипулятора , чтобы осознать намерения манипулятора;

– предпринимать корректные ответные меры , чтобы защитить свои интересы корректным и честным способом.

Существует несколько принципов, которые необходимо учитывать, столкнувшись с манипуляцией.

Следите за верностью и истинностью своей и чужой аргументации, приводите ли вы доводы в защиту своей точки зрения или в защиту оппонента.

Обращение с манипуляцией требует рассудительности и дотошности. Не делайте вид перед самой собой, что вы уже поняли собеседника — проясняйте детали.

Не вовлекайтесь в манипуляцию, сохраняйте контроль над ходом беседы. Когда вами манипулируют, вы можете начать делать то же, что и манипулятор: он несправедлив и эмоционален, и вы тоже становитесь несправедливыми и эмоциональными. Это значит, что вы поддаетесь как раз тому, чего от вас ожидают.

Упорно добивайтесь своей цели. Не позволяйте себя отвлечь. Лучше всего четко сформулируйте свою цель еще до начала беседы и держите ее в уме в течение всего разговора.

Даже после самых грубых и некрасивых действий манипулятора ищите возможность вернуть разговор в русло достижения договоренности. Предложите манипулятору такую возможность, даже если он ведет себя бестактно.

Как-то осенью одному мужику срочно потребовались деньги. Он пришел к ростовщику и говорит:

— Уважаемый, мне нужен рубль.

— Хорошо. Я тебе его дам, но по весне ты мне отдашь два, — ответил ему ростовщик.

— Хорошо, так и будет.

— Но в залог того, что отдашь деньги, оставишь топор.

— Тоже согласен, — ответил мужик.

— Слушай, — вдруг ростовщик сделал вид, что задумался, — ведь весной тебе будет очень тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты сейчас отдашь рубль.

— Тоже верно, — сказал мужик и отдал рубль. Вышел он от ростовщика. Озадаченно почесал в затылке и говорит сам себе: — Топора нет. Рубля тоже нет. Рубль должен. И все вроде правильно.

Итак, вернемся к стратегиям манипулирования. Вот три основных стратегии:

1. Блокирование вашей цели;

2. Давление;

3. Саботаж.

Блокируя вашу цель, манипулятор хочет предотвратить ее достижение вами. Он может это делать как оборонительно-пассивно, так и наступательно, и активно. Оборонительно-пассивная тактика выражается в следующих способах поведения:

— манипулятор настаивает на своей точке зрения;

— отказывает в объяснениях;

— блокирует любую точную информацию (например, «не знаю…»);

— не дает ответов на вопросы;

— не желает понимать;

— уклоняется от достижения реального результата или каких-то точных договоренностей;

— прячется за другими интересами («отмазывается», например «у меня нет времени»).

Наступательно-активная тактика выглядит так:

— манипулятор отвлекает новыми темами (например: «А вот ты в прошлом году мне на ногу наступила!»), разжигая конфликт в стороне от предмета договоренности;

— погружается в обсуждение мелочей;

— поднимает все с ног на голову, намеренно искажая смысл сказанного;

— много болтает, ничего не говоря, напуская туман;

— предъявляет ложные доводы или преувеличивает то, что вы имеете в виду.

При помощи давления манипулятор хочет продолжить диалог, чтобы любыми средствами добиться своих целей. Он может давить прямо или убеждать.

Прямое давление выражается в угрозах, лжи, шантаже, неполном информировании о происходящих обвинениях, излишней эмоциональности, маневрах, похожих на мнимое отступление, ультиматумах, а также он может:

— отказываться от вопроса как не подлежащего обсуждению;

— провоцировать появление чувства вины;

— изображать нехватку времени и торопить вас с принятием решения.

Многие из этих приемов вы можете наблюдать у «лохотронщиков». Но они могут также и использовать убеждения: льстить, признаваться в несоответствующих чувствах к вам, играть на вашем честолюбии или престиже, взывать к авторитетным мнениям, представлять собственное решение как единственно возможное в сложившейся ситуации.

Саботаж во время разговора означает, что манипулятор хочет сорвать конструктивное выяснение отношений, не неся за это ответственности. Особенно же обидно, когда в течение разговора манипулятор демонстрирует готовность к сотрудничеству, но после окончания беседы переходит к саботажу, подрывая достигнутые договоренности, решения.

Признаки саботажа: провокация на оскорбления (вызывающие реплики), провокация прекращения беседы (хлопанье дверьми, брошенная телефонная трубка), подтасовка фактов, блокирование возможности высказаться в ответ (перебивание, крик и так далее), ложь, внезапные истерические рыдания или обмороки, попытки сбежать под благовидным предлогом, ультиматум, провокации на чувство вины, отказ в объяснениях, ответах на вопросы.

Если вы уже договорились, а ваш собеседник после беседы иначе интерпретирует договоренности или не соблюдает их, сеет вражду между вами и другими людьми или подстраивает вам неприятности, а также создает препятствия — значит, саботаж продолжается. Лучше всего в данном случае фиксировать достигнутые соглашения письменно.

Одна из самых эффективных техник защиты от манипуляций — это умение спрашивать и слушать. Многим кажется, что если они для начала просто будут задавать вопросы, а не заявят сразу о своей точке зрения, то потеряют инициативу разговора. Однако на самом деле все наоборот: благодаря вопросам вы повышаете шансы выстроить позитивные отношения с собеседником и добиться своей цели. При помощи правильных вопросов вы получаете важную информацию, которая поможет вам сориентироваться, как применить к ситуации свою тактику ведения разговора, ведь вопросы помогут вам определить, чему придает значение ваш собеседник, что именно для него важно. Таким образом вы включаете своего собеседника в активные переговоры, с самого начала проявляя себя в качестве партнера, а не противника. Это помогает предотвратить столкновения, вернуть разговор к обсуждению конкретных вещей, чтобы справиться с эмоционально непростыми ситуациями.

