|
||||
|
|
Глава 5 Плачь! или Депрессия как источник радости
Эта глава о боли каждого и о том, как превратить боль в наслаждение. И все-таки это совсем не то, о чем вы подумали. Это не про садомазохизм. Счастье – умение не портить себе настроение и не давать это делать другим. И все-таки никто не может вам так нагадить, как вы сами. Почему? Да просто людям нравится страдать. Они любят находиться в депрессии. Они черпают в ней силы, успокоение, она позволяет им безнаказанно лениться и жалеть себя. И с этим ничего не поделать. Дети радуются неизвестно чему, а взрослые неизвестно почему тревожатся. Боль
Боль – понятие субъективное. Ее нельзя потрогать, ее довольно трудно описать (но некоторые техники НЛП это позволяют) и передать другому. И тем не менее для того, у кого болит, она реальна. Часто реальнее всего остального на свете. Как бы странно это ни прозвучало, но источник у боли и удовольствия один. Вот почему люди так любят жаловаться на жизнь, рассказывать друг другу о своих проблемах и болячках, смаковать неудачи. И только геморрой – самая неприятная болезнь: и самому не посмотреть, и другим не показать… Мне кажется, что писатель – это боль. Боль всех. Даже если все в этом совершенно не нуждаются… Я пишу веселые учебники по практической психологии, занимательные книги о sexe (взаимоотношениях полов), комедийные пьесы, фарсы, юмористические стихи, и при этом я собираю истории боли. Просто мне кажется, что о трагическом надо говорить смеясь, а о смешном – трагично. И это не то чтобы утяжеляет смысл, но придает ему объем, потому что в жизни не всегда по очереди идут то белая, то черная полоса, а скорее во времена самых тяжелых разочарований случаются самые яркие встречи, а во время самых красивых влюбленностей происходят самые большие предательства. Жизнь – коктейль из плохо совместимых ингредиентов. Не щадя живота своего Жизнь… Каждый из нас подразумевает под этим понятием свое. Как часто мы мечтаем, а потом сталкиваемся с грустной действительностью. Смиряемся. Думаем, что это и есть наше предназначение – пахать с утра до ночи на чужого дядю, сплетничать в офисе, улыбаться мымре главной бухгалтерше, делать уроки с нашими не очень-то способными детьми, потакать прихотям и капризам нашего супруга… Юношеские мечты названы нами максималистскими и списаны в утиль. Ну, как тут не впасть в депрессию? И все-таки…
Как мы убиваем наши мечты? Первый признак того, что мы убиваем нашу мечту, – нам не хватает времени. Второй – мы перестаем воспринимать жизнь как большое приключение. Третий – умиротворение. Жизнь становится похожей на скучный воскресный вечер: мы мало что требуем от жизни, но и ничего не отдаем. Мы начинаем считать себя взрослыми, полагая, что избавились от детских мечтаний, от юношеских фантазий и стремимся лишь к банальному успеху в работе и стабильности в личной жизни. В ожидании счастья Каждый день с экрана телевизора, со страниц газет и радиоволн нам вещают о том, что «жить стало лучше, жить стало веселей». А значит, если у вас есть малюсенькая хрущевка, в ней стоит холодильник производства танкостроительного завода с продуктами второй свежести и вы держите сейчас в руках эту книгу, вы должны быть бесконечно счастливы. Ведь если вы дней через семь проснетесь живым, вы удачливее, чем один миллион человек, которые просто не доживут до следующей недели. Если вы никогда не лежали в окопах, не просили политического убежища, не переживали одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, вы, стало быть, счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире… Успокаивает? Вернемся к суровой реальности! Все так патетично и красиво, а мы якобы такие счастливые, что впору заканчивать мое писательство и ваше читательство, пора выйти на улицу, вдохнуть полной грудью воздух свободы и кричать: «Мы счастливы!» Ан, нет. Не выходится, не бежится и кричится совсем о другом… А все потому, что давным-давно не случалось чуда. Вас не научили бороться за счастье, и теперь вы чего-то бессмысленно ожидаете. Я говорю «вы», на самом деле подразумевая «мы». Прежде чем начать консультации по вопросам взаимоотношения полов, я на своей шкуре прошла многие бессмысленные лабиринты последовательных психологических ошибок. Ошибиться раз – не преступление, скорее, обязательная практика. Ошибиться дважды – неосмотрительность. Ошибаться далее – непростительная роскошь и глупость. Одна из таких ошибок – ожидание счастья, неумение наслаждаться сегодняшним днем и мысли о том, что все еще будет хорошо, завтра, через месяц, через год, когда-нибудь… И никто не задумывается о том, что есть только сегодня, а завтра и тем более «когда-нибудь» может вообще не наступить. Человек в нашем славянском, постсоветском мире – не кузнец своего счастья, а терпеливый его ожидатель… Но пока вы покорно ждете своего счастья, вы натыкаетесь на странные открытия. Открытие женское Состоятельный и красивый мужчина пригласил вас в ресторан. За устрицами он обещал вам не секс, а небо в алмазах. Плавный разговор ни о чем, такси, чистые простыни… И… О боже! Он – мужчина вашей мечты – лежит рядом, натянув одеяло на нос, и рассказывает про тяжелую родовую травму, автомобильную аварию или непреодолимое волнение. А вам так хочется разорвать наволочку и спросить: «Какого х…, дорогой, ты, имея жену и секретаршу, позвал меня лечить твои сексуальные проблемы?» Вам хочется, но вы лишь мило улыбаетесь. Ведь с детства вас учили быть, как говорят американцы, nice to people – доброжелательной, внимательной и чуткой. Вы гладите его по голове и вкрадчиво шепчете: «Ерунда, мне и так с тобой хорошо». А ваш муж в это время ровным счетом ничего не хочет делать по хозяйству, оправдывая свою лень тем, что он, дескать, зарабатывает на пять копеек больше, чем вы. При этом он хочет иметь образцово-показательную усадьбу и гетеру в постели. Его вялые поцелуи в лоб уже давно не возбуждают вас. И отсутствие секса на брачном ложе он то называет нормой для пары с семилетним стажем брака, то обвиняет вас в холодности и безынициативности. Какая тут инициатива после работы, стирки, уборки, готовки ужина и проверки уроков у детей? Узнаете? При этом женщина философски констатирует: «Се ля ви. Любовь зла, и козлы об этом знают». Открытие мужское Десять лет назад вы женились на соблазнительной гетере, которая через год превратилась в существо неопределенного пола в замызганном халате. Вы разлюбились, развелись, подали на раздел имущества, потеряли квартиру, женились снова, вечером она смыла макияж, и кошмар повторился… Вы ушли в запой, потеряли работу, взяли себя в руки, устроились на другую фирму, начали зарабатывать, чтобы построить квартиру, купить автомобиль, отдать ребенка в престижную школу… Некогда продохнуть… Секса хочется все меньше. Нервы, знаете ли… И вот однажды, вернувшись домой из командировки, вы застали жену с любовником… – Все женщины одинаковы, – сказал людоед, обгладывая косточки очередной жертвы. Нет… Вы не убили ее. Кому хочется в тюрьму? Вы простили. Или развелись и стали убежденным холостяком. Открытие общее С каждым годом все больше органов будет обнаруживаться в вашем организме. Однажды вы проснетесь и поймете, что у вас есть печень, потому что она болит. Есть голова, сердце, желудок и желчный пузырь. Со временем станет страшно просыпаться, когда ничего не болит: а вдруг я уже… того… И умирать будет страшно. Ведь еще надо покачать внуков на руках и увидеть Париж… Но жизнь практически прошла… И вы начинаете себя жалеть. А еще ждете, чтобы другие пожалели вас. Повздыхали рядом, погладили по голове, сказали: «Бедненький-несчастненький, плешивенький-страшненький»… А вы бы начали глотать слезы и мучиться аллергической реакцией на жизнь. Вот оно, ваше осознанное решение портить карму. Что же вы делаете? Жалость – скрытый садизм. ЖАЛОСТЬ ПРОИСХОДИТ ОТ СЛОВА «ЖАЛО». Вы жалите себя собственной жалостью. Вас с радостью жалят другие. Ведь сопереживать вашему горю намного приятнее, чем разделить ваши успехи и радости. Я не буду вас жалеть! Ни за что! Я отправлю вас к чертовой матери – депрессируйте и наслаждайтесь! Пришлая, родимая! Что такое депрессия? Депрессия – такое состояние, когда человек не испытывает удовольствия. Люди, страдающие сильными депрессиями, однозначно утверждают, что физические страдания несоизмеримо легче душевных страданий. Это свидетельствует о том, что человеку может доставлять страдание не только и не столько неудовольствие, сколько отсутствие удовольствия. Как отличить депрессию от других состояний? Признаки депрессии: высокая утомляемость и упадок сил, бессонница или чрезмерно длительный сон, потеря аппетита и значительная потеря веса (гораздо реже – наоборот), сильное возбуждение или заторможенность – эти состояния могут сменять друг друга, снижаются способности мышления и концентрации, самоуничижение, ощущение собственной никчемности, чувство вины, постоянные, навязчивые мысли о смерти и суициде, потеря интереса к любимым занятиям, безразличие к удовольствиям. Она нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь… Это я про депрессию говорю. Хотя, конечно, слегка лукавлю. Депрессия не начинается случайно. Она довольно долго взращивается на благодатной почве нашей психики. Мы культивируем негативные впечатления и воспоминания, подкрашиваем их в темные тона, обобщаем на уровне вселенских открытий и с радостью запускаем механизм страдания в ожидании того, что все нас срочно бросятся реанимировать. Кто вам сказал, что вы должны выходить из депрессии и продолжать жить? Кому должны? Для чего? Вот они, эти дурацкие маркеры: «Я должна быть хорошей матерью», «Я обязан уважать стариков», «Я не имею права раскисать», «Мы в ответе за тех, кого приручили». Пора разрывать шаблоны и раскручивать убеждения. Задайте себе честные метамодельные вопросы: • Кому должны? • Почему обязаны? • Кто придумал эти правила в игре без правил?