Задавая вопросы, вы демонстрируете своему собеседнику уважение, а ведь для любого человека важно, чтобы к нему относились с уважением и его ценили.

Существуют два типа вопросов:

– открытые, которые помогают получить более точную информацию и провоцируют собеседника на размышления;

– закрытые, которые позволяют испросить согласия, добиться однозначного ответа, позволяют вести переговоры в строгой, четкой форме.

На закрытый вопрос ответить можно очень коротко — жестом или одним словом.

Таким образом, зная, какой ответ вы хотите получить, вы можете подобрать правильный вопрос.

Теперь поговорим об умении слушать. Слушать — это, в первую очередь, значит быть внимательным, поставить себя в ситуацию собеседника для того, чтобы понять его образ мыслей или его точку зрения. При этом вы вовсе не обязаны ее разделять. Слушать — не значит делать это молча. Вы можете переспрашивать или перефразировать и проверять то, что вы поняли, уточняя это у собеседника.

Второй полезный способ при встрече с манипулятором — это умение локализовать обсуждаемый вопрос, отгородив от него все посторонние темы. Такая техника используется, когда необходимо держать определенное русло беседы, отделять существенное от несущественного, выбирать важное, обнаруживать суть проблемы, останавливать эмоциональные выпады собеседника. Эта техника помогает вносить ясность и точность, если вы начинаете слушать высказывания оппонента и целенаправленно использовать уточняющие вопросы для того, чтобы выйти на конкретные факты.

Еще один важный способ реагирования на манипуляции — это умение не поддаваться на попытку манипуляции и пропускать мимо ушей замечания манипулятора. Вы вполне можете дать ему понять, что прекрасно поняли, что именно он пытался сделать. Например, используя паузы в разговоре и вопрос: «Может быть, мы все-таки продолжим, вы согласны?» Вы также можете привести подчеркнуто конструктивное предложение в ответ на его реплики. Это бывает полезно сделать в тот момент, когда ваш собеседник позволяет себе унижающую шутку или циничное замечание, ведет себя пренебрежительно или пытается застигнуть вас врасплох и наращивает темп беседы.

Когда манипулятор стремится застигнуть вас врасплох, отвлекает вас от ясного предмета обсуждения или пытается продолжить обсуждение, несмотря на некую достигнутую договоренность, или хочет вызвать у вас чувство вины, подойдет следующий способ. Если вы сделаете вид, что вы ничего не понимаете, то хоть и отреагируете на попытку манипуляции, но для собеседника проинтерпретируете ее в качестве недоразумения. Прежде чем беседа сможет продолжаться, манипулятору придется объяснять вам свои ходы, тем самым вы незаметно разоблачите своего собеседника как манипулятора. Для этого подойдут следующие слова:

«Минуточку, я в некотором замешательстве, потому что…», «Может быть, я не совсем правильно поняла, объясните подробнее…», «Не могли бы вы повторить…»

Если манипулятор пытается вынудить вас к чему-либо или навязать вам что-либо, от чего вы отказываетесь, вам поможет техника «заезженной пластинки». При этом собеседник может отвлекать вас или перебивать, и как раз здесь необходима твердость.

Для этого необходимо только снова и снова повторять, чего вы хотите, или что для вас важно, или что вам хочется узнать. Этот способ работает на уровне физиологии. Дело в том, что, если вы собеседнику говорите одну и ту же фразу с одной и той же интонацией, клетки мозга успокаиваются, и энергия собеседника спадает. На этом принципе строятся детские колыбельные: заботливая мама не поет ребеночку «Спят! Усталые! Игрушки! Книжки! Спят!», она баюкает его незамысловатым «а. аааа… а. ааааа…». Как и все техники противостояния манипуляциям, техника «заезженная пластинка» требует тренировки, ведь с малых лет нас отучают от упрямства и прямолинейности.

Если манипулятор отказывается понимать вас, прикидываясь глупым, настаивая на своем, рекомендуем следующий способ. Предложите своему собеседнику посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения или с точки зрения другого человека.

Но иногда лучший способ противостоять манипуляции — это решительно прервать беседу и открыто затронуть вопрос о том, что происходит и чего ваш собеседник добивается. Последовательность действий такова: сначала прервать беседу ясным и недвусмысленным образом, затем коротко и четко объяснить, почему вы решили прервать беседу, и предложить продолжить ее в другом русле. Например:

«Минуточку, продолжать я пока не хочу. Стоп, мне нужен перерыв».

«Ты перебиваешь меня на полуслове уже во второй раз. Мы ведь договорились, что каждый будет иметь возможность высказаться».

«Я хочу высказать свои аргументы до конца, и после этого буду слушать тебя, согласен?»

Вот несколько последовательных шагов при реакции на манипуляцию.

У всех нас были в жизни такие ситуации, когда беседа с другим человеком заходила в тупик. Если вы уже осознали наличие блокады и пытаетесь понять ситуацию своего собеседника, на этом этапе вы прежде всего слушаете и задаете вопросы. Ваша цель — выяснить, что важно для вашего собеседника, какие у него потребности, а может быть, и опасения. Предположим, что ваши старания снять блокаду вашего собеседника не увенчались успехом. Тогда следуем дальше. Даже если ваш собеседник продолжает держать оборону, подумайте о его готовности к сотрудничеству и проясните, насколько он готов продолжать разговор. Если он продолжает отвечать нечто невразумительное, например: «Если бы я не хотел говорить, я бы ушел», пробуем идти дальше. Скажите о своем желании прояснить отношения, сообщив о том, что вы хотите изложить свои интересы. Вполне возможно, что и после этого этапа блокада не будет снята. Тогда открыто предъявите собеседнику то, что вы видите: его блокирование разговора. Например: «В этом месте я хочу остановиться, поскольку я уже 20 минут пытаюсь до тебя достучаться. До сих пор ты не ответил ни на один из моих вопросов ясно и четко и не сделал ни одного предложения о том, что, по-твоему, нам нужно делать. Честно говоря, у меня такое впечатление, что ты просто уходишь от ответа. Что происходит?» Если и в этом случае он не отвечает, сделайте вывод: вы сделали все, что смогли, и ваш собеседник не идет на контакт. Это значит, что контакт с вами ему просто не нужен.