Вы – свободный человек. А значит… Идите вперед, на сайты суицидников, ищите свой способ и сливайтесь с космосом. Барабан вам на шею, три пера куда захотите и попутного ветра в спину! Да, таков мой НЛПерский совет. Не нравится, что вас не жалеют? Обиделись, что я не сочувствую и не бросаюсь на помощь, как мать Тереза? Зачем же тогда умирать, если никто не захлебнется в рыданиях, если никто не накинет себе на шею петлю вслед за вами, зачем покидать мир, оставляя все самое вкусное другим? Хотите жить? Лечиться? Бороться? Кайфовать? Осознали, что живете не для меня, кота, начальника, любовника или мамы, а лишь для себя? Дерзайте! Опять же вам попутного ветра… Кому сейчас легко? Когда мы в депрессии, чаще всего наши близкие, походя спрашивают: «А кому сейчас легко?» и бросают на нас критичные и ироничные взгляды. Я знаю, кому легко. И расскажу вам. Тому, кто освободился от чужих оценок и влияния чужого мнения. Тому, кто научился не сравнивать себя с другими, а потому не выставляет себя на безжалостный и глупый суд. Тому, кому не жалко тратить на друзей и любимое дело время и силы. Тому, кто учится водить машину и получает образование, а не покупает права и диплом. Тому, у кого хватает терпения дождаться своего часа и своего человека. Тому, кто соображает, что в слове «заработать» «за» – это только приставка. Тому, кто понимает, что на самолете, конечно, быстрее, но на поезде интереснее: везде свои плюсы. Тому, кто знает, что любовь – уникальное богатство: сколько ни отдаешь, а сам беднее не становишься. Депрессия, поверьте мне, таит в себе глубинные ресурсы, но далеко не всегда мы знаем, как до них добраться, чтобы начать использовать. Не бойтесь, я научу вас ресурсодобыче. Однако депрессия возникает, когда нам кажется, что ресурсов нам катастрофически не хватает. Нет времени, сил, денег, любимого человека рядом… Кажется, жизнь вот-вот закончится… а мы к этому не готовы… Вспомните базовую пресуппозицию НЛП – Вселенная дружественная система. Знайте, что еще чуть-чуть, и возникнет Мистер Случай, который подкинет нужную работу, подбодрит добрым словом, подставит плечо, пополнит ресурсы… Этот прилив новой энергии – импульс для движения. Даже если ресурсы на исходе, всегда можно чуток протянуть по инерции, так сказать, за счет «старого багажа»…И вы обязательно протянете до следующей станции «заправки»… и так будет всегда… Мифы о депрессии Депрессия – как дружба: все о ней говорят, но мало кто знает, что это такое. Депрессия – модное слово. Часто его используют как позу, рисовку и даже жизненную позицию, когда хотят привлечь к себе внимание окружающих: «В своем экзистенциальном поиске я осознал, что жизнь бессмысленна, и ушел в депрессию». И это говорят люди, которые не брезгуют чревоугодием, активно занимаются сексом, ведут светскую жизнь и ходят на работу. Милые, хватит кривляться: идите в монастырь, в скит, в степи, к чертовой бабушке и на хрен, в конце концов! Почти всегда плохое настроение и головную боль именуют депрессией. Синдром менеджера и хроническая усталость записывается в эту же графу. Нет, депрессия – это совсем другое! И тут на арену выходят мифы… Миф 1. Депрессия – это страшная болезнь! Ее надо лечить! Причем долго, антидепрессантами и под наблюдением врача. Депрессии не стоит бояться. Она – как и любое другое полюсное состояние – очень ресурсна. Депрессия может дать вашему загнанному в бешеном ритме организму передышку, она устроит перезагрузку вашей психике, откроет новые горизонты, даст время для переосмысления ценностей, покажет жизнь под другим углом и настроит на покорение новых вершин. Главное – не задерживаться в ней надолго. Ведь то, что слишком, то – нездорово.