В ситуациях противостояния, когда на вас давят словами, затрагивающими ваше достоинство, самое главное — это умение проявить выдержку, самообладание. Сделать это бывает непросто, но очень важно. Здесь вам помогут упражнения по релаксации.

Упражнение 38

Беседуя с людьми, которые могут оказывать на вас негативное влияние, первым делом мысленно отделите их экраном из плотного стекла, визуализируйте этот экран до ощущения полной реальности. Вы видите и слышите собеседника, но его злоба и ненависть не доходят до вас. Вообразите непробиваемую стену. Из чего вы ее соорудите — дело вашего воображения. Из бронированного стекла, просто плотного воздуха, магнитного поля… И вы вдруг увидите, как ваши «благожелатели» станут вам абсолютно безразличны. В этом случае перемена бывает разительна. Они вдруг становятся вежливыми и спокойными. Даже доброжелательными. Чаще всего у них возникает неподвластное им чувство уважения к человеку, которого они не могут «пробить». Иногда, правда, их бешенство может увеличиться — тогда позаботьтесь о своей безопасности.

Это упражнение может быть полезным в любых противостояниях или там, где вы чувствуете свою уязвимость. Однажды мне (Нине Рубштейн) пришлось столкнуться со злобной соперницей, пытавшейся увести у меня мужа. Мне чрезвычайно хотелось ударить ее, ярость так и кипела у меня в крови, когда она унижала меня самыми отвратительными словами и бросалась на меня в попытках выцарапать глаза. Однако я сдержалась, и мне помогла одна очень важная мысль: муж вообще-то мой, очень дорожит нашими отношениями и ею совсем не интересуется. Увидев мое спокойствие, ей ничего не осталось делать, как почувствовать себя бессильной и зарыдать от бессилия!

Если вы помните о своих преимуществах, можете использовать их как опору и щит в сложной ситуации.

Упражнение 39

Негативная информация больше всего воздействует на слух. Поэтому в напряженных ситуациях следует фиксировать внимание не на слуховых ощущениях, а на зрительно воспринимаемых объектах. Оппонент, раздражающий вас, продолжает говорить что-то, а вы, чтобы отгородиться от действия его речи, постарайтесь увидеть его лицо как можно отчетливее, во всех деталях, как если бы вы собирались затем по памяти нарисовать его портрет. Смотреть следует молча, очень внимательно, но не «пялиться», а именно рассматривать. Во время этой паузы постарайтесь увидеть как можно больше деталей обстановки рядом с разгоряченным собеседником. Кто бы ни был противником — случайный прохожий, начальник, коллега или подчиненный, — ваше внезапное, неожиданное молчание непременно вызовет ослабление его напора.

Вы можете использовать это и предыдущее упражнение в тех ситуациях, когда вы по каким-то причинам не можете уйти из напряженной ситуации и вам необходимо сохранить спокойствие.

Упражнение 40

Беспокоящая вас ситуация проигрывается в воображении на внутреннем экране и тем самым гасит гнев. За развитием ситуации вы наблюдаете как бы со стороны. Представьте себя зрителем, смотрящим художественный фильм, в котором вы играете главную роль. Для визуализации надо расслабиться, сосредоточиться на внутренних ощущениях и привести в норму дыхание. Далее можно рекомендовать следующие варианты: 1) уменьшите в росте человека, вызвавшего ваш гнев, — пусть он будет карликом, гномом или букашкой; 2) постарайтесь увидеть этого человека в смешном виде (например, в трусах и в каске); 3) представьте гнев в виде пучка энергии, который уходит через вас в обидчика; 4) придумайте сцену воображаемого реванша по отношению к вашему обидчику и насладитесь «мщением».

Это упражнение можно использовать как в тот момент, когда вы общаетесь с этим человеком, так и тогда, когда разговор закончен, но в вас все еще бушует гнев. Это также полезно в тот момент, когда вам предстоит встреча с собеседником, на которого вы сильно разгневаны. Вы также можете написать ему «неотправленное письмо», в котором вы выражаете все свои чувства, которые вы к нему испытываете. И как можно подробнее! Выразив ваш гнев на бумаге, вы сможете вздохнуть и идти на беседы более свободной от раздражения и злобных мыслей.

Правило 19

Когда на вас нападают, никогда не упускайте противника из виду, наблюдая за его внешними реакциями и движениями. Всегда осуществляйте визуальный контакт, т. е. смотрите ему в глаза.

При общении с атакующим вас человеком всегда старайтесь смотреть ему в глаза и не поворачиваться спиной. Спокойный, холодный и уверенный взгляд часто дезориентирует противника и выбивает его из колеи. Поэтому все мастера единоборств специально тренируют «волевой» взгляд, способный «пригвоздить» противника. Вспомните, как профессиональные боксеры перед схваткой буравят друг друга глазами. Вокруг пристального взгляда давно уже сложился мистический ореол. Его даже называют «магическим взглядом» или «взглядом гипнотизера». На Востоке существует несколько рецептов по его выработке.

Упражнение 41

Чуть расслабив мышцы тела, посмотрите на свое отражение в зеркале. Взгляд направьте себе в глаза или переносицу. Представьте, что вы смотрите на своего злейшего врага. Не мигая, смотрите в точку 20–25 секунд. Постепенно доведите длительность упражнения до 15–20 минут. Старайтесь смотреть спокойно и уверенно, не напрягая мышцы лица. Если у вас есть товарищ или партнер по занятиям, вы вместе можете отрабатывать технику взгляда. Смотрите друг другу в глаза. Это упражнение очень напоминает детскую игру «Кто кого пересмотрит». Кто первым мигнул или отвел взгляд, тот и проиграл. Значит, он психологически слабее. Это упражнение широко практикуется, например, при подготовке сотрудников спецслужб. Тот из группы курсантов, кто «пересмотрит» всех остальных, обычно и есть самый волевой и уверенный человек в команде. Это потенциальный лидер, пользующийся непререкаемым авторитетом. Ему обычно склонны подчиняться остальные. В быту пристальным взглядом не следует злоупотреблять, потому что люди под ним начинают нервничать. К тому же такой взгляд многими мужчинами воспринимается как вызов, и вы можете нарваться на сексуальное насилие. Обычно во время разговора принято периодически отводить взгляд в сторону, чтобы не смущать собеседника.

И самая важная техника защиты от манипуляций — это самому не быть манипулятором. Если вы сами склонны манипулировать, считаете естественным вынуждать другого человека думать, чувствовать или действовать так, как вам это удобно, вы не сможете ни отстоять, ни даже заметить его манипуляции по отношению к вам, так как такой стиль общения будет казаться вам нормальным и естественным.

Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?»

И она ответила: «НЕТ!!!»

И принц жил… долго и счастливо: ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, играл в гольф и раскидывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, встречался со служанками, соседками, подружками и пел в душе.

У каждого из нас есть свое «начало»: у мужчин — мужское, у женщин — женское. Мы рождаемся изначально женщинами, а потом уже становимся дочерьми, сестрами, тетями — всем тем, кем мы являемся в нашей жизни. Наше женское начало, так же как и профессиональные навыки, нуждается в реализации. Это такие потребности, как любовь и понимание, принятие. Если профессиональные навыки можно реализовать на работе, то потребности мужчин и женщин можно реализовать только в личностных отношениях.

Важной составляющей успеха являются любовные взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Они являются способом удовлетворить множество потребностей, благодаря которым мы чувствуем себя успешными, счастливыми и уверенными. Это отношения с человеком, которого вы любите, который заботится о вас, о котором заботитесь вы, которому вы доверяете, и который доверяет вам.

Для начала давайте сориентируемся.

Упражнение 42

Ответьте на вопросы и запишите ответы в дневник самонаблюдений:

Как вы представляете идеальные отношения с любимым человеком? Опишите, что в них должно быть, а чего быть не должно, как можно конкретнее.

С кем бы вы хотели их поддерживать? Опишите мужчину, который бы больше всего вам подошел, перечислив его привычки, увлечения, черты характера, а также не забудьте недостатки! Ибо достоинства — они и в Африке достоинства, для того чтобы жить с человеком или находиться с ним в долгосрочных отношениях, самое важное правило — его недостатки должны вас устраивать. Что для вас приемлемо в отношениях, а что нет?

Представьте важные для вас отношения во всех деталях. Что должно в них преобладать, а что присутствовать в наименьшей степени?

Что бы вы могли сделать для создания таких условий в собственной жизни уже сегодня?

Без ясного представления о том, каких отношений с другим человеком вам хотелось бы, вы, скорее всего, окажетесь в ситуации, которую выбирали не вы.

Проблемы с людьми куда сильнее разрушают мир вашей души и подрывают здоровье, чем любой другой фактор. Поэтому одной из главных целей в жизни является создание окружения, в котором вы счастливы и полны чувства удовлетворения. Вы можете провести ревизию своих взаимоотношений с каждым человеком и выработать план, который поможет вам окружить себя важными для вас людьми.

Упражнение 43

Перечислите всех людей, с которыми вы общаетесь наибольшее количество времени.

Напишите, заполнив следующую таблицу, что является для вас наиболее важным в отношениях с ним, например:

Заполнив эту таблицу, проверьте:

— На сколько процентов вас удовлетворяют отношения с этим человеком?

— Что вы хотите от него получать?

— Чего получать не хотите?

— Что помогает вам получить то, что вы хотите, от него?

— Что мешает получать то, что вы хотите, от него?

Чтобы лучше разбираться в людях, необходимо понять себя и разобраться в своих чувствах, понять, кто я такой, что для меня важно, чем я живу? Ответы на эти вопросы выявляют ваши собственные ориентиры и ценности, которые могут совпадать или не совпадать с ориентирами и ценностями других людей. И тогда вы можете решать, насколько для вас важно, чтобы близкие разделяли ваши ценности и интересы, насколько для вас важна их поддержка и с кем вы готовы развивать отношения, а с кем — уже нет. Часто причиной трудностей в отношениях является представление о том, что, для того чтобы существовать в отношениях, необходимо играть какую-то роль.

Упражнение, которое мы вам предлагаем сделать, поможет вам понять, какие роли вы играете в своей жизни.

Упражнение 44

Возьмите лист бумаги и ручку. Ответьте на вопрос «кто я?». Это будет выглядеть примерно следующим образом:

— Кто я? Я — парикмахер.

Я — интересная личность.

Я — жена.

и т. д.

И так до того момента, пока вы не обозначите все роли, которые вы играете в жизни. Каждая из этих ролей на самом деле является маской, за которой прячется истинное «Я».

Теперь посмотрите на свои записи и ответьте на вопросы:

Сколько масок вы применяете в своей жизни?

Все ли роли для вас важны, может, от каких-то ролей в вашей жизни вы бы хотели отказаться?

Существуют ли «желанные» роли, которых не хватает в вашем списке?

Что бы вы хотели добавить в этот список?

Какие чувства у вас возникают, когда вы читаете этот список?

Каждая из ролей обязывает вести себя как-то, в соответствии с теми правилами, которые вы закладываете в ваше понимание этой роли. В жизни вы часто можете столкнуться с тем, что ваше толкование этой роли вовсе не совпадает с толкованием этой роли вашего партнера. И тогда это разное толкование является причиной недоразумений и конфликтов. Если вы столкнулись с похожей проблемой — вернитесь к упражнению 35 и попробуйте договориться с каждым из своих близких о том, что значит для вас та или иная роль, а что — для него, и как вы сможете понять друг друга и найти компромисс. Такими же «ролями» и их толкованием мы обычно нагружаем и деловые отношения, и многие другие. Точнее — все. Поэтому уточнение смысла и функций той или иной роли уместно в любых отношениях.