Все люди на этой Земле мнят себя учителями и врачами, поэтому активно дрессируют детей и занимаются самолечением. В результате этих экспериментов вырастают травмированные и покалеченные взрослые. И все-таки нашу душу, наше астральное тело никто не знает лучше нас. И уж если традиционная медицина борется с аллергией годами, а техники НЛП вылечивают ее за двадцать минут, если техники НЛП спасают человека от рака, когда другие средства бессильны (читайте мою книгу «Как стать звездой по жизни? 30 правил НЛП, которые перевернут ваш мир»), то почему вы думаете, что при депрессии нужно срочно становиться в психоневрологический диспансер на учет и принимать антидепрессанты? Лучшее лечение – то, куда не вмешался скальпель хирурга и «целебные» шарики гомеопата. Если поменять угол зрения и осознать, что депрессия – ресурсное состояние, то можно провести технику НЛП «Линия восприятия» для диагностики и насыщения ресурсами. Выберите точку в пространстве и встаньте на нее – это будет ваше усредненное состояние – ни шатко ни валко, ни плохо ни хорошо, а так себе. Обрисуйте свое состояние в сенсорных категориях – опишите мир, каким вы ощущаете его. Никакого добротного психологического анализа: типа вокруг одни тупые и скучные придурки, мир несправедлив, а жизнь убога! Оценки в вашем описании – табу! Постарайтесь увидеть мир только через VAK – вижу, слышу, чувствую. Расскажите себе, что вас окружает. Например: «Мое зрение периферийно, я вижу серую офисную мебель, маленькую комнату, сквозь пелену слышу звуки голосов, шум транспорта за окном, мне холодно…» Ассоциируйтесь с этим состоянием, почувствуйте эмоции тела – дрожь в коленях или напряжение в ногах, усталость век или свинцовую тяжесть головы. Побудьте минуту в этом состоянии, выберите направление движения к позитиву и начните шаг за шагом двигаться в сторону радости. После каждого шага останавливайтесь и придирчиво изучайте свои каналы восприятия, вслух описывайте, как меняются ваши ощущения от, казалось бы, неизменного пространства. Четче ли становятся звуки, ярче ли краски, больше или меньше пространства в комнате, какова направленность вашего зрения?… Я не хочу программировать вас на определенный результат, потому что мировосприятие у всех нас разное и ваши модальности, безусловно, будут отличаться от моих. Когда мой мир превращается в радугу, ваш, возможно, станет огненным шаром или светом, возможно, превратится в песню или в полет, в тепло летнего солнца или в прохладу океана. Главное, чтобы с каждым своим шагом к радости вы смогли ассоциироваться и пережить эти моменты наслаждения, понимая, что это возможно. Все возможно. Важно, чтобы мысленное превращение офисной комнаты или вашей гостиной в залитый солнцем луг не было для вас чем-то шокирующим. Это не самогипноз, это самоисцеление, познание себя и насыщение ресурсами. Когда вы поймете, что достигли предела своей радости, побудьте немного в этом состоянии, переживите его каждой клеточкой тела, потом сойдите со своей линии восприятия, вернитесь в нейтральную (третью) позицию, стряхните с себя благодать и возвращайтесь на место, с которого вы начали свой путь по линии. И теперь снова с состояния «ни шатко ни валко» начните свой путь, но уже в сторону депрессии, горя, печали, негатива… Идите пошагово и не забывайте описывать мир в сенсорных категориях. Остановитесь в том месте, где живет ваша сегодняшняя депрессия. Подышите с ней в унисон, поговорите, опишите ее подробно и осознайте, что может быть хуже. Не бойтесь, двигайтесь дальше. Так вы сможете диагностировать, насколько глубоко вы ушли в негатив. Наблюдайте за тем, как мир становится все более мрачным, как парализуется и наливается тяжестью ваше тело, как не хочется вам продвигаться в глубь негативных эмоций, как это больно, в конце концов. Но линия восприятия – это как холотроп: если суметь пройти коридор боли, то потом становится очень легко, можно выйти на новый уровень и… начать смеяться, понимая, что нет ничего страшного ни в чем на свете, можно плакать, освобождаясь от накопившихся эмоций, можно кричать, бить посуду, топать ногами, можно БЫТЬ СОБОЙ! И это ни с чем не сравнимое удовольствие. Поверьте (и проверьте на себе), что, придя в конечную точку вашей депрессии, ваших негативных переживаний, вы наполнитесь колоссальным ресурсом, вас просто взорвет от ощущения собственных возможностей, от осознания чего-то запредельного и