Следующее упражнение будет перекликаться с предыдущим, но содержит анализ сфер вашей деятельности.

Упражнение 45

Вам потребуется чистый лист бумаги, простой карандаш и цветные карандаши или фломастеры.

А) Нарисуйте окружность, и, разделив площадь круга на секторы, обозначьте сферы деятельности вашей жизни. Например, воспитание детей, работа, ваше хобби, спорт, Интернет и др., т. е. все то, на что вы тратите свое драгоценное время.

Б) Поделите площадь круга на сферы деятельности в процентном соотношении. Все ваше время мы берем за 100 %.

В) Теперь дело за цветными карандашами: раскрасьте каждую из ваших сфер деятельности в цвет, который, по вашему мнению, ей более всего подходит.

Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

— Красочная ли у вас получилась картина, яркая ли?

— На что вы в основном тратите свое драгоценное время?

— Все ли вас устраивает в этой схеме, что бы вы хотели изменить?

Теперь возьмите новый чистый лист и организуйте свое жизненное пространство так, как желаете вы, со всеми «хочу» и «не хочу». Дайте волю своей фантазии, и не важно, что «…. в моей жизни этому не быть никогда». Создайте для себя условия, которые важны для вас, пока хотя бы на этом листе бумаги.

Чем же все-таки отличаются мужчины и женщины? Сколько раз в жизни мы задаем подобный вопрос. Что совершенно очевидно для женщин, то для мужчин необходимо доказывать как некую теорему и логически объяснять, и, наоборот, что понятно и очевидно для мужчин, совершенно не поддается «женской» логике.

В действительности ли мы так сильно отличаемся друг от друга, потому что кто-то из нас мужчина, а кто-то женщина? Неужели у вас в жизни никогда не было конфликтов с людьми женского пола? Сомневаемся! Может, причина вовсе не в принадлежности к какому-либо полу?

Давайте посмотрим на этот вопрос с другой стороны. Что женщины ищут в отношениях? Мы не ошибемся, если включим в этот список:

— уважение;

— принятие;

— понимание;

— поддержку;

— доверие;

— любовь и др. по вашему желанию.

Как вы думаете, что ждет мужчина от отношений? Правильно, то же самое! Понятно, что список может пополниться и другими потребностями, но «костяк» ожиданий от отношений останется. Так что же мешает нам давать друг другу все это? Почему нам бывает так трудно понять друг друга?

Подумай, как трудно изменить себя самого, — и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.

Вольтер

Обычно это происходит не потому, что мы — женщины, а они — мужчины. Причиной взаимонепонимания служат:

1. Родительские установки (мужчина должен быть таким-то, а женщина — такой-то).

2. Некие представления об идеальных отношениях.

3. Идея, что в происходящем виноват кто-то один.

Когда мы были маленькими девочками, мы впитывали понятия о мужчине и женщине и их функциях как через текст, который нам сообщали близкие люди, так и через их поведение. Мы нагружены этими «знаниями», подобно старому сундуку с наследством. Часто мы следуем багажу из этого сундука, сами того не замечая и не особенно проверяя его подлинность на практике. Довольно часто мы слышим от наших клиенток: «Ну вот, мужчины же такие… и должны вести себя так…» На наш вопрос «Откуда ты это знаешь?» мы часто получаем такие ответы: «Ну… не знаю», «Все так говорят…», «Мама говорила…». Важно помнить, что ответы на вопросы, полученные вами не из собственного опыта взаимоотношений с окружающим миром, нуждаются в тщательной проверке, иначе вы можете так никогда и не узнать истинного значения этих «знаний»! Часто оказывается, что «мама, подруги и знающие женщины» не могут являться надежными экспертами по женско-мужским отношениям, поскольку их собственная личная жизнь не является образцом для подражания.

То же самое относится и к «идеальным отношениям».

Что касается вопроса «кто виноват, когда мы ссоримся?», ответим на него следующим размышлением.

В случае возникновения проблем во взаимоотношениях между людьми бесполезно и непродуктивно искать виноватого. Ответственность за отношения делится пополам, поскольку в отношениях участвуют два человека, и каждый вносит равный вклад в их развитие или прекращение. Если ответственность делится не поровну, то происходит перекос: человек чувствует либо обиду («Я считаю, что другой человек должен нести ответственность за ухудшение отношений»), либо чувство вины («Я отвечаю за наши отношения»).

Важно понять, что если вы хотите изменить отношения, просто необходимо меняться самому, а не предъявлять претензии своей половине. Другого человека изменить нельзя. Он сам может хотеть измениться только в том случае, если сам в этом заинтересован. В течение жизни каждый человек приобретает некоторые поведенческие стереотипы реагирования на определенные жизненные ситуации. Они, эти стереотипы, в свою очередь, влекут стереотипы в поведении партнера. Мы постоянно воздействуем друг на друга, и предугадать результаты этого влияния невозможно, поскольку устройство, опыт и личность каждого человека уникальны и не поддаются типологии, хоть и многие годы люди пытаются хоть как-то типизировать друг друга. Поэтому изменения в вашем поведении неизбежно повлекут изменения реакций партнера. Часто на консультацию приходят люди с одним вопросом: «Что мне делать, чтобы мой сын (муж, друг) изменился?» Правильней было бы сформулировать вопрос так: «Что мне делать, чтобы изменились наши отношения?»

Что такое любовь? «Любовь — это когда любят тебя и любишь ты», — ответят одни, «Любовь — это когда хочется постоянно находиться в обществе человека, которого ты любишь», — ответят другие, и таких ответов будет множество, и все они будут по-своему правы. Потому что любовь у каждого своя, и понятие о любви у всех разное. Мы по-разному чувствуем то, что называем одними и теми же словами.

Откуда у нас возникает ощущение любви? На каком основании человек, повстречавший на своем пути другого человека, может сделать вывод о том, что «вот она — ЛЮБОВЬ!»?

Где закладывается тот «фундамент», на который мы опираемся в течение всей последующей жизни, говоря о любви? Конечно, в семье, в которой нас воспитали. Взрослея, ребенок, как губка, впитывает в себя то, что он видит и с чем встречается постоянно. Если в семье было понимание, внимание, уважение, принятие, то во взрослой жизни от второй половинки человек будет ждать именно этого, потому что в его понимании это Любовь. В другой семье, как в системе, возможно, ребенок будет видеть отчуждение, невнимательность, ревность, контроль, что во взрослой жизни в его сознании именно эти чувства будут иметь смысл Любви.

Представьте, что если два таких человека встретятся в жизни, возможно ли их сосуществование вместе, не говоря уже о Любви? Неясность в том, что же на самом деле любовь, порождает противоречивые, нереалистичные ожидания партнеров, что в последующем приводит к кризисам, а нередко и к разрыву отношений.

Часто любовь путают с различными видами эмоциональных отношений, это могут быть:

Симпатия, или сексуальная привлекательность , возникающая на самом первом этапе знакомства. Важную роль при возникновении симпатии играют внешние данные. Они открыты для наблюдения и не требуют длительного времени для их опознания.

Влюбленность возникает после симпатии. Если при более длительном знакомстве партнера ничего не отталкивает, то симпатия может перерасти во влюбленность. Или «любовь с первого взгляда», как ее еще называют. В период влюбленности человек, который влюблен, как будто надевает розовые очки, минимизирующие все недостатки, имеющиеся у объекта влюбленности, а достоинства преувеличивающие во много раз.

Все мы хорошо знаем о том, что при знакомстве человек старается «подать себя в выгодном свете», показать свои положительные стороны, а недостатки преуменьшить.

Когда человек «играет», т. е. сознательно контролирует свои эмоции, поведенческие реакции, он может соответствовать представлению об идеале другого человека. Практически влюбленный не воспринимает партнера, какой он есть на самом деле, он влюбляется в идеал, который нарисовал сам.

Я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила.

Но приходит время, и постепенно человек становится самим собой, ведь неизмеримо трудно постоянно играть положительную роль, быть хорошим. Влюбленность отличается от любви тем, что отношения развиваются стремительно, но так же стремительно они и угасают.

Из всего того, что они могут заметить, они воспринимают то, что соответствует желаемым состояниям ума и тела, что больше всего нравится.

М.С. Пек

Продолжим описание видов любви.

Следующее слово в нашем любовном словаре — привязанность, которую можно назвать привычкой. Привязанность может возникнуть между людьми, которые вместе пережили нечто важное, серьезное. Общие переживания сильно сближают, будь то положительные или отрицательные эмоции.

Увлеченность отличается от влюбленности тем, что влюбленный оценивает самого человека, его качества, индивидуальность. Он видит его таким, каким тот является на самом деле.

Слияние можно увидеть в отношениях матери и ребенка, когда мама постоянно повторяет: «Мы покушали…», «Мы поспали…», и некоторая крайность, когда: «Мы поступили в институт…»

Бывает такое и в отношениях между взрослыми людьми: «Мы поехали…», «У нас все хорошо…». В слиянии можно наблюдать два основных чувства — это обида, когда один из партнеров хочет выйти из слияния, и чувство вины того человека, который выходит из слияния. Слияние непродуктивно, поскольку в нем два человека стараются стереть различия между ними, уничтожая индивидуальность. В таких отношениях люди, ради того чтобы быть вместе, отказываются от своих индивидуальных потребностей даже тогда, когда в этом нет необходимости, из страха, что отношения разрушатся, если они не будут все время вместе и не будут соответствовать ожиданиям друг друга. Из-за того что в этом случае очень много индивидуальных потребностей не удовлетворяется, партнеры в таких отношениях постепенно накапливают раздражение друг к другу, и рано или поздно оно приводит к сильным ссорам.

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?

— Это не Любовь, это Симпатия.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?

— Это не Любовь, это Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером?

— Это не Любовь, это Удача.

Вы хотите всегда быть с партнером?

— Это не Любовь, это Одиночество.

Вы с ней/ним, потому что так надо?

— Это не Любовь, это Преданность.

Вы поддерживаете партнера, только чтобы не обидеть?

— Это не Любовь, это Жалость.

Вы с партнером ради единственного поцелуя?

— Это не Любовь, это Неуверенность.

Вы принадлежите партнеру, потому что не можете ничего с этим поделать?

— Это не Любовь, это Зависимость.

Вы прощаете партнеру все ошибки?

— Это не Любовь, это Дружба.

Вы каждый день твердите, что он единственный, о ком вы думаете всегда?

— Это не Любовь, это Ложь.

Вы готовы отдать все ради партнера?

— Это не Любовь, это Милосердие…

Если же все-таки встретились «две звезды», у которых концепции любви совпадают, тогда существует реальный шанс построить семью. В большинстве случаев, когда один человек говорит другому: «Я тебя люблю», каждому из них кажется, что они понимают то, о чем говорит партнер.

Упражнение 46

Возьмите чистый лист и ручку, напишите, что для вас значит слово «любовь».

Любовь — это когда…

Любовь — для меня…

Любовь —…

Это могут быть чувства, эмоции, поступки, ассоциации, слова — все, что для вас может стать синонимом слова «любовь».

Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

Чего в ваших описаниях любви больше: чувств, эмоций, а может, это конкретные поступки?

Возможно, это природные явления?

Возникли ли у вас какие-нибудь трудности с выполнением этого упражнения?

Если период влюбленности характерен бесконфликтностью и бесконечной радостью, то в совместной жизни начинаются постоянные конфликты: «Ты же говорил, что любишь меня?» — «Конечно, люблю, — отвечает партнер, — разве ты не чувствуешь?»