настоящего. Вы обязательно переживете катарсис. Запомните это чувство, сдавите свое запястье левой руки, прижав большой палец правой – к внутренней стороне левой руки, и осторожно, пошагово двигаясь снова от негатива к позитиву по своей линии восприятия, прочертите большим пальцем по внутренней стороне руки до локтевого сгиба эту свою линию восприятия, чтобы постоянно носить с собой этот скользящий якорь – эту эмоциональную зарубку на теле… чтобы в любой момент дня и ночи пройтись большим пальцем по этой линии восприятия от запястья до локтевого сгиба, вновь и вновь переживая этот эмоциональный подъем. Теперь ищите в себе депрессию. Она вернулась? Вы все еще ее боитесь? Не верю! Технику «Линия восприятия» можно выполнять и в категории оценок, представив, скажем, два полярных переживания: «Я как полная бездарность и никчемность, отвергнутая всеми» (крайняя точка негатива) и «Я как божественное дарование, обласканное вниманием публики» (крайняя точка позитива). Уверена, что, представив себя полной бездарностью, вам захочется смеяться в голос, потому что нет побед и поражений – есть обратная связь с миром. А такие категории, как бездарность и никчемность, – это лишь навязанные нам чужие оценки и убеждения. Скажите им: «Брысь!» Миф 2. Депрессия не болезнь, а каприз, поэтому обращать на нее внимания не надо. Сама пройдет. Другие книги по НЛП расскажут вам что-то вроде того, что «узкие убеждения и интересы делают наше восприятие мира скучным, предсказуемым и безрадостным. Тот же мир может стать наполненным и возбуждающим. Различие лежит не в самом мире, а в тех фильтрах, через которые мы его воспринимаем». И вам предложат на свою жизнь накрутить, как на объектив фотоаппарата, фильтр, который будет странным образом преломлять свет, меняя, искажая реальное изображение, как в сказке «Королевство Кривых зеркал», и создавать иллюзию того, что все в порядке. ЛЮДИ ОЧЕНЬ МНОГО ГОВОРЯТ О ДУШЕ, НО МАЛО О НЕЙ ЗАБОТЯТСЯ. Если нам жмут ботинки, мы идем в магазин и покупаем другую пару. Но если нам «жмут» отношения с человеком или даже с самим собой, то мы почему-то спешим назвать их оценками, пытаемся изменить угол зрения, накрутить на них фильтр и занимаемся прочей херней, вместо того чтобы просто сбросить ботинки, сорвать душный шарф, проветрить комнату, собрать нехитрые пожитки в чемодан и укатить в отпуск, дабы действительно поговорить со своей душой, а не о ней… Любые наши эмоции, болезни и состояния – попытка организма пообщаться с нами и просигнализировать о наших потребностях. Мой отец часто повторяет: «Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи». Я вам скажу: не такие уж мы долгожители, чтобы разбазаривать духовное и физическое здоровье. Наш организм говорит с нами кинестетическим языком: нам бывает тепло и холодно, приятно и больно, грустно и весело… И ко всему этому нужно внимательно прислушиваться. Не сдерживайте эмоции, иначе наживете себе болезни внутренних органов. Хотите плакать – плачьте! Кричите! Сходите с ума! В этом есть удивительный потрясающий кайф. А пока – учитесь плакать и не стесняйтесь этого потрясающего и полезного навыка. Плакать нужно любить! Плакать нужно уметь! Но, как и любым другим мастерством, слезами не стоит злоупотреблять. Не стоит метать бисер перед свиньями и разливать потоки бесценной влаги перед недостойными видеть ваши слезы. Техника здорового «Плача» проста, эффективна и красива. Мысленно переживите самый ваш страшный страх, самую обидную обиду и начинайте быстро-быстро моргать ресницами, а затем отпускайте вместе с обидой, болью и жалостью к себе первые капельки слез по бархатистым щекам. Пусть призывно увлажнится и набухнет все ваше тело, вся ваша душа…И вдруг отовсюду торжествующим всемирным потопом хлынут кайфовые соленые бесконечные потоки…