Представьте такую ситуацию:

Всю свою сознательную жизнь в семье с папой и мамой вы ели настоящий первоклассный шоколад и шоколадные конфеты. Для вас это лакомство. Вы повзрослели. Познакомились со своей половинкой. Оказалось, что ваш партнер тоже любит шоколад и это его слабость. Вы создаете свою семью. Однажды вы просите своего партнера купить шоколадных конфет и с предвкушением ожидаете лакомства. Ну вот, наконец-то, пришла ваша вторая половинка, достает из сумки кулек, вынимает конфету и дает вам, вы разворачиваете и спрашиваете в недоумении: «Что это?» Партнер отвечает: «Как что? Шоколадные конфеты!» Но для вас это не шоколадные конфеты, которые любите вы, это то, что вам мама выдавала в наказание за плохое поведение, — батончики! Естественно, что ваш партнер ничего не понимает — ведь для него это и есть шоколадные конфеты. Вот так и с любовью.

Любовь — это привидение, которое никто не видел, но все о нем говорят.

Индивидуальную концепцию любви (карту любви) мы приобретаем в детстве, она складывается из некоторых установок и поведения, посредством которых нас воспитывали наши родители. Вот некоторые из них:

1. Не люби никого просто так. Любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает.

2. Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви, что может привести к манипулированию тобой.

3. Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Это вызывает недоверие, а вдруг потом за это придется расплачиваться. А если уж взял, то сделай вид, как будто ты делаешь человеку одолжение.

4. Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, — не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь — это всегда сокровище, а вдруг больше никто не предложит?

5. Не люби самого себя. Главное — любовь окружающих, для этого надо соответствовать их ожиданиям.

Любовь подразделяют на условную и безусловную. «Безусловная любовь принадлежит детям», — так, по крайней мере, считают большинство взрослых. А как же наши партнеры? Получается, близкого человека можно любить только за что-то? Если же говорить о настоящей любви, то она по своей природе безусловна. Любовь возникает к человеку, к его уникальности и неповторимости. Любят не за что-то. А даже иногда вопреки чему-либо. В связи с этим:

Правило 20

Каждый человек неповторим и уникален, поэтому, для того чтобы нас любили, ничего специально делать не надо!

Упражнение 47

Возьмите альбомный лист, краски, фломастеры и нарисуйте Любовь, дайте волю воображению, не сдерживайте себя. Какой она вам представляется? Какие цвета ей подходят? На что похожа ваша любовь?

Теперь посмотрите на свой рисунок, ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

Насколько это похоже на ваши отношения в жизни?

Какие цвета преобладают в вашем рисунке?

Что нового вы узнали о себе?

Что вам нравится и что не нравится в вашем рисунке?

В нашей жизни существуют некие мифы про отношения между полами, про мужчин и про женщин, некоторые из них мы приведем ниже:

1. У влюбленных не должно быть друг от друга никаких тайн.

2. Любовь способна изменить к лучшему любого мужчину.

3. Идеальные пары не могут даже подумать о расставании.

4. Влюбленные день и ночь сгорают от желания заняться друг с другом сексом.

5. Тот, кто действительно влюблен, не может положить глаз на кого-нибудь еще.

6. Предсказуемость убивает любовь.

Упражнение 48

Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

Насколько верны для вас вышеперечисленные мифы, считаете ли вы их «правильными»? Обидитесь ли вы на своего партнера, если узнаете, что ваш партнер «…не сгорает от желания заниматься с вами любовью день и ночь»?

Верите ли вы в то, что вы, как бы ни были хороши и привлекательны, силой своей любви «…не способны изменить своего избранника»?

Какие чувства у вас вызывают эти утверждения?

Может, это чувство обиды или злости, может, безысходности, а может, противоположные: чувство гордости, что с вами рядом личность? Радости, что ваш избранник не похож на вас? Подумайте об этом.

Идеальных людей не бывает, у всех есть как недостатки, так и достоинства, которыми мы гордимся. У каждого из нас есть свои, если так можно назвать, «заготовки» для выбора партнера, некоторый индивидуальный стандарт, который служит нам мерилом, помогающим нам понять, насколько тот или иной человек сможет нас устроить, быть удобным и не нарушать привычный уклад жизни.

Например, если для вас неприемлемо то, чтобы ваш партнер курил в постели, то вы наверняка будете закрывать глаза на то, что после его прихода некоторые вещи будут не на своем месте. Хотя у вас, возможно, в прошлом был опыт, когда вещи нигде не валялись, тюбик с пастой всегда был закрыт, крышка унитаза опущена, но единственный недостаток (он любил подымить в постели) оказался достаточным для того, чтобы разорвать отношения.

Упражнение 49

Ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

С какими недостатками партнера вы готовы мириться, а что категорически не приемлете?

Например:

Ваш партнер:

— постоянно опаздывает;

— разбрасывает вещи и носки по квартире;

— не закрывает тюбик с пастой;

— рассеян(а);

— упрям;

— непрактичен;

— ревнив;

— малоактивен;

— обидчив;

— злопамятен;

— скандалист;

— злоупотребляет алкоголем;

— склонен ко лжи;

— склонен к изменам и др.

Дополните данный список и проведите анализ.

— Получилось ли у вас пойти на компромисс с собой?

— Было ли у вас чувство, что ни с чем вышеперечисленным вы не собираетесь мириться? Насколько это похоже на то, что происходит в вашей жизни?

Любовные отношения — это такие отношения, в которых каждый имеет возможность быть полностью собой и чувствовать себя в безопасности, защищенным от унижений, оскорблений или обесцениваний. В любовных отношениях каждый свободен делать то, что он хочет делать, когда это не разрывает отношений. Как часто у вас в жизни получается проводить свой выходной день так, как вам хочется? Помечтайте о том, как бы вы хотели провести свой выходной день, дайте волю своей фантазии, поделитесь своими желаниями, теми, которые, возможно, вы уже «похоронили».

Упражнение 50

Возьмите лист бумаги и ручку, распишите свой идеальный день из вашей жизни по часам, но не тот, который был, а тот, который вы бы хотели, чтобы случился. Это может выглядеть примерно следующим образом, но все-таки это должен быть ВАШ идеальный день.

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;

10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;

10.30 — душ с применением сандалового геля;

11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;

11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться;

12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;

14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку «Кьянти»;

14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел;

16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой;

16.50 — увидеть бывшего жениха растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;

17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;

17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод;

19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;

21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;

23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем;

24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть.

Закончив упражнение, распишите свой реальный день из вашей жизни и ответьте на вопросы:

Насколько он отличается от желаемого?

Есть ли в нем место для ваших желаний или ваш день заполнен только обязанностями? Можете ли вы выделить время для себя в своем каждодневном расписании?

Старый и умудренный жизнью человек сидит у подножья горы и рассказывает молодому поколению историю о том, как он всю жизнь по всей Земле искал идеальную женщину. Он общался с тысячами женщин, объездил все страны. Искал везде, где только можно себе представить.

Естественно, один из его слушателей задает вопрос:

— Скажите, так вы встретили ту единственную, которую вы смогли бы назвать идеальной женщиной?

На что пожилой человек ответил:

— Да, нашел! Но, к сожалению, она тоже искала идеального мужчину.

Одна из наиболее распространенных причин неудачных отношений с противоположным полом заключается в том, что у вас есть определенные внутренние подсознательные ограничения, которые не впускают хороших и порядочных мужчин в вашу жизнь. Вы можете сколько угодно ночи напролет просить судьбу о встрече с достойной половиной, но если у вас где-то в подсознании сидит всего одно убеждение, которое вам когда-то в детстве в сердцах открыли родители («Нет, мужчинам доверять нельзя!»), то вы вряд ли когда-нибудь реализуете свою мечту. Или, возможно, вы будете знакомиться с мужчинами, но они почему-то все будут оказываться совсем не такими хорошими, какими вы себе их представляли. Поэтому если то, что вы прочитали, похоже на вашу ситуацию, советуем вам поработать над своими ограничивающими убеждениями. Алгоритм работы с ограничивающими убеждениями такой же, как и с установками родителей при достижении цели.

Упражнение 51

Возьмите лист бумаги и ручку, запишите убеждения, которые живут в вашем сознании.

Например:

— Все мужики такие.

— Нельзя им доверять.

— Им одно только нужно.

— Все нормальные мужчины перевелись.

— Наверное, всю жизнь сама проживу.

Вторая часть работы с этими убеждениями следующая: вам необходимо переформулировать ваши негативные установки в положительные и записать их. Получится примерно следующее:

— Все люди разные.

— Людям можно доверять.

— В мире много хороших и интересных мужчин.

— Я найду свою половинку.

Ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

— Согласны ли вы с тем, что у вас получилось?

— Доверяете ли этому?

— Нравятся ли вам позитивные формулировки?

Если вам не нравятся формулировки, которые у вас получились, не расстраивайтесь, сочините именно те, которые будут откликаться в вашем сердце.

Применяйте положительные установки в жизни, замените ими отрицательные. Как только у вас в сознании будет всплывать что-то из того, что вы причислили к негативным установкам, постарайтесь сразу преобразовать негатив в позитив.

В том, что отрицательные установки «работают», вы смогли убедиться, руководствуясь ими в течение жизни, теперь вам ничего не мешает проверить работу положительных установок.

В личной жизни вы тоже можете ставить цели, как и в любой другой сфере вашей жизни. Для того чтобы научиться ставить цели верным для себя образом, выполните следующее упражнение.

Упражнение 52

Расслабьтесь, используя любую технику расслабления, и закройте глаза. Вы находитесь на железнодорожной станции. Но это необыкновенная станция: поезд состоит из шести блестящих серебряных вагонов, которые идут по монорельсовому пути, и пункт их назначения — время, а не место. Вы видите это на вывеске на железнодорожной платформе. На ней написано: «Станция назначения: Будущее». Поезд доставит вас туда. Садитесь в один из вагонов и решите, в какое время в будущем вы хотите отправиться. Через два месяца, через шесть месяцев, один год, два года или больше? Поезд может перевезти вас до десяти лет вперед. А теперь садитесь и отправляйтесь. Езда — очень плавная и быстрая. Города, люди, вокзалы проносятся мимо, как расплывшиеся пятна. Вы едва успеваете их увидеть, когда проезжаете мимо. И вот вы в будущем. Теперь выйдите из поезда в будущее. Заметьте, что и кто окружает вас. Что вы делаете? То ли это, что вы хотите делать? Задавайте себе любые вопросы о том, какова ваша жизнь сейчас. Затем ждите каждого ответа. Когда вы узнали все, что хотели, вновь садитесь в поезд. Если хотите, отправляйтесь дальше, в другое время. Или возвращайтесь в настоящее и приходите в нормальное сознательное состояние. После этого опыта задавайте себе вопросы о будущем, которое вы видели.

Что вы думаете об этом будущем? Видели ли вы его?

Если да, то вы можете подумать, что можете сделать для лучшего достижения этой цели?

Если нет, вам нужно подумать о создании другого будущего и изменении вашего настоящего, и вы можете создать то будущее, которого вы действительно хотите.

Более подробно достижение целей в личной жизни мы рассматриваем в одной из следующих книг серии «Ваш персональный тренер» — «Как выйти замуж за мужчину своей мечты».

Краткие выводы

Основа построения успешных взаимоотношений — это искренность, уважение к себе и партнеру.

Чтобы добиться успеха в отношениях, важно точно понимать, что именно вы хотите получить от отношений и что готовы отдать.

Успех в отношениях очень сильно зависит от того, кого вы видите перед собой: реального человека или «похожего на всех прошлых».

Использование личного опыта в отношениях, а не моралей и принципов общества, родителей или подруг является залогом вашего личного успеха. Если вы ищете рецепт успеха, важно опираться на самого себя, иначе вы построите не свой успех, а «успешную картинку» для других.