Когда вам тоскливо, бездумно, безгрезно, сядьте за стол и выполните НЛП-технику «Переход» – и пусть вся ваша ресурсная негативная энергетика плавно перейдет в позитив. Возьмите лист бумаги, вспомните и запишите несколько вещей, которые вы любите. Несколько – столько, на сколько хватит вашего ресурса, вашего азарта и интереса. Когда количество того, что вы любите, зашкалит за сотню, настроение реально и сильно начнет улучшаться. Как об этом писать? Примерно так… Я люблю мороженое, бабушку, борщ… Я люблю, когда дома гости. Особенно если они пришли по приглашению. Я люблю, когда они остаются у меня ночевать, и я могу позаботиться о близких и родных мне людях. Я люблю зиму. Когда за окном метель. Когда вьюжит, а я сижу дома, на диване, поджав ноги под себя, в теплом свитере, пью горячий чай и смотрю на улицу… Я люблю, когда на столе горят свечи. Я вообще люблю смотреть на живой огонь. Камин, костер или даже газовая горелка. Я люблю смотреть на этот бесконечный танец живого пламени. Я люблю себя… Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ… – ИМЕННО ЭТОЙ МАНТРОЙ ДОЛЖНА ЗАКОНЧИТЬСЯ ТЕХНИКА «ПЕРЕХОДА». Но если сейчас вам настолько плохо, что заставить себя сочинять что-либо нет никаких сил, тогда просто прочитайте следующую мантру и понаблюдайте за своими ощущениями. Тотемная мантра удачи Ешьте больше. Но только с удовольствием! Относитесь к любви и готовке еды с полнейшей отрешенностью, не ожидая слишком многого взамен. Давайте людям больше, чем они хотят, и делайте это от чистого сердца. Заучите ваше любимое стихотворение. Не верьте всему услышанному, не тратьте всего, что у вас есть, не спите до тех пор, пока не устанете. Всякий раз говоря: «Я люблю тебя», только это и имейте в виду. Всякий раз говоря: «Я прошу прощения», смотрите человеку прямо в глаза. Верьте в любовь с первого взгляда. Никогда не игнорируйте свои сны. Любите от души и страстно, возможно, вам будет больно, но это единственный путь наполненно прожить свою жизнь. Разрешайте все споры чистым путем, не оскорбляя. Никогда не судите о людях по их родственникам. Говорите медленно, при этом думайте быстро. Если вам задают вопрос, на который вы не хотите отвечать, улыбнитесь и спросите: «А почему вы хотите знать?» Позвоните своей маме. Если не можете, то хотя бы подумайте о ней. Говорите «будьте здоровы» всякий раз, как кто-то чихает. Помните, что самая сильная любовь и величайшие достижения сопровождаются наибольшим риском. Если вы думаете, что проиграли, извлеките из этого урок. Судите об уровне своего успеха по тому, от чего вам пришлось отказаться, чтобы достичь этого. Помните, что иной раз «недостижения» – это удача. Уважайте себя. Относитесь ко всем с уважением. Будьте ответственны за все ваши поступки. Не позволяйте маленькому спору стать причиной окончания дружбы. Если вы поругались с кем-то из близких, попытайтесь решить с ним только текущую проблему. Всякий раз, как вы совершили ошибку, делайте сразу все возможное, чтобы исправить ее. Улыбайтесь, всякий раз разговаривая по телефону, так как звонящий заметит это. Не доверяйте партнеру, если он не закрывает глаза, когда целуется. Женитесь на человеке, который любит поболтать, потому что, состарившись, вы найдете, что умение болтать будет самым ценным для вас качеством, которое вы будете ценить в людях. Проводите некоторое время в одиночестве. Принимайте изменения, но не изменяйте своим ценностям. Помните, что иногда молчание – лучший ответ. Читайте больше книг и смотрите меньше телевизор. Ведите добрую и честную жизнь. Просто когда вы состаритесь и будете вспоминать прошлое, вы сможете насладиться им снова. Доверяйте Богу, но получше запирайте вашу машину. Делайте все возможное, чтобы ваш дом был спокойным и гармоничным. Важна хорошая атмосфера в вашем доме. Не копайтесь в прошлом. Читайте между строк. Делитесь своими знаниями. Это путь к бессмертию. Будьте нежны к нашей планете… Будьте естественны. Слушайте зов природы. Будьте заняты только своими делами. Хотя бы раз в год посещайте место, где вы ни разу не были до этого. Если вы зарабатываете много денег, жертвуйте на благотворительность. Это лучшая награда, которую может предоставить вам судьба. Помните, что лучшие отношения – это те, в которых любовь одного к другому важней необходимости быть вместе. ХОРОШЕНЬКО ЗАПОМНИТЕ ВСЕ ЭТИ ПРАВИЛА, ЧТОБЫ ЗНАТЬ, КАК НАРУШИТЬ ИХ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ. Тройственная техника освобождения НЛП занимается изучением структуры субъективного опыта, а значит, предлагает людям бесконечно накапливать знания, навыки, мастерство. Высший пилотаж мастерства – освобождение. Свобода бывает 3 степеней: 1. Свобода от… 2. Свобода для… 3. Свобода от свободы. Под свободой от… подразумевается свобода от привязанностей, стереотипов, навязанных убеждений. Что такое привязанности? Это то – с чем или с кем вы идентифицируете себя. Кто Я? Как вы ответите на этот вопрос себе? Кто-то скажет: «Я – имя и фамилия»; кто-то: «Я – профессия…» «Я – отец», «Я – муж», «Я – сын, брат, внук, известный уролог, креативный психолог, известный дурак, самый сильный борец сумо, популярный актер кино… „Некоторые считают себя своим телом, мыслями и эмоциями. Для абсолютного большинства людей «я“ – это то, с чем ассоциирует себя ум. Так мы автоматически привязываемся к каким-то атрибутам и оценкам. Если я – это мое тело, для меня очень важно иметь красивую кожу, нормальный вес, быть здоровым и нравиться окружающим. Так возникают страдания. Кто из вас был долгое время полностью удовлетворен своим телом? Даже если все в порядке, хочется чего-то еще, лучшего, быть сильнее, красивее, привлекательнее для противоположного пола. Если я – это профессия, то вы «я» должны всегда соответствовать какому-то уровню, а это, безусловно, напряжение и тревога. Если вы стремитесь к профессиональному росту, значит, в вас постоянно сидит неудовлетворенность, зависть к кому-то, кто добился большего. Если я – это вторая половинка какого-то человека, то без него я ноль, ничтожество, беспомощный щенок… Опять же страдания. Страдания из-за банального набора привязанностей.
Сколько принцесс потеряли своих принцев, потому что шептали: «Я не могу без тебя». Говорите: «Могу!», выкорчевывая привязанности. Зачем нам это освобождение? Этот вопрос характерен для второй ступени свободы. Все очень просто. Освобождение нужно для нас для того, чтобы жить счастливо, получая удовольствие от каждого мига своей жизни. СВОБОДА ДЛЯ ЖИЗНИ В КАЙФ! Если вы поверили в небессмысленность этого разговора, перейдите к практическому осуществлению техники освобождения. Составьте список привязанностей в различных областях жизни. Это будет своего рода картография эго. Улыбнитесь своим привязанностям и мысленно отпустите их на свободу… Поймите, что вы можете прожить без работы, денег, крыши над головой, друзей, родителей, детей, осознайте, как все иллюзорно в мире и как иллюзорен сам мир. Страшно? Да уж. Так что подумайте хорошенько, прежде чем начинать освобождаться от привязанностей. Эго будет сопротивляться всеми силами. Свобода от свободы – это техника разрыва пуповин и воссоединения со Вселенной. В человеческой жизни всего три периода: вначале он ее выдумывает, потом о ней мечтает и напоследок вспоминает. Но человек никогда не живет в реальности. Он ее сочиняет, опираясь на свой опыт и свои убеждения. Любое убеждение является по своей сути ограничивающим. Но есть те, что нам подходят, развивают нас, помогают кайфовать. А есть вредные, такие, которые вгоняют нас в депрессию, мучают и портят карму… Пуповины – наши связи с миром. От первой, материнской, до последней – с жизнью. А между ними – дом, семья, работа, родители, дети, любимые, друзья, страсти, хобби, увлечения, наши фобии, филии и мании… Все это закрепощает нас и нами управляет. 1-й шаг на пути к освобождению – осознать, что мы можем жить без наших привязанностей. 2-й шаг – действительно учиться жить без них… Родина – глупое слово. Смешное. А сейчас я открою вам секрет – вся эта книга и есть одна большая техника разрыва пуповин. Попытка расшатать ваши стереотипные представления о жизни, попытка вызвать вас на разговор, заставить мыслить, действовать, меняться, плакать навзрыд и смеяться до упаду. Химическое оружие Смех и слезы – наше основное химическое оружие. Кстати, психологи еще не определились, что полезнее: смех или слезы? Но я вам скажу по секрету: и то и другое! Между прочим, улыбка дает фантастические результаты. Согласно последним медицинским исследованиям, смех резко активизирует мозговую деятельность, нормализует кровяное давление и ритм сердца. Он благотворно влияет на процесс дыхания и мышечный тонус организма, служит надежным противоболевым средством. Дело в том, что, когда человек смеется, в его мозге вырабатывается особое вещество, своеобразный «гормон радости» – эндорфин. Он и служит для организма надежной защитой против болезней и стрессов. К тому же смех заразителен. Если вы смеетесь в присутствии любимого человека, он начинает улыбаться, заряжаться положительной энергией и у него закрепляется условный рефлекс того, что вы – это радость. Его будет тянуть к вам магнитом. Улыбка – это гимнастика для психики. Она всегда улучшает мировосприятие. Даже если грустно, но нет возможности расплакаться (например, вы на работе, в людном месте, на переговорах и пр.), постарайтесь улыбнуться хотя бы через силу. Это повысит ваш жизненный тонус. Просто попробуйте!
Смех – это улыбка действия. Смейтесь, если вы чувствуете в этом потребность. Но некоторые воспринимают выводы ученых слишком буквально: Таиландский департамент психического здоровья начал принудительно заставлять тайцев улыбаться. Генеральный директор департамента заявил: «Мы планируем распространить в общественных местах рекомендации, которые будут содержать советы психиатров для тех, кто считает, что ему трудно дается улыбка. Я не думаю, что тайские люди столь же серьезны, как японские бизнесмены, которые вынуждены посещать специальные занятия, где их учат улыбаться». Значит, и в Японии идет непримиримая борьба за улыбку! Американцы тоже не покладая рук проводят все новые исследования положительного влияния их знаменитых улыбок на здоровье. Специалисты из клиники Майо подсчитали, что средняя продолжительность жизни оптимистов, достаточно спокойно и с чувством юмора воспринимающих все происходящее с ними и вокруг них, на 19 % дольше, чем у тех, кто склонен видеть жизнь в черном цвете. Не только смех и улыбка помогают нам в жизни. Очень полезны слезы – они «промывают душу». Долгое время природа слез оставалась неизученной. Удивляет и то, что из всех живых существ только люди могут выразить свои чувства слезами. Причем 50 % слез проливается из-за горя, 21 % – от счастья, остальные – от умиления, ярости, забот и боли. В течение жизни человек выплакивает примерно 70 литров слез. Слезы не просто соленые капли. Слезы убивают стресс, делают людей красивыми. Со слезами уходит боль, страдание, напряжение. Кроме того, со слезами из организма выводятся вещества, порождающие стресс и огорчения. Слезы состоят из трех химических субстанций: леуцинэнкрофалина, убивающего боль и действующего аналогично морфию; лиуоцилина, уничтожающего бактерии и вредные микроорганизмы в течение доли секунды; пролактина – гормона, который стимулирует образование молока у будущих матерей и, кроме этого, просто позитивно влияет на организм. Вывод – слезы промывают душу! И недаром хитроумные греки дали слезам название «катарсис» – «очищение». Женщины плачут в пять раз чаще мужчин и в среднем живут дольше на 7 лет. Женские слезы на полградуса теплее мужских, и составляющие женских слез подвижнее, поэтому у плачущих женщин ярче блестят глаза. А еще: 55 % опрошенных женщин признались, что используют слезы как орудие, чтобы манипулировать людьми… И еще слезы – серьезное химическое оружие женщины в отношениях с мужчинами. Мужчины боятся женских слез, при виде слез они готовы пасть к ногам своей возлюбленной, выполнить все ее капризы и достать ради одной улыбки звезды с небес. Кто-то когда-то сказал: работайте, как будто вам не надо денег; любите, как будто вам никто никогда не причинял боль; танцуйте, как будто никто не смотрит; пойте, как будто никто не слышит; живите, как будто на земле рай. Я бы еще добавила – ГРЕШИТЕ ТАК, ЧТОБЫ ПОЛУЧАТЬ ОТ ЭТОГО МАКСИМУМ УДОВОЛЬСТВИЯ! Не приносите себя в жертву, этого никто не оценит. |
|
||
